Сценарий одной серии телесериала «Кабачок «Дежа Вю»
Действующие лица и исполнители:
1. Ведущий, он же Господин Доктор (наблюдает за всеми, участвует в сценах, поет, комментирует события, вмешивается во все на правах ведущего и доктора, любит выпить, постоянно в следствие этого, нуждается в деньгах и женском общении, экспрессивен до крайности, любовник Госпожи Бизнесвуман)
2. Госпожа Бизнесвуман, любовнице доктора, крайне очаровательна, подружка журналистки.
3. Госпожа Журналистка, крайне сексуальна, пытается у всех брать интервью с крайней для себя выгодой…
4. Госпожа Поэтесса, пишет плохо, но очень много экспрессии и страсти, ей кажется, что все мужчины маньяки…
5. Господин Банкир – крайне богат и вследствие этого вальяжен, глуповат и лениво решителен в поступках.
6. Господин Бармен – косой и очень обидчивый, любопытен как корова и также не расторопен…
7. Господин Режиссер – не снял ни одного фильма, не поставил ни одного спектакля, крайне любвеобилен, все время хочет кого-нибудь снимать.
Действие первое.
Бармен, Режиссёр и Бизнесвумен.
Господин Режиссёр у барной стойки. Молча выпивает. По всему видно, что он сильно расстроен. Подходит Госпожа Бизнесвумен. Жестом спрашивает Бармена, что с Режиссёром. Тот разводит руками.
БВ. Что случилось, господин режиссёр? Чем вы так сильно расстроены?
Р. Мой друг сильно болен. Я в трауре! (театрально)
БВ. О ком вы говорите?
Р. О господине Банкире. У него куриный гепатит!
Театральная пауза.
Бармен роняет посуду и прячется за барную стойку.
БВ. Какой ужас! У него же сегодня День рождения!
Р. Я тоже приехал поздравить его. А по дороге зашёл в больницу, что бы забрать результаты медосмотра, который мы с ним…. шутки ради….. прошли на прошлой неделе. И медсестра, очень милая молодая особа, такая, знаете ли…. блондинка…. с таким, как бы это сказать… зовущим… (мечтательно)
БВ. Не отвлекайтесь! Что она сказала?
Р. Она сказала, что на его рентгеновском снимке два странных пятна. Которые бывают, когда человек болен куриным гепатитом! (достаёт снимок и кладёт его на стол)
БВ. Так что же мы сидим? Надо немедленно сообщить ему и бежать к господину Доктору!
Р. (горестно) Конечно, и вручить Господину Банкиру снимок с куриным гепатитом вместо подарка на день рождения!
Б. (выглядывает из-за барной стойки) Нельзя так сильно расстраивать господина Банкира…
БВ. Кажется, я знаю, что надо делать! Надо поменять снимки!
Б. На портрет господина Банкира в траурной рамке? (смотрит на смешное фото банкира, висящее на стене в баре)
БВ. (возмущённо) Да нет же! На другой рентгеновский снимок!
Р. А где взять другой рентгеновский снимок? Свой я оставил у медсестры вместе с носовым платком и деньгами!
Бармен и БВ удивлённо смотрят на него.
Р. От горя, от отчаянья… (театрально головой в рукав)
БВ. Не переживайте, у меня есть подходящий снимок! Там всё в полном порядке, мне сказал… знакомый доктор…
Р. Вы совершенно правы! Мы спокойно отметим День Рождения! А после праздника, я под каким-нибудь предлогом приглашу его пройти повторное обследование. Скажу, что там работает потрясающая медсестра. И мы с господином Банкиром….
Тут было бы не плохо снять коротенький клип посещения сексуальной медсестры.
БВ. Вот! (протягивает снимок и перебивает его фантазии)
Р. Отлично!
Б. А вы уверены, что никто не заподозрит?
Р. Конечно, уверен! (достаёт рентгеновский снимок и поднимает над головой) Посмотрите, разве это кадр? Разве это постановка? Какие-то кости в разводах!
БВ и Р уходят, о чём –то продолжая разговаривать
Действие второе.
