Помните фильм, «как избавиться от парня за 10 дней»? Я вот тут задумалась, как это можно провернуть в нашей далекой от Голливуда жизни. И… придумала, берусь научить поделать всё это за 5 дней, и с почти 100% гарантией успеха.
Что же натолкнуло меня на такие мысли, наверно спросите вы? Да сама жизнь! Оглянитесь , как часто вокруг много смешного, как часто ты думаешь « Вот облажалась…», например, если лопнула молния на юбке, если ты выплюнула жвачку прямо ему в руку или упала с велотренажера прямо под ноги, или напилась и рухнула с подоконника, поднимаясь с песней « Но не сдается наш гордый варяг», уронила суши, облив его соевым соусом.
Да мало ли смешного и глупого, грустного и нелепого, главное, чтобы это не мешало нам жить и понимать друг друга. А так… с кем не бывает!
А я сейчас попробую смоделировать ситуацию, как избавиться от нашего русского паренька всего то за рабочую недельку ( чтоб быть свободной в выходные), пользуясь своими же ляпами.
Появился парень твоей мечты? Сердце стучит, мысли путаются, ладошки потеют? Состояние знакомое, и наверняка вопрос «А как же себя вести?» бродит в каждой кудрявой или нет, беленькой, черненькой и, несомненно, рыжей головке. Побольше улыбаться, поменьше заикаться, подольше молчать, помедленнее ходить. НО… сейчас речь не о них. Итак.
Понедельник.
Предложите ему поехать вместе на метро. Например, с « Выхино». В безумной толпе, а в том, что толпа в 7. 30 утра, а особенно на Таганско-краснопресненской ветке, безумна, я думаю, никто не сомневается. Так вот влившись в этот сумасшедший людской поток, смело цепляйтесь за его руку, прикрикивая « Давай, быстрее, левеее»,
«Да, блин куда прешь», «Нет, милый, это я не тебе». И раздав всем девчонкам до 15 тумаки, а мужчинам после 40 презрительные взгляды, непременно, чтобы он заметил,твое снисходительно приенбрежительное отношение, к этому утреннему быдлу,
вы добираетесь до вожделенного синего вагона и …ты, врываясь в едва раскрывшиеся двери, мощно работая локтями и каблуками несешься к свободным местам, и лишь отбив два седения, заметно расслабляешься, и отдуваясь махаешь ему, скромно стоящему у двери,
« Милый я здесь»!
Первый этап пройден, теперь он ни за что не подумает, что ты нежный цветок, который необходимо оберегать и лелеять. И правда, твоя красненькая, довольная мордаха, вряд ли поразит воображение современного романтика. Почему романтика? А от других у нас сердце не стучит, и ладошки не запотевают.
Вторник.
Пригласите его или ,на худой конец, примите его приглашение сходить в «Паста-ресторан».
Тут уж можно развернуться. Начать, например, с возмущенного вопроса официанту «Зачем вы мне ложку принесли?», мы же не в Пельменной. А потом , игнорируя его недоуменный взгляд, очаровательно улыбнитесь своему спутнику, который должен оценить твою наблюдательность, тонкость и, главное, чувство юмора…
Он оценит, поверьте, главное не тушуйтесь, увидев, как он с виноватой улыбкой, умело орудует вилкой и О, Боже … ложкой.
Не теряйтесь, закрепляйте антиуспех. Примитесь за макароны. Ни в коем случае не называйте их, на итальянский манер – пастой. Ты же можешь быть, в конце концов, патриоткой.
Улыбайся с набитым ртом, вспомни все, что знаешь о эротике. Затягивай медленно длинющие спагетти, чтобы непременно, он заметил этот процесс. Когда, в конце концов, сообразишь, что длина этих макарон ТАК велика, что твой втягивательно-всасывающий аппарат вот-вот сломается, и воздух, кажется, тоже заканчивается - Позравляю, ты отлично справляешься с поставленной задачей.
Если хотите добить его гастрономической темой, можно посетить суши бар, и поразить ковалера мастерством владения палочками, дурацкими предположениями, зачем все-таки нужно теплое полотенце, намеками на 12 метрового друга, и разбрызганным по всему столу соевым соусом.
Среда.
Вариантов добить его не мало, сходите вместе на йогу. В том, редком случае, когда молодой человек согласиться, он увидит не мало интересного. Камасутра покажется ему легкой зарядкой.
Например, поза « Плуга», конечно человеку, неискушенному в восточном искусстве, это ничего не скажет… Но… когда коленки плотно прижаты в ушам, а руки нервно царапают пол, воздуха не хватает, и лицо медленно, но верно наливается свекольным цветом. Ух …
Да, сохранить красоту и небрежную элегантность в такой позе очень трудно и молодой человек, уверяю, взглянет на вас другими глазами.
Четверг.
Если замученный и разачарованный ковалер все таки набрался мужества позвонить вам снова, придеться работать дальше. Что ж и вы не лыком шиты. Весело,а главное не переставая чирикать цепко хватайте его под руку и тащите по магазинам. Не мучайтесь, не лишайте себя удовольствия рассмотреть ВСЕ вещи повнимательнее, даже если это салатовое пончо вам нисколечко и не нравиться. Ах, да не забудьте охать, ахать,сетовать на опопсившихся дизайнеров, на маленькие скидки, на некачественные вещи. Тяните его в бутики, парфюмерные магазинчики, предлагайте вдохнуть аромат от « Givanshi» и «Dior»,обиженно надувайте губки, если он не сможет отличить «Yamomoto» от
« Cliniqye»,и не видит принципиальной разницы между шортами и укороченными бриджами. Уговорите на чашечку кофе с пироженными, откровенно признавшись, что вы на вечной диете. Уточните меню своего личного «Освенцима», и главное горестно смотрите на его торт, и громко вздыхайте, пусть прочувствует все жертвы, которые ты приносишь, только чтобы ЕМУ понравиться…
Пятница.
Пора бухать! Пора! Пора! Пора! Развейте миф о том, что девушки предпочитаю легкое вино и серьезные отношения. Пейте водку, рюмку, две, сколько сможете, во имя поставленной перед вами цели. Ну в крайнем случае накачайся пивом, и неестественно блестя глазами взахлеб рассказывай о новом, только что почитанном рецепте кулебяки, или прошлогодней конференции, углубись в конце концов в серьезную литературу, ввинчивая словечки ; Амфибрахий, гротеск, дактиль, эссе, хорей». Расскажите о всех своих бывших, прихлебывая прямо из горлышка, и вздыхая
« Вот такой подлец… все вы мужики одинаковые». Потом скажи, что именно ему ты впервые открыла свою душу, и теперь он в ответе за то, что приручил твое сердце. Можно и всплакнуть напоследок, и теперь только ждать…
Если парень не сошел с ума в понедельник, не сгорел со стыда во вторник, проявил недюженную гибкость в среду, не убил тебя в четверг и не придушил в пятницу…то…дай ему мой номерок телефона … 8926 268…
26.10.2006