267

ПРИМЕЧАНИЕ: предложения, помещенные между звездочек (*), в оригинале выделены курсивом.

 “Welcome To My Hell”
 Название песни группы «Dreamaker»


Я никогда не считал дни, что мы провели вместе. Теперь я знаю: их ровно 267. Долгих 6408 часов, которые я прожил для тебя.

Теперь все изменилось.

Ты стала другой.

*Ты говоришь: «Я так скучала», - и прижимаешься ко мне. Так нежно… Как прежде. Или по-другому? Голова раскалывается: так хочется обнять тебя, сказать, что люблю, но…*

Но я знаю, ЧТО ты писала в своей тетрадке… И я не хочу делать тебе больно… Никогда. Поэтому я уйду из твоей жизни. Навсегда. Это страшное слово, я не хочу его печатать, но пальцы с какой-то обреченной решимостью снова и снова выбивают его на клавиатуре. Навсегда. Навсегда…

Ты пишешь, что нити меж нами все слабее, что мы пытаемся удержать друг друга. In vain… Ты этого хочешь? Ты хочешь продолжать эту агонию?.. Не знаю, хочу ли я. Ты говоришь, что теперь думаешь иначе, но я чувствую, что ты пытаешься меня успокоить. Или это мой воспаленный разум, мое депрессивное пессимистическое воображение подсказывает мне? Я не знаю. Да и мне, если честно, наплевать.

*Ты еще крепче обнимаешь меня, и в моих глазах появляются слезы. Я никогда раньше не мог плакать. Пока не встретил тебя. И вроде бы все хорошо: мы вместе, мы рядом, мы дышим друг для друга, но то ощущение, что было прежде, куда-то ушло. Ощущение бескрайней любви, любви, не требующей ничего. Это живое воплощение моего самого страшного кошмара: любить человека, который к тебе охладел, знать, что ничего уже не вернется, и жить, не в силах прекратить эту муку.*

Да, я слаб. Ты не любишь слабых, я тоже. Но так уж получилось, что ты стала моей величайшей силой и моей величайшей слабостью. Я всегда боялся навредить тебе, как-то обидеть. Может, в этом моя ошибка? Подскажи.

*Ты растерянно смотришь на меня, вытирая рукой мои слезы, нежно касаешься моего лица, говоришь что-то тихо, но я тебя НЕ СЛЫШУ. Я хочу кричать. Все во мне разрывается от боли. Мне хочется умереть, исчезнув из памяти десятков людей, что со мной знакомы: я не хочу никого расстраивать.*


Мы с тобой часто ссорились, и это медленно убивало меня. Каждый раз, когда ты говорила мне что-то обидное в запале ссоры, то словно тупым ножом отрезала от меня кусок плоти. Ты это когда-нибудь понимала?

Я уже три раза думал, что мы расстанемся. Но все проходило. А, может, ты просто не решалась сделать последний шаг? Ты мне это говорила, что тебя что-то удерживает рядом со мной. Может, любовь? Нет. Как бы мне этого ни хотелось. НЕТ. Любовь прошла тогда, в конце августа, когда в Москве (будь проклят этот город!), ты опять встретила его. Кажется, его зовут Ваня. Ты его любила, а, может, и сейчас любишь. Вернувшись домой, ты сказала, что любишь меня как брата. В тот день весь мой мир рухнул в пропасть и Дьявол, улыбаясь, протянул мне руку. Но я не принял ее. Возможно, стоило тогда умереть. Хотя… Потом ты сказала, что уже не любишь его, ты опять стала прежней. Почти. А потом в случайно оставленном тобой блокноте (случайно ли?) я прочитал про него твои белые стихи. Ты, конечно, меня успокоила, сказав, что это уже ничего не значит для тебя. Но я видел дату. Скажи, тебе было бы приятно прочитать про девушку, которую я любил, что я ищу ее в других?

Мне было тяжело с тобой временами, но я стараюсь помнить только хорошее. Ты помнишь, как ты сидела у меня на коленях, а я гладил твои волосы. Тогда мы мечтали вслух. Единственный раз за все 267 дней. Это была сказка, в которой ты была единорогом, а я – драконом. И мы летали вместе. А помнишь, как мы ходили с тобой в кино на нон-стоп? Шли потом пешком по пустым улицам. Вместе. Мы возвращались в безмолвную квартиру и целовались до изнеможения, пока не немели губы, язык. Тогда мы прижимались друг к другу, несмотря на жару, и засыпали в объятьях любимого человека. Что тебе снилось теми ночами? Сколько незабываемых волшебных минут мы провели вместе! Может, воспоминания и держат тебя?

