Я специально употребил слово «свалить», потому что когда произошло то самое, нормальные люди долго валяются на кровати и счастливо делятся впечатлениями. А если появляется желание ускориться в сторону выхода, и полезли в глаза изъяны, не замеченные почему-то ранее, значит точно надо валить. Нервные клетки, могут кончиться в самый не подходящий момент. Но делать этот грубый неблагодарный жест следует красиво. Вот подробная инструкция, как надо валить с большой буквы «ва». А если интересно, зачем уходить именно так, могу сказать, мало ли что…
1. Никогда не спеши. Хочешь уйти, иди, скорее всего, уговаривать остаться никто не будет. Ведь она тоже получила что хотела. Почему-то мужчины думают. Что именно он весь такой нарядный её того. А может, совсем наоборот? Ведь словосочетание «охотиться на мужиков» придумали женщины. Я вот никогда не слышал выражение «охотиться на баб» (простите меня, дорогие). «Снять тёл…..ээээ, в смысле красотку» слышал, а коль снял, значит, висело. Из физики мы знаем, если где-то появляется тело в свободном подвесе, значит, следует произвести процедуру снятия, иначе может случится непоправимое. А уж по какой причине происходит вышеобозначенный подвес у тела, нам неведомо. Да и какая разница, главное, чтоб хорошо было.
2. Уходи, закрепив счастливую улыбку на лице. Вообще, после секса следует улыбаться, даже если радоваться совсем нечему. Представь, как тебе будет клёво валить подальше отсюда… и сотвори нужную гримасу.
3. Никогда не придумывай никаких оправданий, никаких историй про старушку-маму, оставленную на колесе обозрения. Или шефа разбитого параличом в публичном доме Гонк-Конга. Никаких заявлений типа «Я вспомнил! Меня ждут на совещании!» Нет! Уходить надо красиво, вальяжно, слегка подтаскивая ноги. Пусть видит, как тебе хорошо. Ведь самолюбие это самое дорогое, что есть у человека, не надо быть жестоким. Раз полез на рожон, значит хотел. Значит, что там понравилось, короче, будь рыцарем до последнего прощального взгляда возле двери. Даже если она и похоже на девушку твоей мечты, как пингвин на гиппопотама.
4. Никогда не соскакивай резко с кровати, мучительно пытаясь вспомнить, где штаны. Ещё раз говорю, не спеши. Сходи в санузел, сделай там что-нибудь для гигиены. Если не для своей, то хотя бы для той подруги, которая будет следующей. Предложи девушке, пусть первая сходит. И когда пойдёт, резко вскидывай руки за голову, потом изображай блаженство. Вот только после такого приёма можно начать вспоминать, где все-таки штаны.
5. Никогда не показывай девушке только что снятый презерватив, в конце концов, так делать не вежливо, она же не показывает, что у неё осталось после тебя. Полежи не много рядом, обязательно лёгкие объятья, потом контрольный поцелуй в голову.
6. Уходя загадочно улыбайся и ничего не говори, тогда по крайней мере точно сойдёшь за умного. А если она всё-таки скажет: «Ты куда?»
Продолжай улыбаться улыбкой Моны Лизы и тихо прошепчи: «Мне пора, дорогая, мы обязательно будем счастливы». Правда, не уточняй, что счастье будет порознь. И вот тут надо произвести ещё один незабываемый контрольный в голову. После чего мягко оттолкни её с видом человека потерявшего кошелёк. Мягко поворачивайся к дверям.
7. Перед уходом не вздумай залезть в холодильник. Пусть после тебя останется хоть что-нибудь приятное. Даже если очень хочется набить желудок, надо терпеть. Только не задерживайся в томном раздумье в районе пищеблока. Сразу элегантно провальсируй к дверям. На прощание надо послать незабываемый воздушный поцелуй, улыбайся, молчи и сваливай.
Сергей Красовский