один день:
В тихое почти безмятежное спокойствие раннего утра ворвался бесцеремонный пронзительный голос будильника... Я как будто выпадаю из другого мира, все еще, между тем, цепляясь за остатки своего странного сна... Растягиваюсь на непомерно широкой для одинокого человека кровати. Когда вот так лежишь, смотришь в окно, все кажется странным, исчезает на какое-то мгновение грань между сном и вполне реальным трезвым небом, просто поддаешься иллюзии, впечатлению, что все это и действительно не так давно происходило с тобой. Впрочем, вместе с этими мыслями вполне моментально исчез и сон. Только какая-то горечь во рту осталась... Вспоминаю - сегодня совершенно свободный день, можно провести его как угодно, хоть бесцельно... вы даже не представляете какая это радость знать, что ты можешь провести целый день ни с кем и ни зачем... обычно не так, все ищут в своем существовании пользу и стараются не тратить ни часа просто так... У меня же все наоборот... Как бы замечательно было просыпаться каждое утро в своей постели, пялиться на небо, и все такое... Впрочем, я наверно слегка преувеличиваю, думая, что о такой жизни никто не мечтает... Ну да ладно, сегодня все-таки можно. Пробираюсь на пустую утреннюю кухню шлепая босыми лапами 40-го размера по липкому линолеуму. Я не люблю вообще-то ничего липкого, просто какую-то неприязнь к этому испытываю, но не могу не признать, что некоторые липкие вещи в некоторых липких ситуациях могут быть достаточно приятны.... как это ее звали??? Ну ту, которая позавчера... Утро как-то не очень задалось, не сильно-то приятно, когда его оглашают разными странными звуками накануне перепившие дамы, тем более, если они делают это в твоей постели, когда ты не откажешься поспать еще часок-другой... Кажется, ее звали Катей, и она тоже слегка удивилась, увидев меня, но если часто попадать в подобные ситуации, ко многому можно научится относиться спокойно, или почти спокойно, именно поэтому та самая «Катя», в конце концов, сонно зевнула и сказала привет. А через полчаса, напившись кофе, мы вышли на улицу, чтобы никогда больше не встретится... Хотя не так уж велик мир... Тем более мой мир... И контингент посещающих со мной вместе одни и те же заведения достаточно узок, настолько, что вторая встреча с кем бы то ни было вполне возможна...
Запах кофе заполняет всю квартиру и не оставляет в ней место никаким другим запахам и мыслям, именно в такие утренние моменты он, кажется, сильнее всего на свете. Беру трубку и набираю номер... но еще не успев услышать гудков, вдруг понимаю, что в такой час рискую услышать в свой адрес вполне определенный набор нехороших слов. Трубка поспешно отправилась на место, а я в ванную. На лицезрение себя целиком ушло минут 5. Что-то во мне меня сегодня определенно удивляло. Такое странное чувство, что я не могу вспомнить своего имени... ну как будто это лицо уже было мне когда-то знакомо, но я никак не подберу ему в памяти имя... Побриться что ли??? Зачем только... У меня как у юного отрока и в помине нет никакой щетины, и все это бритье просто ритуал, что-то такое как у совсем молоденьких- когда они только начинают бриться, это занятие доставляет им какое-то особенное удовольствие, вот так и мне иногда... Хотя у меня очень мало схожести с юным отроком. А бритва оказалась у меня в руках в первый раз вместе с решением наплевать на все и на вся... только это вовсе не то о чем можно сразу подумать.. чего-чего а решения вскрыть себе вены ко мне никогда не приходило, по моему это очень глупо, долго, не особенно эстетично и даже иногда слегка пошловато... Если это определение можно применить к человеческой драме. Но я почему-то думаю что можно. У людей для чего-то случается очень много именно «таких» драм...