Я ЛЮБИЛ тебя. Я и сейчас ЛЮБЛЮ. До крика. До того, что готов отдать все, лишь бы быть с тобой. До того, что готов послать весь мир в ад. А ад послать еще дальше. Готов уничтожить весь мир, чтобы ты построила его заново (увы, мне не дано созидать). И поэтому сейчас я должен уйти. Мне будет больно. Очень БОЛЬНО. Так, как не было еще никогда, я знаю. И мне тяжело принимать это решение. Но раз и ты не можешь этого, то кто может? И я решаю быть сильным, чтобы не мучить нас обоих…

*Ты видишь, что мне плохо, ты пытаешься мне как-то помочь, прижимаешь меня к себе, гладишь по лицу, по волосам (ты всегда любила мои длинные волосы). И я опять успокаиваюсь, успокаиваюсь, лишь когда ты, обнимая меня, затихаешь на моем плече.*

Ты изменила меня. Изменила, как никто и ничто прежде. Я стал в чем-то лучше, а в чем-то хуже. Хотя не мне судить – тебе. Одно я знаю точно: я могу по-настоящему смеяться лишь когда ты рядом, а когда тебя нет – по-настоящему грустить.

Мы всегда находили множество проблем в наших отношениях. Сейчас все они мне кажутся глупыми и надуманными. Прости, но я устал от твоего вечного «я ничего не хочу», которое звучало из телефонной трубки. Я ценю твою честность, но, может, стоило быть помягче со мной? Пойми, я не хочу, чтоб меня жалели. Я хочу, чтобы меня понимали. Ты тоже, я знаю. Ты всегда это говорила. И при этом запутывала все так, что я не мог ничего понять так, как ты хотела, чтоб я понял. Знаю, ты хотела, чтоб я сам добивался тебя. Но при этом совсем мне не помогала. Ты не понимала, почему я все принимаю слишком близко к сердцу и, зачастую, слишком мрачно. Я и сам не понимаю. Может, оттого что меня один раз уже бросил человек, к которому я был привязан. Не так сильно, как к тебе, но все же. И поэтому я боялся потерять тебя…

Однажды (ты помнишь?) мы заговорили о будущем, о том времени, когда уже не будем вместе. Тогда ты заплакала, и мы решили никогда больше об этом не разговаривать. Пока любим друг друга. Может, мы так боялись расставания, что сами же неосознанно приближали его?

*Но вот приходит время, когда мне надо идти. Ты еще сильнее прижимаешься ко мне, чувствуя это. И у меня нет ни малейшего желания разрывать твои объятья. Мы не любим расставаться… Я надеваю ботинки, а ты смотришь на меня глазами, полными нежности и грусти. Так, будто видишь меня в последний раз. Но я не решаюсь на последний шаг. Я хочу тебя утешить, но не знаю как. Потому что мне самому грустно.*

Ты знаешь, я не могу жить без музыки. Я всегда любил жизнерадостную, «боевую» музыку. Те мелодии, которые заставляли меня бороться, идти вперед, достигать чего-то нового… Потому что я победитель по натуре. И имя мне подходит? Или это я подхожу имени? Неважно. А теперь я слушаю самую мрачную музыку, которую только могу вынести. В ней много печали, бессилия и, как ни странно, любви. Потерянной любви.

*Я надеваю куртку, шапку, оборачиваюсь к тебе. А ты вдруг оказываешься возле меня, крепко обнимаешь меня, не хочешь отпускать… Твои губы торопливо и страстно касаются моего лица. Они находят мои губы. И вот мы уже слились в одном нежном поцелуе. Ты целуешь меня так, будто ты в пустыне, а я тот сосуд, от которого зависит твоя жизнь.*

Пойми меня правильно, я не хочу с тобой расставаться. Я отдал бы все, лишь бы остаться с тобой. Но мы будто бы попали в бутылку, из которой только один выход… Ты столько раз говорила, что любовь прошла, что все между нами рушится, но что не решаешься перейти черту. Значит, это должен сделать я.

Объясни мне, любимая, может, я опять все не так понимаю…

*И ты закрываешь дверь… Я еще некоторое время смотрю на нее. Пару минут, не больше. А потом включаю плеер и медленно спускаюсь по лестнице. Я иду по улице, опустив голову. Я не знаю, когда мы снова увидимся. Я даже не знаю, когда снова услышу твой голос. Ты запретила мне звонить: твои родители злятся на нас. И впервые в жизни неизвестность не манит, а пугает меня. Я вновь ухожу туда, где тебя нет, но все напоминает о тебе: картинка, нарисованная тобой, твоя фотография на столе, мягкая игрушка, подаренная тобой… В мой мир, где нам не надо расставаться. Я хочу, чтобы так было и в мире реальном. Мне больно говорить тебе «Farewell»…*