День явно не задался. Ночью ни с того ни с сего разболелся зуб, и, потеряв интерес ко всему на свете, я с утра умирала от боли и страха перед кабинетом стоматолога. С Анной Алексеевной я была немного знакома, однако услугами ее прежде не пользовалась – не было к тому повода. Говорят, специалист она замечательный. Очень на это надеясь, я готова была простить ей одну маленькую обиду, о которой долго не могла забыть.
Дело в том, что выглядела доктор значительно моложе, нежели была на самом деле. Говорят, причиной тому служили какие-то экзотические маски, которыми неувядающая красавица баловала свое лицо. Когда-то я брала у нее интервью и по простоте душевной попросила поделиться с читателями секретом молодости, то есть составом этих масок. Как бы не так! Она мне такую лекцию о здоровом образе жизни и правильном питании выдала! А с лицом, говорит, абсолютно ничего не делаю – от природы такое. «Проглотила» я тогда эту засекреченность, а со временем и вовсе перестала о ней думать.
Итак, сижу перед кабинетом, потихоньку другие страдальцы подтягиваются, вдоль стеночки рассаживаются. Медсестры с инструментами забегали где-то в конце коридора скандальчиком из-за очередности запахло. Время к восьми приближается. Слышу, мой зуб затихать стал – говорят, так случается перед тем, как войти в кабинет врача. А через приоткрытую дверь бормашину увидела – он и вовсе перестал болеть. Думаю, может, зря пришла, погрела, пополоскала бы дома, и нет проблемы. Да и доктор что-то задерживается.
Вдруг в сумочке зазвонил мобильный телефон. Наверное, из редакции вызывают. Нет, оказалось – из милиции. Я совсем забыла, что вчера договаривалась с утра побывать в дежурной части, выехать с опергруппой на происшествие. Через десять минут отделовский уазик уже мчал нас на окраину райцентра, где какая-то старушка поймала на месте преступления похитителя кур.
И в самом деле, возле добротного курятника гордо расхаживала бабушка – божий одуванчик с палкой в руках, рядом с ней охрип от лая здоровенный пес. Где-то в глубине стоял жуткий птичий переполох. Пока милиционер уговаривал бабушку убрать собаку, она успела коротко изложить суть дела.
Оказывается, это не ее дом и не ее сарай. Года два назад у соседей уже побывали воры – унесли десяток взрослых бройлеров. Тогда и была придумана хитрая защелка, чтобы в следующий раз воришки остались в курятнике как в мышеловке. Баба Маня была в курсе не только секретной конструкции, но поведала также о том, что хозяева уехали на два дня в Ставрополь. Просьбами присмотреть за подворьем ее не обременяли, но люди они хорошие, и по-соседски она просто не могла не обратить внимания на то, что дверь в сарай еще час назад была открыта, а теперь вот, пожалуйста, захлопнулась. Значит, там кто-то есть. И ее пес Барон того же мнения, рвется внутрь – чувствует чужака.
- Вот, даже обувку с него стащил, - продемонстрировала баба Маня некогда добротный, но уже стоптанный неаккуратным ношением ботинок размера этак сорок пятого.
- Видать, здоровенный «лось» попался, - сделала она вывод.
Когда убрали собаку с бабушкой, сотрудники милиции включили видеокамеру и распахнули массивную металлическую дверь. Первая партия летающих кур пришлась как раз на наши головы, затем перья медленно опустились на землю, и перед взором изумленной опергруппы предстала худенькая женщина в ночной сорочке, в одной огромном ботинке на босу ногу, с бигуди на голове и лицом, сплошь покрытым разноцветным куриным пухом. Довершали портрет незнакомки пяток яиц, которые она бережно прижимала к груди. Но самое странное – она бросилась ко мне, как к родной, и стала утверждать, что она – стоматолог Анна Алексеевна и просит это подтвердить.
Представьте мое состояние: бессонная ночь, этот выезд с милицией, странная женщина в неглиже в чужом сарае, с жуткой растительностью на лице и стекающими по ночной сорочке желтками. В общем, пуще прежнего заболел мой зуб вместе со всей головой. Милиционеры тоже в себя прийти не могут: кто в недоумении, кто от смеха помирает.
Когда «ночной сорочке» позволили умыться, она и впрямь оказалась доктором Анной Алексеевной. Подтвердить это смогла не только я, но и еще двое ребят из опергруппы – наверное, ее пациенты. Оказалось, что накануне вечером подруга попросила ее пожить в доме пару дней, пока они с мужем будут в отъезде. Мол, по хозяйству можно и не управляться – корыто с зерном полное, ну разве что яички собрать…
Утречком ночевальщица, как всегда, сделала на лицо МЕДОВУЮ маску, вскочила в хозяйские туфли и решила сбегать в курятник – "урожай" собрать. Но, входя в сарай, споткнулась о порог, башмак соскочил с ноги, сама она едва не упала, хорошо хоть успела схватиться за дверь – но та, к сожалению, захлопнулась. Ручки внутри не оказалось. Куры, в чьи владения вторглась явно не их хозяйка, переполошились, а петух несколько раз набрасывался на непрошеную гостью, норовя клюнуть прямо в бигуди.
В воздухе летали пух, перья и просто пыль, которые охотно оседали на ее покрытое медом лицо. Вдобавок пробежала какая-то собака, а за нею тетка и начала голосить: «Вора, вора поймали!»
- Я попробовала выбить дверь плечом, - рассказала пленница, - боюсь, теперь придется обращаться к травматологу, кричала, но разве в этом курино-собачьем гаме можно было что-нибудь расслышать?
В общем, плакал мой репортаж под рубрикой «Пойманы с поличным». Зато совершенно неожиданно открылась тайна молодости и красоты некогда несговорчивого доктора.