так вот, получилось, что я в приступе подросткового бешенства совершенно без сожаления и даже с некоторой эйфорией лишаюсь всей наличествующей у меня на голове растительности. Казалось бы, в этом нет ничего оригинального, но могу заверить что в той именно ситуации поступок мой выглядел несколько странно, если не сказать совсем по-идиотски. Мне всегда полагалось соблюдать все приличия, а когда вдруг представ на суд любезной публики я, ослепительно блестя свежеприобретенной лысиной, серьгой в брови, с бинтом выше пояса, как раненый боец, вдруг закуриваю сигарету и смачно плюю на пол, при этом недвусмысленно улыбаясь знакомой девушке, конечно, стало понятно что навыки эти получены мной не за 1 час, и всяких приличных товарищей у меня моментально убавилось. Впрочем, мое поведение тогда как и нынешний рассказ -небольшое преувеличение, прошедшие с тех пор несколько лет прибавили мне немало спокойствия и скромности, ныне я с трудом могу представить себе человека которому мне захочется хоть что-то доказывать. А бриться на лысо мне уже несколько не позволяет комплекция, свидетельствующая о несколько мещанском стиле жизни.
наконец, залезаю под душ, все еще продолжая размышлять о существующих видах комплекций. Мне больше всего нравится, пожалуй, хрупкая миниатюрная женская фигура, в сочетании с привлекательным личиком и горящими глазами, но кому такое, собственно может не понравится??? Первые капли воды теплыми ручейками потекли по коже. О чем вообще еще можно мечтать в такое утро... как будто весь мир застыл вместе со мной. Правда, кажется что ничего нигде нет...никто не спешит на работу...никто не ссорится с женой...и вообще никто и ничего...все, все на свете находятся в таком же вот точно сладком и безмятежном спокойствии, как я сейчас.... но хорошее имеет свойство быстро заканчиваться, неожиданно похолодевшая горячая вода быстро вернула меня к действительности. Уж не знаю свойство ли это только моего крана или вообще всех кранов в мире... но когда мой кран по утрам устраивает подобные сюрпризы новой подруге меня это необыкновенно забавляет, несмотря на дикие крики, которые начисто лишают меня иллюзии сна в таких случаях. Ну вот... пора уже чем-то и заняться... Может быть, мне пора жениться... что мешает??? отсутствие избранницы, конечно, немного смущает... но если чуть-чуть пофантазировать, то не может меня испугать ни пышная церемония в загсе, ни слова, типа объявляю вас мужем и женой, ни прогулка в столь торжественном виде к вечному огню, на Воробьевы горы, или на Поклонку. Не может даже испугать банкет, огромное число нажравшихся и подзабывших повод торжества гостей, какой-нить мордобой... Именно так я представляю себе свадьбу... но к чему мне пугаться, если я точно знаю, что у меня этого никогда в жизни не будет... Так что же тогда... как то совсем глупо, но кажется, я жду кого-то... ОНА единственная кто задержался в моей на редкость холостяцкой квартирке дольше, чем на день и единственная, кто ушел, раньше, чем мне этого захотелось.... Вот так и получается... живу я своей спокойной безмятежной жизнью, и никого не хочу приглашать туда дольше чем ночь... Есть конечно, еще одно, случаются такие, которые на эту самую ночь прийти не соглашаются... и что тогда... либо оставлять их нежелание таким какое оно есть и идти своей дорогой, либо тратить много сил и нервов на то, чтобы добиться-таки их благосклонного согласия... это кому как... но вспомнив об этом я спешу на кухню – позавтракать, выкурить парочку сигарет.
