Сука-любовь
...кто то сомневатся?
То есть кто то всё таки верит, что всё может кончаться хорошо как в фильмах... Не.как в сказках.
Сказки сказывают о том, ЧЕГО НЕ БЫЛО и тут же забывают о том, что выдумали, потому что как иначе снести жизнь с её потерями, если не говорить себе - БЫЛО. Пусть не со мной, пусть давно, пусть всего один раз - но было! Было же чудо !!! (с)
Нет-нет, пока всё хорошо.... я залипаю.... это плохо. Ни разу-ни разу открывание своей души не привело ни к чему хорошему. Не знаю, почему... Я боюсь. Боюсь открыться и боюсь потерять....
Любофффььь ХА ! Я смеюсь над собой.
Она будет выедать меня изнутри опять, потому что любые отношения есть БОРЬБА ЗА ВЛАСТЬ. За то, кто будеть рулить. Кто будет сверху. Кто будет ДИКТОВАТЬ а кто СЛЕДОВАТЬ условиям.
Знаю, знаю- в настоящей любви так быть не должно... каждый должен отдавать другому. И не просить взамен. И не думать про завтра.
Но все соблюдают правила. Не звонить первой (почему??? Какого чёрта? Разве от этого легче??)
Не просить. Никогда не просить и не смотреть глазами побитой собаки. Они этого не любят.
А я? Я должна стать такой как ОНИ ЛЮБЯТ? Не собой.Кем то другим- а я не хочу....
К чему я всё это. ?
Я расскажу как это было у меня много лет назад. Сумасшедшая любовь, которая кончилась.... ничем? Нет, не ничем, а ДЫРОЙ. Дырой в груди. Разводом с Вадимом (вторым мужем) и вечным вопросом в глазах "за что ???".
Итак, щассссс.... Встряхну память,давно это было.... слишком давно, что бы лить слёзы, и слишком недавно, что бы забыть....
И с тех пор я никогда не принимаю для себя только одно. - МАЛОДУШИЕ.
это было... дай бог памяти... в 1989 году.
1989 год.
....Я видела закат
Я без напрягов- в бой
Я- порваный солдат
расстреляный тобой
Зима не греет нас
мы ей - до фонаря
никто меня не спас
и я пропала
зря.
Мой второй муж Вадим отличался от всех тех мужчин , кого я знала до этого.
Он был ОЧЕНЬ красив, очень умён, очень ловок и очень хитёр. Всё это вкупе даёт вам представление о том, что в то время подобные таланты в честном бизнесе применить было нельзя.
Вадим был мошенником.
И биллиардистом
и картёжником.
Последние два увлечения не носили профессионального характера, но первое....
Отучившись в театральном институте и спецшколе мой муж овладел в совершенстве искусством обманывать людей.
Нет нет нет - он не был брачным аферистом, или кидалой.... Он ставил "игру". Кто хоть раз участвовал - тот знает, что это.
Не буду вдаваться в подробности....
Общая сумма от такого удачного хода однажды составила 200.000 долларов. (повторяю, это 1989 год!!!!) для сравнения : я всю квартиру отремонтировала на 4.000.(с заменой дверей и окон)
Но, справедливости ради надо сказать что такая сумма делится на всех, подтянутых к сценарию. А их было около 20 человек. А вы как думали? Это ж не по башке бить кого то.... Это целый спектакль , со своими актёрами....
Ну всё это лишь лирическое отступление.
Вадим любил меня - я .... ну не знаю. После первого мужа я просто "приняла" его. Он мне очень нравился, он лечил мои раны, ему нравилось,что его друзья говорят о моей красоте....
Но он был ревнив. Так, в меру....
Вадим был настоящим щёголем и я знала, что где то, когда то у него сущесьвуют какие то разовые связи, но для меня это никогда не было причиной выяснения и копания в отношениях ибо я всегда считала (и считаю) что лучший способ испортить отношения - это начать их выяснять.
Он устроил меня на работу (хорошую работу), давал деньги, одевал....
Я всегда знала, что если он узнает, что я изменила ему - то выкинет меня нахер.... И будет прав.
Врачи посоветовали дом отдыха.... дорогой и хороший.
Вадим не мог ехать со мной... он обещал приезжать.
Я ела, гуляла, рано ложилась.... но моё восстановленная душа требовала общения, а его не было.
Вадим мог прибежать ночью : " собирайся, Ирен, мы уезжаем в Ташкент. Ничего не бери, кроме паспорта - самолёт через два часа - потом всё объясню....деточка, давай - не капризничай..." а я не могла открыть глаза, натягивая то что попалось под руку и со временем поняла, что никакой семьи и никаких детей у меня нет. и не будет.
