Скрип двери подъезда. Хлопок зонта над головой. Дождь, холодный, мелкий, пакостный. Не выспался. Еще ночная домашняя прохлада в душе сменилась утренним уличным холодом во всем теле. Настроение ниже середины самого среднего. Редкие ходячие зонтики на людских ножках самых разных форм и объемов мелькали как часть серого чуждого пейзажа. Иду и иду, быстро и без фантазий. Впереди только работа. Длинная аллея из старых кленов открыла путь в день. Остановился, чтобы достать сигаретку – так с огоньком в руках и дымом в легких проще прийти в себя. И вдруг… Он шел быстрым легким шагом, с пустыми руками и открытой головой – дождь мочил белые, слипшиеся от влаги волосы, обмывал красивое лицо, обтекал широкие плечи, уходил по рубашке вниз за ремень. И лицо - с широкой улыбкой, голубыми искрами глаз. Он остановился напротив, в метре от меня, сделал шаг ко мне, молча взял из моих рук зажигалку и прикурил мне сигарету. Молчание. Он улыбался. Улыбнулся и я. Он пошел дальше, я - тоже. Но в разные стороны… Оглянулся – он тоже, помахал мне рукой… Я выплюнул сигарету, сложил зонт, подставил лицо дождю, распрямил плечи, улыбнулся и пошел дальше - туда, где есть только самое лучшее…
На работе. Клиентов нет. Сижу один на улице во дворе клиники. Уже поздно, темная ночь, прохладно, и такой же темный холодный небосвод – как-то тревожно на душе. Электрическая подсветка. И мысли тоже ночные, скучные, полусонные. Устал, а все-таки есть желание действовать, но нет стимула – безразлично! Думал о каких-то глобальных проблемах, истории, биологических новациях (вчерашняя передача о проблемах старения – надо же в мой День рождения!:)) – все отрывочно, несвязанно, без особой логики, только скупые следы настоящей мысли. Вспоминал детство. Трогательно. Последние сны тоже и опять связаны с ним же: молодые родители, знакомые, многих из которых уже нет в живых, домики, лесок, зимний пруд, детские забавы, примитивные диалоги, но уже не детские и тело мое – взрослое и стареющее… Они не приносят удовлетворения – утром всегда после них тоска страшная, пустота и жалость. Снова родина тянет, зовет к себе! Зачем? К чему? Видно что-то глубоко засело в подкорке и мучает. Лучше бы разом всплыло и навсегда успокоило. Наверное могу и сам разобраться, да просто как-то не хочется – трудно, может мучительно и сверхнеприятно… Да и нет цели – значит и не ищем средств. Неужели Фрейд прав? Все сводится к желанию, инстинктам…
Стихи в душе и для души, выползают и рвутся...
Рисуя мир неяркими мазками
Моей души, наполненной тоской,
Свой холст судьбы своими же руками
Я делаю шедевром для публики слепой.
Понять его нельзя – сочувствовать негоже,
Вгоняя в сердце клинышек луны,
И звездный свет, на солнце непохожий,
Навязывая мыслям как символ красоты.
И чувствуешь себя, кого-то догоняя,
Заброшенным в чужую акварель,
Где свет луны идет не понимая,
Что звезды все же любят гуашь или пастель…
Не хочу снова оправдываться перед собой. Не хочу ничего менять, даже дышать не могу глубоко – лень. Помолчу. Извини, движенье!
А вчера действительно был мой День рождения. Как мне не нравиться сие событие! А может и хорошо, что я возвел его в ранг простого дня или, скорее, несколько отличного от будней… Но и приятных моментов много (может только формально): звонки, СМС друзей, родных, коллег, совершенно незваные приходы друзей в дом с подарками – все еще в силе, но я уже не оправдываюсь, что абсолютно не жду гостей и к встрече не готов – все знают, что этот праздник не для меня. Поздравления, чаепитие, особо нуждающимся – водка и вино с легкой закуской – простые отголоски прошлого и дань порядочности и гостеприимства. Вечером мой друг Женька пытался вытащить меня в ресторанчик: для него это тоже традиция – третий год подряд заставляет меня вкушать продукты японской кухни - я грубо сопротивлялся, но компромисс нашли – идем в другой раз. Торжественный день закончился приходом к полуночи моих ростовских девочек-подруженек с двумя бутылками «Мартини» и подарком в виде набора фужеров (как обещанное возмещение когда-то разбитых ими же). А утром – работа, где зомбируешься до чертиков и окружающее воспринимаешь через матовое стекло. Ну, а здесь – та же беда! И кому же понравиться собственный День варенья!