Бармен, журналистка и поэтесса
Бармен медленно протирает бокал на длинной ножке, смахивая скупую мужскую слезу. Он поглядывает на потрет счастливого Господина Банкира. Медленно и нежно стирает с него пыль. Затем вешает назад. Потом достаёт чёрную ленточку. Повязывает себе на глаз. Изображает пирата, фехтует бокалом. Входят Журналистка и Поэтесса.
П. Что с вами? Господин Бармен?
Бармен сильно смущается и начинает примеривать ленточку висящему портрету.
Б. Я скорблю. Я сильно скорблю. (вытирает слёзы)
Ж. А что случилось? (с повышенным интересом) Кстати, здравствуйте!
Б. Здравствуйте, дамы! Господин Банкир…(вытирает слёзы) заболел страшной болезнью.
П. Откуда вы знаете?
Б. Только что здесь был господин Режиссёр, он забрал из больницы результаты обследования.
Ж. ( перебивает) А почему это вдруг, господин Банкир проходил обследование? Последнее время он выглядел очень бодро!
Б. Вы что, не знаете? (зловеще) В городе бродит страшная болезнь! Всем необходимо пройти флюорографию! Там господину режиссёру и сказали, что он болен… (плачет)
Ж. Банкир болен?
Б. Да, да…наш дорогой господин Банкир! (смотрит на фото с чёрной ленточкой)
П. Значит, он пока ещё не умер?
Б. Ну конечно нет! Мы как раз сегодня собираемся праздновать его День Рождения! Хочу заметить, вы приглашены!
Бармен целует руку Поэтессе, она ему улыбается. Журналистка остаётся безучастной.
Ж. Извините, а вы не знаете, он женат? (задумчиво)
Б. Какое это имеет значение? (с вызовом) Не вздумайте кому-нибудь сказать! Это строжайшая тайна!
Ж. Значит, всё-таки женат… (задумчиво) Тогда, я пошла! (встаёт)
П. (забирает руку у Бармена) Куда же вы, дорогая?
Ж. Как это «куда», зарабатывать деньги!
Они провожают её взглядом. Бармен берёт руку госпожи Поэтессы.
Б.Когда вы всё-таки сможете найти для меня не много вашего времени?
П. Вы опять про парк?
Б. Ну почему сразу в парк?! (обиженно)
П. А куда, в кино? (презрительно) Джентльмен даму в кино не пригласит, там ведь одна молодёжь! Что я там буду делать среди хруста чипсов, треска попкорна и бульканья пива?
Б. Ну, другие же что-то делают… (смущённо)
П. Дорогой мой, я это делала, будучи в их возрасте и в более не подходящих местах! А теперь мне нужна романтика!
Б. Хорошо, пойдёмте гулять на кладбище… (робко)
Пауза. Поэтесса задумывается.
П. Господин Бармен, поздравляю, вы делаете успехи!
Б. (робко) Да?
П. Вам только что удалось привлечь моё внимание!
Б. Это будет потрясающе! Прогулка по кладбищу (романтично)… Заодно поучаствуем в похоронах господина Банкира…
Поэтесса отвешивает ему звонкую пощёчину и уходит.
Бармен расстроено снимает портрет с ленточкой, протирает его. После чего начинает петь «Не вешать нос, гардемарины!»
Действие третье.
Банкир, Режиссёр и Доктор.
В кабачке люди выпивают за столиками. Кое-где украшено шарами. Входят господин Банкир и Доктор. У них продолжается разговор, начатый за пределами кабачка. Они сразу проходят к столику.
Д. (голосом большого специалиста) Абсолютно серьёзное заболевание! Новое поколение микробов!
Б. (озабоченно) Ай-ай-ай! Как вы говорите, называется?
Д. Куриный гепатит! (зловеще)
Подходит режиссёр, улыбается, в руках шампанское и бокалы.
Р. С Днём рождения, господин Банкир! Здравствуйте, господин доктор!
Б. Подождите, господин Режиссёр. Продолжайте, доктор!
Д. Поголовное медицинское обследование!
Р. (будто бы не понимает) Что вы говорите, господин доктор? Зачем?
