ну что мне вам, а точнее, - как всегда себе, еще сказать?.. что я еще не попыталась осознать, передать, довести? я знаю, я понимаю уже в который раз, что вся ситуация исчерпана, исчерпана своей несостоятельностью, фикция, выдумка, навязчивая идея... однако продолжаю разговаривать с собой, думая, что говорю с вами. мы никогда не говорили. мы все решили парой настороженных и насмешливых взглядов. одна жизнь еле-еле задела другую - касательная к окружности, имеющая с ней одну-единственную ничтожно малую точку. точка... часть которого есть ничто... да. это было ничто. ничто, которое подорвало мое сознание и не дало никаких средств к восстановлению. я говорю с собой не потому что хочу этого или стремлюсь к этому. я говорю с собой,
потому что я уже не могу иначе. это происходит само собой, нечаянно, только спохватишься - а я снова вспоминаю непонятно что, но в этом непонятном "чте" явно присутствует ваша зловещая тень. да-да, зловещая! ведь вы производите именно такое, неотразимо-зловещее впечатление. им вы и цепляли, а сейчас - уже не вы, а какие-то реакционные элементы. определенно опасаюсь, что это своего рода какое-то вырождение структур моего мышления, реакция бесконечна, надо было избавляться от этого сразу, но сначала все казалось таким смешным, незначительным, иногда даже приятным. и я упустила эту грань, перейдя за которую стало очень сложно контролировать все это и давать трезвую оценку. ну а кто бы на моем месте не упустил эту грань? мы всегда так – сначала все хорошо, а чуть зазеваешься, и уже наломал дров, и уже какие-то дурацкие проблемы…
что мне осталось теперь? уйти? как будто я куда-то приходила, как будто где-то я есть, откуда можно уйти. нет. мне просто нужно освободиться. но это просто на словах. как показывает практика, освобожусь от этого в тот момент, когда попаду в зависимость от чего-то другого – бесконечный цикл, кроме того, на каждом шаге изрядно треплющий нервы. а все пресловутая психология.