Сочиненние на тему:
КАК Я ПРОВЕЛ ВЫХОДНЫЕ
Начиналось все вполне нормально. В пятницу я появился к обеду на
работе и вопросительно посмотрел в глаза шефа:
- Ну как?
- Что "нукак" ?
- Я поехал?
- Куда поехал?
?????
Тут надо бы мне вспомнить, что во вторник я предусмотрительно
договаривался о том, что в пятницу слиняю с обеда на свадьбу, но не
учел, что всю неделю шеф был в анабиозе. Пауза затянулась, как в театре...
Наконец я сообразил, каким оружием надо действовать:
- Так мы же договаривались! Я еще во вторник предупреждал!...
Аргумент был безотказный, тон я выбрал безапелляционный.
Поехал домой, забрал жену, поехали к родителям невесты (наши друзья), у них кое-что не
вошло в машину. Подъехали. Они стояли с вещами на улице. То, что у них
не вошло, могло бы спокойно разместиться в Ежике (наша машина ИЖ - ОДА),
если бы ему снять заднюю полку и положить задние сиденья.... Немного почесав репы, полку
сняли, сиденья класть не стали. Что-то положили под ноги, на что-то
сели, что-то взяли на коленки... Разместились. В их машине на полочке у заднего стекла
разместился торт и пирожные (деревянный лоток). Когда ехали, на
кочках пирожные прыгали. Иногда прилипали к стеклу, иногда отлипали и
падали на место, иногда на свое. Мы ехали во второй машине следом и
захлебывались слюной, глядя на это безобразие. По пути несколько раз
останавливались, попить, покушать по..... и всякий раз процедура
вылезания и заползания в салон напоминала игру в пятнашки. Тему
разнообразил Джака (полное имя - Энерджайзер, что соответствует его характеру,
пес такой же редкой породы, как наша, Степа, и такой же дурной),
его не с кем было оставить и поэтому взяли с собой.
Через три с половиной часа на горизонте появилась деревня, она же райцентр, она же -цель нашего путешествия. Перед этим проехали географический центр Омской области. Я с
детства думал, что центр бывает у правильных фигур, а как наука
определила, где находится в Омской области точка, равноудаленная от
всех его границ... непонимаю... Тупой, наверное.
Вобщем добрались без приключений. Познакомились с родителеми жениха. Папа - водитель автобуса, ездит на рейсовом автобусе в город, получает 4 тыщи. Мама - домохозяйка,
вернее Хозяйка Дома. Встает в 5 утра, ложится в 2-3 ночи. Три коровы, 2
телочки, бычок, 3 свинки, курочки, уточки и гусочки – немеряно
(хозяйка сама не помнит, сколько), 4 кота, 2 собачки-волкодавчики и все такое. Пока мы
перекладывали и рассортировывали продукты - что в столовую, она накопала
мешок свежей картошки, надергала свеклы, морковки. Когда причесалась и одела платье -просто очень красивая женщина, а так - треники, драный свитер, на ногах сапоги, на голове платок... Ну никогда не скажешь. Младший брат - 22 года, балбес. Учиться не хочет. Принимает металл у населения. Ездит на "десятке", в гараже стоит еще неезженая, а значит и неубитая "Волга". Это уже третья машина, заработанная им лично. Прав нет. Отобрали. Получать через полгода. Пока ездит так. Пьет и ездит. У них там так принято. Вобщем,
нормальная семейка. Есть еще бабушка, живет неподалеку. Там они
питаются и в основном живут. Мы спали в машинах.
Утром собственно свадьба. Вечером пошли прогуляться, взяли с собой Джаку.
Оказалось, что он никогда не видел такого страшного зверя, как курица.
Она как заквохчет, Джака чуть из ошейника не выскочил, заодно и про...
гулялся...
С вечера решили накрыть столы – расставить рюмки, тарелки, вилки.
И тут выяснилось, что забыли скатерти купить… Бывает.
Вечером же к жениху приехали пара старых друзей. За разговорами
они уничтожили упаковку пива. По утру долго искали антипохмелин и
пивка освежиться. Поехавший на заправку брат жениха случайно поймал свидетеля,
у которого намедни был день рождения, тот разбудил жениха, пришли,
погладились, собрались. Сели в разукрашенную машину, объехали вокруг огорода.
Тем временем соседские бабки соорудили баррикаду из веревочки и потребовали выкуп.
Бабкам отвалили вина и конфет. За воротами (внутри, по дороге в дом) их ждала
Тетка невесты с подругой и с утвержденным сценарием: следы, лесенка-песенка, выбор башмачка, веревочки под дверью. Жених не ударил в грязь и все преодолел с первого захода.