И вот на меня свалилась беда.
Да-да, любовь - это именно беда... хотя тогда мне казалось, что у меня такая лёгкость внутри и всё будет хорошо....
Есть такие люди... такие мужчины, я вижу их и уже издалека глядя понимаю, что мне не стоит к ним подходить... мне нельзя говорить с ними.... потому что я пропадаю рядом... пропадаю с ними... пропадаю в них.
Его звали Олег.
Нас захлестнуло обоих этой петлёй...Мы не могли ни дня друг без друга... Мы не вылезали из постели и ели и пили, лаская и гладя друг друга... так бывает.
Я была по прежнему глупой и маленькой.... Я ОТКРЫЛАСЬ. Как боксёр на секунду потеряла сноровку и боевую стойку....
Я так любила его....
Когда мы разъехались, то договорились всё рассказать. Он- жене, я - Вадиму.
Я знала, что лучшее- это если муж меня просто выкинет вон . А о худшем не хотелось и думать.... Но я подумала что всё вытерплю - ради любви много можно стерпеть...
Я даже помню число... 19 декабря - день, когда мы оба , он в своём городе, я - в своём, должны были рассказать всё....
А 20 он должен был приехать и забрать меня в Ленинград к себе.
Одну ночь я могла переночевать у мамы, а утром приезжал его поезд.
Неважно, что жизнь пока неустроена, снимем комнату, руки-ноги есть, как нибудь... главное- вместе.
Наш разговор был ужасен.
Я сжала кулаки, подошла к Вадиму и мужественно скороговоркой сказала всё.
Потом зажмурилась, потому что он вскочил и так побледнел, что мне показалось- он сейчас меня ударит....
Но он не ударил. Он тихо тихо сказал "пошла вон".....
Он не дал собрать мне вещи - я вышла в 10 вечера зимой в тонкой курточке , джинсах и футболке...
Без денег и вещей. С мелочью в кармане.... но я была так счастлива, потому что каждая минута только приближала тот момент, когда меня обнимут любимые руки.
Вадим хорошо владел собой, но я знала - он в бешенстве, и знала его характер- сгоряча он мог накосорезить....
Я ночевала в метро. Там тепло. Спала только час потому что боялась, а утром поехала на вокзал....
Поезд пришёл точно по расписанию, и я вглядывалась в людей..... но его не было....
Я решила подождать второй поезд.
Но его опять не было.....
Я не могла уехать с этого чёртого вокзала - как он меня найдёт, если приедет? Меня ведь нет дома....
Сначала я подумала, что перепутала поезд...Потом - что препутала время.... или день?
Точно!!!! Я ПЕРЕПУТАЛА ДЕНЬ!!!!!
И на следующий день я как верный солдат стояла и встречала Ленинградский экспресс... на двадцатиградусном морозе, вглядываясь в лица идущих мимо.....
Что тут скажешь? Я всё рассказала.... а он струсил.
Но мой идиотский мозг наивной дурочки никак не хотел в этом признаться.... и я опять стояла на вокзале... меня уже знали бабки, торгующие рядом и угостили пирожками - потому что денег у меня не было....А мама.... она не приняла меня.
У меня слёзы замерзали прямо на щеках, и ноги совсем отмёрзли, но я говорила себе "нет. он приедет... он обязательно приедет...."
Вадим нашёл меня в 61 больнице, куда меня забрали на скорой с крупозным восполением лёгких, потому что мороз был сильным... а кроме куртки ничего не было....
Надо отдать должное - Вадим приезжал и привозил бульон, забрал меня, ни словом не попрекнул.... но сказал " Жить вместе больше не будем. Ты понимаешь."
И я понимала.
Через полгода Вадима посадили на 7 лет.
А наш общий с Олегом знакомый сказал потом, что больше всего Олег боялся "что эта дурочка позвонит... " - но я не позвонила....
С техпор я ненавижу вокзалы....и поезда....
Я потом смеялась над собой, над своей наивностью....но ничего уже нельзя было поправить....и я опять стала немного другой....совсем другой. Без особой веры. Без особых иллюзий.
К чему я это всё?
Ах, да!
Я видела Олега издалека - когда приезжала в Питер месяц назад.
Судя по машине, у него всё хорошо. Даже более чем.
.... И голос был сладок
И луч был тонок,
И лишь высоко, у царских врат,
Причастный к тайнам, плакал ребёнок
О том, что никто не придёт назад...(с)