«остались от мыслей глупости…»
А. Самойленко
я зачем-то вернулась сюда…и с некоторым даже облегчением обнаружила, что не возникает больше этого панического страха и болезненного ожидания… я даже вела себя совершенно спокойно… и это мне почти ничего не стоило. но настроение как-то незаметно, но радикально испортилось. я обнаружила это тогда, когда собралась уходить. не то, чтобы мне хотелось остаться и увидеть… и может даже неожиданно-нагло взглянуть прямо в глаза… нет, не хотелось. ничего не хотелось. просто что-то сдавило там, внутри, прищемило, и так сразу неуютно стало, неуютно внутри, словно ветер какой завыл прямо под сердцем и все выдул оттуда…
и я чувствую запах невысказанного и не сделанного… запах страха. только запах, но и он способен все испортить… я не думаю, я ничего не вспоминаю… я просто чувствую… чувствую неловкость глупости, помноженную на горечь собственного бессилия… но все, что я чувствую – оно нев настоящем времени, оно все давно уже было и не просыпается. просыпается только отголосок. и чем больше он отчужден, тем сильнее воет ветер, и все более холодным и безжизненным кажется небо, и все более чужим – город… за мной захлопнулись двери… они уже никогда не впустят ту, которая не думает все о том же, когда заходит в них. которая не выкуривает символически-нервно сигарету, перед тем как войти. но ей не нужно. потому что теперь оно не имеет смысла. потому что оно наполнено мертвой просроченной горечью, от которой тянет льдом… обидой – ни на кого… а просто на то, что так получилось… просто на то, что когда-то зачем-то они оказались в одном и том же месте в одно время… зачем-то… зачем-то было нужно… но мне эту тайну никогда не открыть…
все останется навсегда на своих местах. все остановилось и остекленело. законсервированные недомолвки – их уже никто не извлечет из подсознания нарочно, но они дадут знать о себе во сне, и я проснусь в отвратительном настроении, потому что я ненавижу эти сны… потому что я не хочу ничего будить. но мне немного жаль… что все уснуло…