Торжество проходило в актовом зале начальной школы. Райцентровская средняя
школа состоит из двух зданий – трехэтажка со столовой, спортзалом, актовым
залом и отделением для умственно отсталых – это в сущности начальная школа,
в ней учится 23 человека… А рядом четырехэтажка с актовым залом, спортзалом,
столовой… - это собственно средняя школа, там учится 40 человек. Мы пировали
в начальной, это традиция. Местные сказали, что в этом зале у них в основном
и проходят свадебные торжества.
Чтобы не бросать процесс на самотек, привлекли тамаду. Мада оказалась еще та!
Собственно ОНА – дама лет под 40, вся в косметике, ее поющий муж весь в
блястяншем и с ними парнишка, отличающий колонку от микрофона и знающий, куда
пихать караоку. Надо отдать им должное, что несмотря ни на что, они,
как защитники Брестской крепости, свой долг выполнили до конца.
То есть невзирая на. А «НА» началось с того, что вместо 60 званных
гостей явились только 23 (и это размах, о котором твердили?). Столы накрыли изначально неправильно, и, если бы все пришли, то половина гостей сидела бы к той маде спиной,
а так все заняли лучшие места в партере и ТА была как на ладони.
Что собственно и ей было достаточно удобно. Игры-конкурсы перемежались с паузами.
В паузах народ танцевал, а команда тамады замахивала очередную сотку и закусывала.
И несмотря на это «НА» все равно ровно держалась на ногах и пела, не забывая слов.
Правда к концу вечера песню «Я люблю тебя до слез» я знал твердо наизусть,
хоть раньше и не интересовался…. Видимо это была любимая песня этого
поющего бывшего физрука.
Подвыпивший отец невесты попытался украсть собственную дочь. Украл.
Но забыл потребовать выкуп и что делать дальше никто не знал…
Ажиотажа не получилось. Пришлось ему же ее и обнаружить. Н-да…
Стащившая туфлю невесты, ее же тетка, отдала тоже практически задаром…
Ну что за свадьба без драки?! А поскольку компания собралась хоть
и разношерстная, но не злобная, а скорее доброжелательная, то брат жениха
с еще одним гостем сели на "десятку" и двинули до кабаку, пивка попить.
Попили, набили морду бармену и возвернулись веселиться на свадьбу.
Так что у нас все как у людей!
Под конец обжорство перешло всякие разумные пределы.
Молодых отправили на первую брачную. Мы, городские, держались еще
некоторое время, но потом сдались… пошли спать. После нас остались
человек восемь- десять деревенских. По рассказам поварихи, певец
взял гармошку и выдавал такой эпос, что даже она, видавшая виды,
краснела хуже раскаленной плиты.
Да, эта первая брачная ночь должна запомниться навсегда!
В двух комнатах с аркой без двери спали: на одной кровати молодые,
на другой – сестра невесты Маринка со своим Сашей, через арку на
диване – тетка невесты Ольга, свидетельница Танька и бабушка,
а у порога на полу родители жениха. Уснули часа в четыре,
до этого дружно ржали. На вопрос тетки невесты: «- а почему молодые здесь?»
мать жениха ответила: «да как-то не подумали…»
На второй день развлекуха продолжалась по обычному сценарию.
Гостей поубавилось. Свидетеля на второй день так и не нашли,
бомба два раза в одну воронку… Продавали все: баня с опциями (массаж бутылкой,
по спине и разделочной доской пониже), шампанское на годовщину,
коньяк на первенца, блины, торт, мусор. Я решил себя опробовать
в балете и изображал лебедя с пятью такими же придурками.
Те кто видел и смог после этого говорить, говорили, что получилось
неплохо – балет по мотивам Чайковского - выскочили шесть лебедей,
метались по сцене, потом один начал выступать, прыгнул, пятеро его ловили,
поймали, бросили на пол и с азартом запинали. Публика рыдала. Вызывали на бис.
На лебедях были носки, ботинки, трусы, балетные пачки и какая-то хрень на
голове вроде подвязки. Пока готовились к выходу на сцену, один из актеров
предложил отказаться и от трусов, но остальные, решив, что тогда со сцены
и вовсе не отпустят, его предложение отвергли. Наконец все, кроме жратвы
иссякло, и мы стали собираться домой. Туда везли мы много, а назад пришлось
везти не меньше… Хорошо, хоть мясо и фарш с вечера забыли убрать в холодильник
и оно, слава тебе Господи, протухло.
Дорога домой проскочила незаметно, все дремали. И водитель.
УСТАВШИЕ, НО ДОВОЛЬНЫЕ, МЫ ВОЗВРАЩАЛИСЬ ДОМОЙ.