© Copyright: Владимир Баев
Лиссабон
Помните на заре перестройки знаменитую фразу, прозвучавшую с экрана телевизора на одном их первых телемостов, когда мы робко начинали брататься с американцами: «В СССР секса нет»? Произнесла эту фразу девушка, смутив ведущего передачи - популярного в то время Александра Познера, и ошарашив этой категоричностью американцев. В Америке секс только в фильмах для неполовозрелых отсутствует. Для остальной аудитории – половина фильмов о нем, родимом. Вторая половина - о его отсутствии. То есть секс этот был-был да куда-то ушел. Или еще не пришел…. Отсутствует, значит, а не так, как удар гильотины – секса нет и голова в корзину с глухим стуком. Как лозунг кумачовый – «сексу нет!».
Нет, ошибалась милая девушка. В СССР этого добра было много. Даже очень. Но я в полной мере ощутил это, очутившись в Португалии и прожив здесь пять лет. Время достаточное, чтобы сравнить ситуацию с этим жизненно важным продуктом человеческого бытия в этих двух странах. Надо сказать, что я не был дома четыре года и собственных свежих сравнений не имею, но каждый раз устраивал маленькие интервью моим друзьям и тем знакомым, которые возвращались в Португалию после продолжительного или не очень отпуска. Вопросов было лишь два.
Первый:
- Скажи как можно короче, лучше одним словом, что удивило тебя дома?
Второй:
- Что еще кроме этого удивительного первого тебя также изумило?
Ну так вот: 99 процентов респондентов на первый вопрос ответили одним словом «пьют» иногда прибавляя эпитет «страшно», а на второй - безо всяких эпитетов. Ответ приведу в его литературной форме тремя словами: « Очень много секса». Настоящий вариант - одно емкое словечко, которое у нас разве что на заборах можно встретить. Надо заметить, что мои респонденты - в основном были мужчины. И это не удивительно: женщины- мигранты из Восточной Европы составляют меньшинство. Я заметил также, что одинокие мужчины даже в возрасте, когда уже самое большее удовольствие – отрыжка, произносили слово, нередко встречающееся на российских заборах, бодро сверкая глазами, а вот женатые - с какой-то грустинкой во взоре.
Родившийся в СССР, я читал в прессе статьи о свободе сексуальных отношений на Западе, пришедшей с волосатыми хиппи шестидесятых. Рассматривал потертые порножурналы, прорвавшиеся через «границу на замке», а затем все эти фильмы, хлынувшие потоком с приходом перестройки. Первый, и надо сказать, довольно скучный , назывался «Легенда о Нараяме», и был посвящен простой жизни японской деревни не помню какого века. И быть бы ему в советском прокате в категории последней, не будь там откровенной сцены , из-за которой возникали километровые очереди около кинотеатров. Помню оцепеневший как перед приговором судьи беззвучный зал, когда давно не мытая японская парочка в темноте хлева секс этот пять минут изображала. После фильма все расходились, друг с дружкой взглядами не встречаясь.
Тогда я и не думал, что именно мы живем в стране уже давно свершившейся сексуальной революции, которая победно шагала по нашей стране, начиная еще с окончания Второй Мировой Войны.
СССР потерял в этой страшной мясорубке 20 миллионов жизней и большинство этих жизней - мужские. Во многих деревнях, повыбитых войной, два-три калеки осталось. Отсюда и трудности, с которыми столкнулись матери наши, подыскивая отцов своих будущих семей. А у их дочерей страх одиночества - генетический. И они мужей себе выбирают словно Матросов, кидаясь на амбразуру дзота….
Теперь, рискуя вызвать гнев нашей женской части эмиграции, скажу, что женщина во все времена была товаром. И это хорошо заметно в Европе, где женщина сама себя на аукцион представляет, боясь продешевить. Но эта товарность здесь, ряженная в одежды цивилизации с эмансипацией, не так ярко проявляется как, например, в мусульманских странах, где маленькое хрупкое существо, закутанное в паранджу, в 11 лет выставляется на торги собственными родителями. И эту несчастную какой-нибудь дядька толстый шестой женой в гарем личный берет….
Ну, - скажете вы, - мы не в мусульманской стране живем.
Нет, не в мусульманской. Португалия - она католическая. Со своей спецификой и особенностями. Давайте зайдем на страницы русскоязычной прессы в раздел объявлений и знакомства.