Д. Чтобы как можно быстрее выявить куриный гепатит!
Б. (вспоминает) Так мы же… Господин Режиссёр, мы же с вами на прошлой неделе были в больнице!
Р. В больнице?
Б. Конечно! И я просил Вас сегодня забрать мои результаты. Они у вас?
Р. (осторожно) У меня.
Д. Давайте скорее сюда, мне надо посмотреть.
Режиссёр отдаёт доктору пачку бумаг.
Господин доктор сразу достаёт и смотрит рентгеновский снимок Банкира. Крутит его и переворачивает.
Б. (нервно) Что? Что вы видите, господин Доктор?
Д: Боже мой, господин Банкир, оказывается у вас потрясающая грудь! И такой знакомой формы… (задумчиво)
Б: Что вы имеете ввиду?
Д: На этом снимке видно, что у вас потрясающая женская грудь!
Б: Как грудь? У меня грудь? Я же мужчина!
Д: Глядя на этот снимок, я в этом не уверен!
Р: Господин доктор, вы хотите сказать, что наш господин Банкир – женщина?
Д. Я не утверждаю, что он женщина. Мне надо посмотреть остальные анализы. Но на снимке…
Б. Хватит… Все уже поняли…
Р. А болезнь есть?
Д. Болезни нет.
Р. Господин Банкир, расстраиваться нечего! Болезни, кажется, нет, так что давайте праздновать!
Режиссёр берёт шампанское. Доктор продолжает рассматривать снимок.
Д. Меня невероятно смущает ваша грудь…. У меня такое чувство, будто бы я где-то уже её видел… Мне надо срочно осмотреть вас
Р. Господин Доктор, мне кажется, вы можете осмотреть здесь господина Банкира. Он не будет возражать.
Д. С удовольствием!
Доктор придвигается к нему прямо за столом и начинает ощупывать банкира. Поверх пиджака.
Д. Говорите, груди у вас нет?
Б. Нет!
Д. Тогда это что?
Б. Это бумажник.
Д. Бумажник с левой стороны. А с правой?
Б. С правой тоже бумажник!
Р. Но зачем вам два бумажника?
Б. (высокомерно, но улыбкой) Вы забываетесь, господа, я же всё-таки банкир!
Действие четвёртое.
Режиссёр и Бизнесвумен.
Р. Кажется, получилось!
БВ. Получилось. А вдруг он действительно болен? Вдруг ему сейчас станет плохо? Вдруг это болезнь заразная и мы все заболеем?
Р. Перестаньте паниковать! Не надо портить людям праздник!
БВ. Это вы перестаньте! У вас синюшное лицо, кажется, вы уже заболеваете!
Р. Что же мне делать?
БВ. Лечиться!
Р. Но я не допил свой коньяк!
БВ. Немедленно идите к Доктору и скажите, что вы дали ему мой снимок!
Р. Вы что? Дали мне свой снимок?
БВ. Да…
Р. Но вы же женщина!
БВ. Мне было жаль пропустить день рождения! И я никогда не думала, что …там видно всё … (томно смотрит в сторону доктора)
Режиссёр уходит.
Бизнесвумен выходит петь песню. Доктор посылает ей воздушные поцелуи. Во время последнего проигрыша происходит Действие №5
Действие пятое.
Доктор и Режиссёр.
Официантка несёт поднос. Ей навстречу Господин Доктор.
Г. Д.: (участливо) Девушка, позвольте, я вам помогу!
Г. О.: Спасибо, Господин Доктор, но поднос не тяжелый.
Г. Д.: А я не про поднос. Я недавно начал подрабатывать пластическим хирургом.
Она возмущённо хмуриться и уходит.
Подходит Режиссёр.
Продолжается песня Бизнесвумен. Они вместе смотрят на неё.
Проигрыш.
Р. Я должен открыть вам страшную тайну!
Д. (уже на веселе) Вам тоже нужен пластический хирург?
Р. Не совсем мне. Дело в том, что грудь на снимке…
Д. Смею вас уверить, на том снимке всё в полном порядке! Особенно грудь…
Р. (смущается) Не сомневаюсь. Но грудь на снимке господина Банкира действительно вам хорошо знакома!
