Голубыми летними вечерами я пойду по тропам,
Покалываясь пшеницей, ступать по мелкой траве:
Мечтательный, я почувствую свежесть ногами,
Я позволю ветру обмыть мою нагую голову
(Артур Рембо "Ощущение")
Странно. Почему же каждый раз, когда я сегодня закрываю глаза, мне кажется что я лечу сквозь небольшую планету. Да и что за планета со сквозной дырой?? Скорее астероид.
Просто осенью дни бывают особенные. Часто особенно не высыпаются в один день, или голова болит. Часто это связано со сном или снами.
Вплоть до того что бывают дни с общей историей. Например когда расстались номер один и номер два. Какой был убийственный день. Все - в ударе, даже дождь пошел.
На меня, на то как я стремительно несусь, смотрят мои друзья, те которые со мной всегда. У них есть специальные комнаты внутри астероида. Только у них, и только они знают с какого дура я вообще этим занимаюсь.
Что может быть лучше хороших друзей? Не может быть ничего хуже плохих друзей. Вот когда первый номер со вторым расстались, все начали сразу волноваться, потому что мы друзья... Вот только я не совсем понимаю почему одни стали друзья ненавидеть других по-тихому... И я видел как они сливают свою ненависть на тех, кого якобы жалеют. Только номер три признался что ему стыдно.
Мне, конечно, тоже стыдно, стыдно что я обобщаю, называю номер два, четыре, шесть - людьми. Я говорю, люди то, люди это.
Я открываю глаза и вижу листья. Осень напоминает мне о номере пятом... Я люблю его. Я понял это только сейчас, когда мы не виделись ровно год.
Я закрываю глаза - и вижу блондинку. Блондинка - это вообще отдельная история. Всё началось с детского спектакля. Лечу я значит по этой внутрипланетной адской трубе, и идет детский спектакль. Про рыжего спекулянта, который торговал шоколадом. Рыжая девушка в шляпе раздавала даунам шоколадки, за то, что они орали "Вилли Вонко! Вилли Вонко!". А мы с четвертым номером типа сидим на коробках. Она мне говорит: "если бы ты не прыгал на коробках, они бы и не прогнулись". Ну что мне теперь, замереть что ли? Сама то небось весит килограмм семьдесят. Ну я и говорю: "смотри, говорю, какая девочка". Но номер четыре думала только о себе, ей видите ли не нравилось то, что это, я лечу в воскресенье. Наверно в этот день она бы предпочла своих пивныхоловянныхсолдатиков. Она сказала "Ну И Что?". Я растерялся. И тогда номер четыре мне сильно помогла - она толкнула меня, изменив мою траекторию падения, она всегда так делает, и я ей очень благодарен. И я упал прямо на девочку-актершу. Тогда я подумал что та - дурочка. Так позировала мне :). Я посмотрел, и подумал, что она величественна и некрасива и пошел дальше. У меня были такие "хорошие", как я их называл, дни, что у меня не было времени останавливаться, чтобы заглянуть в прошлое, и целый день я и не помнил о происшедшем.
Вот я лечу уже по центру планеты.
Но на следующий день я посмотрел на ходу в фотоальбом прошлого. И мне понравилось. Мне понравился её лик. Я стал умилять свое настроение, поглядывая время от времени на рыжую девочку в шляпе. Я и не заметил, как это превратилось в акт безумия. Через какое-то время я начал ощущать спазмы в животе. "Рыжая Девочка" - крутилось у меня всё время в голове. Спазмы становились сильнее, до того что меня скручивало пополам. Тогда я понял, что это - любовь.
Я летел сквозь космическую трубу уже с бешеной скоростью, и мои друзья не в состоянии были меня разглядеть из своих комнат. Поэтому они полностью перестали меня понимать. Второй, Шестой, Третий, Четвертый - это ли мои друзья? Впрочем, кто я им вообще?
Любовь. Зачем она? Люди часто путают это чувство со своими отношениями. Отношения всегда построены на приятной лжи, как у первого и второго. И не важно есть ли любовь. Любовь это странное, не оправданное чувство. Оно не заставляет нас работать, не помогает размножаться, просто скручивает пополам, запихивая в горло огромный ком.
Могу не рассказывать то, что в один момент она стала блондинкой.
Я вылетел из планеты(пролетев её уже насквозь).
Могу не говорить, что я так и не понял, почему я потерял её вдруг. Она сказала, что это её настоящий цвет волос. Этот цвет отсылает меня еще дальше в прошлое. Я несусь еще быстрее. "Фрейд" - пишу я, пьяный, отдавая свой фотоальбом номеру два. Почему я всегда надеялся на сострадание номера два? У нас когда то тоже были отношения, и тоже были листья. Я открыл глаза и обнаружил, что вижу то же самое, что и с закрытыми глазами. Я вижу листья. Я вижу, как я несусь сквозь листья в своё никуда.
Все листья уже опали. Самое время. Самое время для эпики. Все мои осени заканчивались зимами. А все потому что я несусь с невиданной человечеству скоростью. Я идеален. Мой вес меньше нуля - поэтому скорость света для меня ничто. И гравитация ничто. Я не путаю понятия. И не путаюсь в них. Я просто несусь. Из прошлого в никуда. Моё никуда - вот оно, оно живое. Всё что у меня осталось, это плед(для сна) и будущее(для себя). Я кидаю кубик, спрашиваю, "что со мной будет?", но на кубике выпадает всё одно и то же, каждый раз - "better not tell you now". Странно. Я рад тому, что скоро зима. Зимой мне спокойней. Но я чувствую, что я лечу в открытый космос. Летя по центру планеты я всматривался в лица своих друзей. Сейчас я понимаю. Это не мои друзья. Это друзья моего кумира. Он тоже летел. Поэтому я всё знал. А у меня нет друзей. Я летел один. Я уже давно вылетел из планеты, я лечу в открытый космос. Я лечу в туманность. Я замедляюсь, испаряюсь. Я чувствую как меня нестает. И тут я понимаю всю свою трагедию. У меня огромный ком в горле. Величиной с астероид. И мне хочется разрыдаться на всю вселенную. Но меня уже почти не...Нет.