Итак: «Молодая, привлекательная, сорока лет, ищу португальца, который осуществит мою мечту – собственное кафе или магазинчик. В будущем возможен брак. Украинцев просьба не звонить». Ну, со своими – понятно: дома надоели. Но брак как приз - португальцу за магазинчик? Занятно…
Читаем дальше: «Мужчина тридцати пяти лет. Без вредных привычек. Ищу украинку до сорока двух». «Одинокий, порядочный, для любви и долгих отношений.… Ищу, надеюсь, жду».
Таких объявлений, даже не объявлений – воплей души, иной раз, на пол газетной страницы. Еще фраза приятеля, в дружеской беседе за рюмочкой сказанная, поразила меня:
- Встречаюсь с девушкой тридцати трех лет. Она замужем за португальцем.
Моему знакомому двадцать пять лет месяц как исполнилось. Да уж, жизнь наша эмигрантская….
Вот и получается, если так случилось, и вы родились женщиной, то проблем в эмиграции, по крайней мере, сексуальных - минимум. Ну, как бы варианты технические от «небо в алмазах» до «кролик какой-то…». Меж крайностями этими: «хорошо», «никак» или «плохо» помещаются. А вот если вы родились мужчиной, то здесь вопрос один, но глобальный: «С кем?».
И, что остается? «Интенденте» занюханное, где любовь продажную по тридцать евро отпускают? Знакомый мой как-то сказал:
- Не буду я туда ходить – стыдно.
- Стыдно?
- Ну, да, как только появляюсь, девочки хором «Сержио» кричат…
И, не зря, кричат, наверное. Хороший человек Сергей. Добрый и нежадный. Два года по воскресеньям как на работу…
Или вот еще зарисовка. Как-то с другом своим, от духоты августовской спасаясь, в прохладе пляжной Кашкайша, парня славянской наружности заметили, который, стоя по колени в воде, странно как-то озирался. На речь родную даже не повернулся – бросился:
- Ребята, вы русские?
- Ну, да…
- А что, русских здесь так много?
Мы переглянулись, чудной, однако парень…
- А то я, куда не пойду – везде русские, - он ткнул пальцем в сторону берега, - в кафе пьют пиво одни русские.
- А ты кто?
- И я русский, но живу в Эстонии.
- Здесь давно?
- Два дня…
Оказалось, дальнобойщиком в Германии работает. Так и разговорились. Если сказать точнее, разговаривал только наш новый знакомец, осыпая нас подробностями своей жизни.
- А на португальском вы говорите?
- Естественно, не первый год здесь…
- И как вы этот цыганский язык выучили?
Не знаю как отреагировал мой друг, а я от этого вопроса вздрогнул.
И что ему на это ответить можно было?
Мы неторопливо выбрались на сушу, направляясь к нашим подстилкам. Артур, так звали дальнобойщика, продолжал общаться почти сам с собой, излучая в окружающее пространство волны любви к людям. Наверное, тяжело в грузовике через всю Европу, ни с кем не разговаривая.
Уже вблизи наших вещей в поле его истосковавшейся по общению ауры попала блондинка, лежащая навзничь на полосатой подстилке.
- Девушка, а девушка, - выстрелил он скороговоркой, на секунду оторвавшись от нас, - у вас шапочка с головы упала, а сегодня солнышко жаркое!
Бронзовое тело зашевелилось, голова тяжело оторвалась от подстилки и, повернувшись в нашу сторону, женщина сказала:
- Иди ты …, - не уточнив где именно искать именно тот конкретный предмет, на поиски которого она отправила этого доброго дальнобойщика. И снова уткнулась лицом в подстилку. Да уж… как обухом по голове.
Но если задуматься, то наших женщин понять можно. Представьте, вы оказались в какой-нибудь стране Амазонии, где ваши мужские достоинства, включая интимные, удесятерились, и со всех сторон восхищенные женские взгляды, шепот за спиной:
- Посмотри Паула, вот тот толстячек, какой красавец! Как у него в брюках славно топорщиться! Вот бы….
По улице не пройти – дамочки всех возрастов и расцветок из окон машин губки вытягивая, чмокают. Подвезти предлагают, на «Мерседесах» или там «Опелях» банальных. Визитки свои вам чуть ли не в подмышки суют, впору из дому выходя, рюкзачок средних размеров одевать, куда макулатуру эту складывать. И вам свое пивное брюшко втягивать надобность пропала, да и то, что лоб к затылку с каждым ушедшим годом приближается, беспокойства не вызывает. Всего лишь футболочкой красивой этот животик обвернуть. Лоб с затылком – стильной кепочкой украсить. Да еще джинсы стрейч на задик ваш 58-го размера и…. По главной улице с оркестром по этой сказочной Амазонии.