Д. Не понимаю, на что вы намекаете.
Р. Я вам говорю, что эту грудь вы знаете не понаслышке, а, так сказать, лично!
Д. Ну конечно, я же осматривал господина банкира.
Р. Да нет. Я имею ввиду очень лично. Ну… там… прикосновения, поцелуи…
Д. Вы, что хотите сказать? Вы имеете ввиду, что я и он…
Р. Да. То есть, нет. Я имею ввиду, что вы и она…
Д. Кто она? Грудь?
Р. Да нет, то есть да. Я хочу сказать. Вы и госпожа Бизнесвумен – близкие друзья!
Д. А причём здесь госпожа Бизнесвумен?
Р. А при том. Грудь на снимке господина Банкира принадлежит ей!
Д. А аааа! Я давно подозревал, что она ...(задыхается) Она мне не верна!
Р. Ну… это уж я не знаю. Но снимок, который вы видели, это не снимок господина Банкира, а госпожи Бизнесвумен!
Д. Ну конечно! Как же я не догадался сразу! Вы потрясающе меня разыграли! Пойду, обрадую Господина Банкира! (посылает воздушный поцелуй Бизнесвумен)
Песня заканчивается.
Действие шестое.
Режиссёр, Доктор и Банкир
Д. Господин Банкир, представляете, нас разыграли!
Б. И много мы потеряли?
Д. 200 тыс. долларов!
Б. (в страшном волнении) Боже мой, как это произошло?
Д. Наши заграничные поставщики вместо медицинского оборудования, прислали в контейнере дрова!
Б. И вы так спокойно об этом говорите! Это же катастрофа!
Д. Ладно, ладно! Перестаньте беспокоиться, я пошутил. А господин режиссёр подшутил надо мной.
Б. Каким образом?
Д. Он поменял ваш рентгеновский снимок, на такой же снимок красивой женщины!
Б. (заинтересовано) Да? А позвольте мне ещё раз посмотреть!
Д. Это не удобно, так как дама установлена. Господин Режиссёр расскажите, как всё было.
Режиссёр тяжело вздыхает. Выпивает залпом рюмку коньяка. И начинает рассказывать.
Мелькают кадры по музыку.
Режиссёр в кабачке выпивает и рыдает. Достаёт снимок смотрит. Плачет и опять выпивает. Потом разговаривает с Бизнесвумен. Танцует с ней. Целует ей руки. Достаёт пачку денег. Падает на колени. Умоляет. Плачет. Наконец, она достаёт снимок и отдаёт ему. Он благодарит. Предлагает выпить. Опять приглашает танцевать. Пьёт с ней на брудершафт. Они тянутся друг к другу губами.
Д. (недовольно) Стойте. Вы что целовались?
Р. (Испуганно) Нет-нет. Извините, меня понесло…
Б. (держится за сердце) А где же тогда мой снимок?
Режиссёр достаёт и передаёт снимок доктору. Из глаз у него заметно текут слёзы.
Доктор поднимет снимок и смотрит.
Д. Крепитесь, друг мой. У вас действительно куриный гепатит!
Банкир хватается за голову. Он не может произнести ни слова.
Р. (смотрит на снимок за его плечом) Как вы определили?
Д. Это может понять даже не специалист. Вот видите пятна на лёгких. Вот одно, а вот второе.
Театральная пауза. Вдалеке звучит похоронный марш.
Д. (плачет) Сомнений нет…
Р. Господин Доктор, мне кажется это не пятна.
Д. А что же это, по-вашему?
Р. (на подъёме) Это бумажники господина банкира!
Д. (Банкиру) Вы…вы, что пошли на рентген в одежде? Это возмутительно!
Б. (успокаивается) Да!
Д. Но зачем?
Б. Там была такая потрясающая девушка-рентгенолог.
Р. Поверьте, она просто великолепна!
Д. И что?
Б. Не мог же я при такой женщине находиться без пиджака и своих бумажников! Я же всё-таки (!!!) банкир! (веско)
Звучит песня господина Банкира.