Два дня гостил Миша, парень с Воронежа, с которым прожили три года – любовь, знаете ли, была… Долго разговаривали про жизнь… Смотрел в его глаза и понимал, что он еще любит меня, может даже и мучается воспоминаниями. Но по-прежнему непрочь лихо выпить – знаю от друзей – сам он этой темы касаться панически боится. До сих пор один: говорит, в шутку, что лучше меня пока не нашел, а на худших не согласен. Есть ли у меня к нему чувства? Думаю, что осталась одна жалость, хотя изредка снятся сны, где мы вместе, где есть секс – это может говорить о многом: наверное, не долюбил, все-таки хороший человек, может, и поспешили мы расстаться, а может, это был единственный выход отвернуться друг от друга с именно такими чувствами соединства, которые еще живут в нас... Прощаясь, обнялись, поцеловались и, прижавшись к его щеке, понял – он не чужой… Если мудрость и рационализм присущи нашему сознанию, то, вероятно, все наши поступки и действия других вполне оправданы внутренним миром каждого. Мы же часто увязываем все с внешними факторами, где и мысли других являются тоже таковыми. Тогда можем ли мы осуждать кого-то, подчиняясь только своему нутру. Скорее всего, просто всё уже предопределенно - наши эмоции, поступки являются лишь только проявлением нашего Эго к ним. Выходит, что нужно только просто жить?..
Смотрел передачу про чай и все что с этим связано. И про японскую чайную церемонию было сказано, что в начале люди относятся к ней как к простому действию, но не ритуалу, затем уже рассматривают все с точки зрения философии, высоких эстетических позиций и глубоких внутренних раздумий, но пройдя этот довольно-таки трудный и возвышенный путь, достигнув некого совершенства, вновь видят в этом лишь простое действие - стоит призадуматься… Да и, впрочем, понятно, что ко многому в жизни, к сожалению или счастью, мы относимся исходя из этой трехступенчатой схемы. Действительно мудро! Хотя проблема, по-моему, в том, чтобы перешагнуть первую ступеньку и не задержаться на второй: часто это не получается, вот и циклишься на слишком сложном отношении к чему-либо или/и кому-либо, или очень примитивном! Вот и в простой чашке чая вложены природой какие-то подходы к истине, цели и средствам с правом выбора: делить все на ноль, достигая примитива, или множить простоту на себя самою и получать из этого необходимые (или нет?) сложности для собственного рассудка. Что же лучше?.. Наверное, это риторика… Но мой разум простит меня за мои же и его же, разума, философские отступления – вроде бы мы пока одно целое… Лай собаки - мысли в сторону, я - работать...
Уже сегодня. После работы. Домой! Метро. Сонное царство. Голова опущена, излишний расслабон - и подбородок тыкался в грудь. От значительных подбрасываний этой просоветской техники вздрагивал, терял ход таких же скачущих и шумных, часто бесстыжих мыслей, но снова входил в альфа-ритмы, изредка сосредотачивал взгляд на ботинке напротив - грязные, хоть и новые, может и человек такой - молодой, но грязный. Скосил взгляд - так и есть, но имеет право - жизнь грязнит, тело серое из-за свободы, слава Богу, душа чистая - просто чувствую, и, кажется, что знаю точно... В верхней части зрительного поля мелькают тени в окне или за окном - то медленней, то быстрей - все в руках машиниста, не вижу его, а он правит, да еще управляет моей судьбой. И оконные тени, мои скошенные глазные блики - бегут и бегут, из будущуго, через меня в прошлое - назад, где я уже был... И все похоже на жизнь - как тень, где-то там за преградой - часто не доступна, только дуновение ветерка творит реальность, и орет: "я - рядом!", а я сижу, но кажется, что еду, а, может, и еду, а может бежит только она - я стою, склоняюсь перед ней, и уже слишком долго... Но не встану, не подойду к окну, и не вдарюсь лбом... Больно - фигня. Просто не хочется. Боюсь - голову ведь снесет. Чушь. Просто нет цели. Или забыта. Всего не снесет - останется сердце. Иногда этого достаточно... чтобы только встать... увидеть... взять за руку Его и уйти...