Мой Ангел-Хранитель - Девушка.
У меня больная мать. Я прикрываюсь этим, когда в "клубе анонимных алкоголиков" дело доходит до личностных оскорблений, я прикрываюсь ей, чтобы было не так больно. Я вовсе не неудачник, нет. "Клуб анонимных алкоголиков" - это способ проведения времени для первокурсников. Часто это неопределенное место, квартира кого-нибудь из популярных на факультете людей. "Анонимных" - потому что, если ты с первого курса, никто никогда не обратится к тебе по имени. Это недавняя традиция.
Весь воздух здания факультета, начиная с холла и заканчивая темными коморками, пропитан идеей неопределенности самосознания или проще говоря - смысла жизни. И первокурсники ощущают этот запах острее всего. Напуганые дети, сдающие вступительные экзамены думают, что это запах их грядущих побед, но, окончившие магистратуру уже будучи взрослыми людьми, они понимают, что это был запах всех их прошлых поражений, и каждый из них выбирает тогда свой собственный путь, как заглушить эти жуткие воспоминания, воспоминания о своих поражениях. И они кидаются в жизнь, подобно тому как кидается на ведро колодезьной воды, человек измученый за день жаждой и жарой, но испив две кварты он понимает, что насытился несоизмеримо быстрее по сравнению с тем, насколько сильно хотел пить.
Мы все знали это, потому что первый курс - самый мудрый курс, наша фантазия еще не была сломана той неизбежностью постоянных фрустраций, которую осознавали все остальные студенты. Именно поэтому мы все шлялись по таким "клубам анонимных алкоголиков", и это были для нас ярчайшие впечатления, потому что все мы были безымянны.
А занимались мы там кроме алкоголя, конечно же, обсуждением людей, безосновательными спорами, и всякой пошлятиной, которая может нравиться молодежи - дурацкое кино, дурацкая музыка.
Из проблемы самоопределения вытекала следующая вещь: у каждого студента-первокурсника, как на подбор, была своя ебучая фишка, это, в свою очередь, всегда служило мотивацией для перехода на личности, потому что даже у самой тухлой личности была эта ебучая фишка, за которую его можно было легко полюбить, или так же легко загнобить.
Мне было сложно. Я открывал глаза, и мне было больно. Я смотрел на желтые цветы - и видел смерть. Я смотрел на красную обложку - и видел боль. Мне было сложно. С одной стороны больная мать, с другой - полное и взаимное непонимание людей. Изо дня в день это повторялось, пока я не встретил чистое женское лицо. Сначала она появилась совершенно фантастическим образом в столовой - она передала мне сдачу, которую я забыл забрать у буфетчицы. Второй раз она появилась снова в столовой, подсев ко мне и поделившись со мной сыром. Я был в шоке. Я даже подумывал об отношениях, но с того дня она пропала. Я ее больше не видел. Она не появилась ни на следующий день, ни на следующий, ни на следующий. Я хотел расспросить ребят из другой группы, но они ничего не ответили. Между тем у меня назревал конфликт с довольно бугаистым одногруппником. Матери стало хуже.
Тогда я впервые задумался о самоопределении. Я не знал, что я хочу от этой жизни. Я сидел дома, достал большой беленький лист картона и написал на нем: "Что Я Хочу?", и поставил три пункта:
1.
2.
3.
Пробелы остались. До чего мне стало тогда противно. Я достал из бара бутылку коньяка, открыл и сразу выпил половину залпом. Меня настигло жуткое удивление. Через пять минут я уже был никакой. Последнее, что я помню - это как я кричал непонятные мне самому слова переключая каналы телевизора.
Возле телевизора я и заснул. Мне снились круги. Круги ненавидели меня. Я чувствовал это, и с каждой минутой сна мне становилось всё страшнее. В холодном поту, я проснулся уже утром. Я сразу подумал о матери, и вдруг нашей в кармане записку:
1 Быть Свободным
2 Любить
3 Перестать врать(прежде всего самому себе)
Я свернул это и выкинул в угол, и тут же побежал в комнату матери. Мать спала. Взглянув на часы, я понял, что опаздываю на семинар. Немытый и голодный я выбежал из дома. В метро, пока я ехал в вагоне, у меня сильно болела голова, но я даже не обратил на это внимание. Я даже не думал ни о чем, я просто ехал. В переходе со мной произошло нечто - перед глазами пробежала яркая фиолетовая вспышка, и я понял всё состояние окружавших меня людей, мне открылся секрет того факультетного "запаха", который я ощутил как никогда ярко, я почувствовал крайний всплеск безумия, но уже не ощущал собственного тела. Передо мной пронеслась вся моя никчемная жизнь.
Что было дальше - я не помню. Я очнулся от удара в лицо.
- Ты, блять, сука, охуел? - звонко раздался в голове голос одногруппника. Я схватился за голову, а не за лицо, потому что непонятное гудение в голове было сильнее чем боль. Я почувствовал теплую кровь, капающую мне на грудь. Кровь шла из носа.
- Пошли, Вадь, он ёбнутый какой-то, пошли, - прозвучал незнакомый голос.
Я не мог открыть глаза. Мне было больно.
- Бля, Вадь, пошли уже, Митя звонил
- Ладно, потопали нахуй, ы ссука! - он пнул меня несильно ногой.
Я пощупал землю рукой. Наверно это на пустыре возле спорт-комплекса. Попытавшись открыть глаза, я вдруг увидел перед собой мать с букетом желтых цветов. Вздрогнув я ударился о какой-то камень, тогда я увидел наконец - я действительно на пустыре, но на другом, на том, который ближе к бассейну и стройке. Я потрогал ухо - из него текло что-то черное и густое. Весь в засохшей крови я побрел домой. Видимо занятия уже закончились. Часов у меня не оказалось. "Как это так?" - думал я. Придя домой, первым делом я посмотрел где мать - она спала у телевизора. По ящику президент рассуждал на тему самосознания населения. Я побежал в душ. Когда я вымылся, высох и постирал вещи, мать проснулась и написала мне список, список того, что надо купить.
С непонятной улыбкой на лице я понесся в магазин. Уже был вечер, баннеры и фонари украшали улицу. Я забежал в супермаркет. Проникая в глубь куплепродажного монстра, я остановился возле полки с макаронами, чтобы заглянуть в список и остолбенел - на листочке было написало:
"Что нужно:
Быть Свободным
Любить
Не Врать(особенно СЕБЕ)"
Я оглянулся и увидел ту самую девушку, то самое лицо, которое угостило меня сыром. Она улыбнулась и завернула в другой отдел. Я не стал её догонять, так как понял, что она всё равно исчезнет. Я купил всё самое необходимое и попер домой.
С тех пор никаких списков я не видел. Сейчас я учусь на втором курсе и живу в удовольствие, моя жизнь размеренна, я хожу на все гламурные вечеринки, сменившие "клубы анонимных алкоголиков". Я гламурмый писатель. Я пишу анекдоты. Теперь все знают моё имя. И я классно парирую в споре, когда дело переходит на личности. Но всем этим я только прикрываюсь. Я прикрываю свои настоящие проблемы. Прикрываю то, что моя мать смертельно больна. И что ей осталось жить не больше года.