Действие седьмое. (финал)
За столиком доктор и банкир. Недалеко Режиссёр танцует с дамой.
Вбегает запыхавшаяся Госпожа Журналистка.
Ж. Я написала потрясающий некролог, то есть материал! Я посвящаю его Вам, господин Банкир!
Б. Но почему мне?
Ж. Ну вы же умираете!
Б. Нет, я совсем не умираю! Я собираюсь долго жить! (назидательно)
Ж. Как же так? У вас же признали куриный гепатит! Я уже сообщила во все газеты и телевизоры города. Издательство «Горе от бобла» заказали мне роман о вашей жизни и смерти.
Б. Мне жаль, но Ваши труды напрасны! (сухо) Я жив и буду жить вечно! (с патетикой) Спросите у господина Доктора!
Доктор радостно кивает
Ж. Господин Доктор, неужели все мои труды напрасны? (со слезами на глазах)
Д. Увы, да, с господином Банкиром всё в полном порядке!!!
Ж. Но… я сейчас была в больнице, проходила рентген. Там все только и говорят о смерти господина Банкира! А сообщила им дополнительные детали… Нет, я не могла так опростоволосится!
Пауза
Ж. Так … Господин Доктор, мне срочно нужен покойник! (решительно)
Д. Зачем?
Ж. Как зачем? Иначе на моей карьере будет поставлен крест!!!
Р. (Вмешивается) Точно, медицинский!
Поёт песню Режиссёр. Журналистка присаживается за столик к Доктору и Банкиру. Во время песни они успокаивают её разговором. Официантка приносит ей бокал.
Б. Так вы говорите, что были в больнице?
Ж. Была…
Б. А покажите свой снимок Господину Доктору!
Ж. (достаёт из сумочки) Вот, смотрите! Там всё нормально!
Доктор задумчиво смотрит снимок. Он заметно «под мухой».
Ж. И что вы видите, господин Доктор?
Д. Одно из двух, либо вы – женщина, либо у Вас куриный гепатит!
Ж. Но я женщина! Кое-кто из присутствующих это знает точно…
Б. (Заинтересованно) Кого вы имеете ввиду?
Ж. Своего мужа!
Б. А что ваш муж делает на моём дне рождения? (с вызовом)
Ж. Ждёт! (с вызовом)
Д. Чего? Смерти Господина Банкира?
ПАУЗА
Я же сказал, он не умрёт.
Ж. Он ждёт здесь меня!
Б. Вы что, оба хотите моей смерти?
Ж. Перестаньте! Это уже не смешно!
Д. Конечно, не смешно. Особенно, когда вы сказали, что вам срочно нужен покойник!
Б. А что у неё на снимке?
Д. На снимке… увы, точно не смешно…
Ж. Почему?
Д. Потому что у вас… явно… куриный гепатит!!!
Ж. Это….это значит….Неужели, я умираю? (слёзы на глазах)
Б. Ну, вам же был нужен покойник! Представьте, как будет замечательно написать про собственную смерть. Вы сможете заранее спланировать свои похороны, составить списки приглашённых, выбрать платье, цветы, надгробие, шампанское в конце концов!
Бармен тут же подходит с шампанским и начинает разливать его.
Бар: А потом… вы сможете сделать репортаж с того света!
Журналиста ревёт в голос
Бар. Кстати, господин Доктор, вы смотрите на снимок к верху ногами! Лёгкие не здесь, а здесь. И смотрите сюда, это вам ничего не напоминает?
Д. С ума сойти!
Обращается к журналистке
Бар. Это не куриный гепатит – это брошь, которую мы все вместе подарили Вам в прошлом году на очередную годовщину вашей очередной свадьбы.
Ж. Я здорова?
Д. Конечно!
Ж. Какое счастье! Господин Банкир, позвольте с вами потанцевать!
Б. С удовольствием!
Ж. Скажите, а вы женаты?
Б. Увы…нет!
Ж. Ах… какая же я была дура! (игриво)
Танцуют. Звучит финальная мелодия. На фоне всеобщего праздника!!!
Сергей Красовский
16. 09. 06