А как дела с сексом этим обстоят у представителей коренной португальской национальности? Да тоже по-разному. Страна патриархальная. Религия. Традиции. Здесь всё быстро не бывает. И для того, чтобы дойти до нормальных отношений между мужчиной и женщиной, нужно сначала долго пронзительно смотреть на объект своей страсти. С этим я столкнулся на своей первой работе, когда португальские вдовушки жгли дырки в моём теле. А я, причины не понимая ( месяц в Португалии), молнию на брюках ощупывал. Представьте, вам дама взор огненный дарит, а вы за ширинку хватаетесь сексуально.…
Потом наступает время разговоров. Месяца четыре. Ну и затем приходит черёд наморадства. На русский не переводится. Но означает, что отсмотревшая и отговорившая парочка становится как бы женихом и невестой со всеми вытекающими отсюда приятностями и неприятностями. А так как весь этот процесс занимает довольно продолжительное время и никто на улице не знакомится, и на дискотеке, и на... на... на... (список на трёх листах), то остаётся лишь работа. А коллективы не везде смешанные, и португальцы обычно на одном месте подолгу работают. Вот и получается, что у местного мужика, если повезёт, - три-четыре наморадства, или можно ещё это назвать «попытки жениться», - больше редко бывает. Молодым девчонкам решить вопрос проще. У них с женихами проблем нет. А вот когда развестись случиться, да на руках ребенок, а то и два, и кредит за квартиру платить и алиментов, бывшим мужем выплачиваемых, катастрофически не хватает, да и просто одиноко, то желающих жизнь разделить не много найдется.
Нашел я как-то работу на заправке «GALP» и вот в первые же три дня ко мне вся женская одинокая часть нашего коллектива с «Curriculum Vitae» своей жизни семейной разбитой, друг, от друга прячась, бегала. На четыре португалки – семь детишек маленьких. Я от всего этого так занервничал, что и на мужской персонал заправки стал посматривать с опаской. Но пронесло, хотя Португалия и славится…. Знаете чем.
В «Сorreio da manha» недавно прочитал, что в Португалии начал пользоваться большим спросом сервис.… Даже слово трудно подобрать. Организованное сводничество что ли? Вы не забыли еще вечера «Тем, кому за тридцать»? Вот и здесь организовали что-то подобное, но есть и отличие от советских вечеров знакомств на полном самообслуживании. Пришел, билет за рубль купил и.… Остальное зависит только от вас.
Здесь же сначала документ надо представить, что в браке не состоишь да восемьдесят евро заплатить за обслуживание. Затем мужчины и женщины на вопросы викторины отвечают, в казаки разбойники играют или бутылочку крутят, кому с кем целоваться - все зависит от фантазии устройщиков этих смотрин, сценарий сочинявших. А затем, на следующий день, все участники снова, но уже не все вместе, а по одному, в эту контору с бумажками приходят. На бумажках написано заветное имя партнера, с которым в казаки разбойники-2 поиграть можно. Наедине. И если имена совпадают, значит, ваши деньги не пропали. Лотерея. И надо сказать, у нашего человека есть шанс в эту лотерею выиграть. Помню еще, когда на заправке работал, клиентка как-то сказала, что муж у нее украинец. И как сказала! С дрожью восторга в голосе, которая у владельцев собак случается, когда они предков-чемпионов своей родовитой собаченции перечисляют.
Подводя итоги, скажу, что секс в Португалии для мужчин-мигрантов на восемьдесят процентов вещь платная. Вот только платить по разному приходиться. Покупать месячный проездной домой на карнавал. Стоимость - 450 евро за билет на самолет плюс накладные расходы. Так что, решайте сами: или играть в лотерею по 80 евро на португальских вечерах «Тем, кому за тридцать» или же билет разовый, или на «Интенденте» приобрести. На выбор. Как кому больше нравится….
- Ну, а те двадцать процентов, которые бесплатные? - спросите вы. - Как с ними дела обстоят?
Можно и об этом поговорить. Можно. Но это отдельная тема, если вовсе это стоит обсуждать. Не знаю. Ох уж эти дела семейные.… На которые еще эмиграция свалилась. Не зря ведь люди говорят – чужая семья потемки. В своей не разберешься.
Владимир Баев. Лиссабон.