Я только что посмотрела запись спектакля Е.Гришковца «ОдноврЕмЕнно»… Почти до конца. Я давно не смотрела спектаклей. Всё чаще кино.
Я завидую артисту, который может вот так просто, разговаривая с публикой, рассуждать, делиться мыслями, заставлять чувствовать, получать аплодисменты и чувствовать себя от этого счастливым.
Одновременно… Действительно, я никогда не задумывалась о том, что русский язык допускает два ударения в этом слове. И оба правильны. Но их нельзя поставить одновременно…
А чувствовать. Принято так – любое чувство является правильным. Но полноценно испытать можно за один раз только одно. Либо любить, либо не любить. А любить и не любить одновременно уже нельзя. Либо симпатизировать, либо нет. Но никак не вместе.
Вообще, чувства – это, наверное, единственная сфера, где могут происходить накладки процессов, вызывая при этом непредсказуемые последствия. Любить и ненавидеть одновременно… Можно. Только никогда не знаешь, чего больше в данный конкретный момент – любви или ненависти. А меньше всего понятно, что случится завтра. Как они там в тебе подерутся, пока ты спишь, кто кого победит, на каких основаниях или что третье родится. Причем ты этот процесс совершенно не контролируешь. Это как-то все происходит вроде в твоем присутствии, но без тебя… Просто тебя ставят в известность – можешь планировать что хочешь, но с завтрашнего дня ты по уши в этом… Вот просто по уши.
И получается, что чувства-то твои… Но кто за них отвечает – непонятно. И вроде не тот, кого ты любишь… Он тут вообще не при чем, он со своим разобраться не может. Да может и вообще не знает. Но вроде, как и не ты.
Вот встретила, пообщалась, кофе пила, рядом сидела, болтала… Бац – и всё. И не хватает уже чего-то. И думаешь уже о нем. Вопрос – откуда? А главное – я не заказывала!!! И не контролирую… Нет, я конечно, делаю вид, что контролирую. В ту сторону не смотрю даже. Игнорирую по полной, не звоню, внимания не обращаю. Но это же все понарошку… на самом-то деле только об этом и думаю. И только и думаю о том, что мне нужно всё это контролировать. На самом-то деле все там само собой варится без моей воли, а я только ширму создаю.
И вот если говорят, что большую часть человека составляют его чувства (а я с этим полностью согласна), то становится непонятно, где в этом во всём я???
ОдноврЕмЕнно… Вот можно ли одновременно любить и дружить? При чем не понимать, чего в этом больше. Оказывается, можно. Долго. Упорно. Но понять, чего же больше, можно только проскочив момент одновременности. Когда две «е» передерутся между собой, вступят в химическую реакцию и выдадут ответ. При чем весь фокус состоит в том, что к ответу ты никогда не бываешь готов. Он всегда как из-за угла выскакивает. С монтировкой. А ты такой удивленный и неподготовленный, в трусах с немым вопросом в глазах «да?... что вы говорите!».
ОдноврЕмЕнность – это движущая сила развития человека. Нет, не человека, личности. Из борющихся чувств рождается всегда что-то сильное. Сильнее чем два дерущихся по отдельности. Из борющихся идей – новая. Сильнее двух предыдущих. Даже из одновременности соединения двух человек рождается третий. И этот вот момент, когда что-то новое рождается, когда случается эта химическая реакция или что там еще – происходит чудо… Но оно происходит так быстро, что его не удается прочувствовать.. Секунда. Меньше. Мгновение. Одно непредсказуемое мгновение. Никогда не скажешь ведь заранее – вот, вот, сейчас вот оно произойдет… не-а. Понимание приходит после. О-па…Уже произошло. И когда оно успело? Я и не заметила…Почувствовать удается постфактум. Я люблю. Я понимаю. Я вижу. Как я, дура, не видела раньше, что если вот так и так вот соединить, то получится вот этот вот гениальный предмет???
Сила одновременности…она огромная.
Вот, например, смотрят два человека друг на друга, и одновременно думают «я бы хотел(а) его (ее) поцеловать». Сидят и смотрят. И побоятся. И всё. Ничего не случится. А ведь если одновременно рискнут, там ведь, в этот момент, все что хочешь может произойти. Мы ж не контролируем. Мы ж помним, что чувства, они как-то сами, без нас справляются. Потом только сигналы подают к исполнению. А мы идем и исполняем. Или долго сопротивляемся, уговариваем себя, что нам это не нужно, а потом все равно идем и исполняем..
Сегодня снег шел. Первый ноябрьский красивый снег. Без ветра. Просто падал медленно, крупными хлопьями. А я смотрела в окно. А в окне, если сидеть на стуле, видна только крыша, покрытая снегом, и ветки деревьев. И мне на секунду показалось, что Новый год на носу. И задумалась – а какое желание загадывать? Прошлое частично исполнилось… Я его помню. Оно такое невозможное было. На тот момент. А исполнилось. Я подумала – а может дожелать? Ну, чтобы уж наверняка. А уверена ли я, что хочу именно в том виде, что раньше загадывала?..
И я подумала, что хочу пожелать, чтобы в моей жизни все важные и замечательные вещи случались одновременно с близкими мне людьми… Чтобы моё желание увидеться одновременно возникало и у того, с кем я хочу увидится. Чтобы желание держать за руку одновременно возникло и у него. Или позвонить. Сказать. Улыбнуться. И если я вдруг решу уйти, если вдруг за столиком какого-нибудь кафе посреди разговора я приму такое решение, закрою сумочку и встану из-за стола, и, делая шаг к двери, осознаю, что на самом деле я никуда не хочу уходить, чтобы в этот самый момент осознание этого возникло и у него. И как подтверждение этого осознания возник порыв посмотреть друг другу в глаза. Не за секунду до, не на секунду позже. ОдноврЕмЕнно.