затянувшись опять беру трубку, кажется, уже не так рано...но сонный прекрасно-холодный голос на том конце провода всем своим выражением дает мне понять, что для меня это может и не рано, а вообще стоит мне постыдится звонить приличным людям в такое время, и затем все с той же медлительностью засыпающего человека прекрасный голос сообщает, что у его хозяйки на сегодняшний день планы, в которых мне места, видимо, нет и в помине... Торопливо извиняюсь за несвоевременный звонок, и кладу трубку, совсем бестактно не дослушав изречения обворожительного голоса по поводу нашей встречи «быть может как-нибудь потом». И почему так бывает? Стоит мне только забыть, перестать думать о человеке, как голос тут же теряет всю холодность, а сонные интонации пропадают за несколько секунд в любое время суток, планы на весь день тут же могут быть с легкостью отменены, но стоит приблизиться только на шаг, и все повторяется снова...с такими, как она лучше не связываться сразу... а есть люди с которыми всегда просто, которые бездумно отдаются своим сиюминутным желаниям, и никогда не готовят тебе сюрпризов, просто уходят, когда взаимные желания исчерпают друг друга, попытки заинтересовать другого здесь бесполезны... главное быть с ними таким же человеком... совершенно замечательно когда попадается кто-то такой, и не требует чтобы ты на весьма зыбком фундаменте повседневности вдруг настроил ему кучу волшебных воздушных замков. Они иногда возникают сами собой, главное понимать что это-иллюзия, ими только и можно, что любоваться издалека, зная при этом что длительные иллюзии встречаются довольно редко, а если и встречаются, то больше похожи на помешательство. между тем желание звонить по этому номеру пропало раз и навсегда.
сигарета закончилась, осталась дымиться в пепельнице маленьким окурком. натягиваю джинсы и уже прокручиваю в голове примерный маршрут похода... мало здесь нелюбимых мне мест, а неизвестных еще меньше... пожалуй ближе к вечеру мне захочется и большой толпы и шума города, а сейчас еще пока сложно сказать, просто хочется выйти... как всегда полчаса не находятся ключи, -они спрятались в стиральной машинке, не работает лифт, но когда живешь на 2-м этаже это не сильно мешает... и вот с силой распахнув подъездную дверь, выхожу наружу, как будто врываюсь в оболочку жившего до этого без меня города. что говорить, ведь и я, сидя в квартире, засыпая по вечерам или уплетая ужин живу как будто без него, и сейчас он тоже врывается в меня горячей волной своей постоянно бешено пульсирующей жизни, но первое впечатление остывает, оставляя место видению окружающей картины: несколько зеленых во всю силу деревьев полностью скрывающих в своей могучей листве пятиэтажки столь любимого мной района, песочница, наполовину окрашенные качели, мусорка, с разбегающимися от нее вонючими ручейками, кошка, кот, уже третий раз безуспешно пытающийся выполнить свой супружеский долг, бабушка в цветастом ситцевом халате на стульчике у подъезда, впрочем, здесь и она кажется вполне естественным компонентом интерьера. Оказалось что солнце уже достаточно высоко, хотя сквозь густую листву оно проникает в мой дворик лишь разбросанными бликами.
Итак, куда дальше... компанию искать необходимости пока особой нет, да и к чему она в такое время, солнечный свет, деревья и улицы - слишком приятная компания, чтобы поменять на разговор о новом клубе, завтрашней погоде, ужине, да и даже о сексе... хотя чего о нем разговаривать... в такой час, особенно если это если лето и будний день мой город вымирает, как испанские города во время дневной фиесты, в невыносимой южной жаре... а жары нет... обычный солнечный летний день, когда чувствуешь себя легко, уже не жарко и еще не холодно... на пересечении двух улиц одно из моих любимых дневных кафе, такое же безлюдное как весь город, безлюдное настолько, что слышно шум воздуха, разгоняемого вентилятором.
- бутылку пива...
мимо все так же проезжают безликие машины с безликими шоферами, и безликими пассажирами, да и я для них просто безликое пятно на фоне летней террасы маленькой кафешки, пиво холодное, легкое, но быстро заканчивается, теперь??? Китай-город? Арбат? Пушка? Может Парк Победы, всегда столь неизбежно производящий на меня впечатление приморского бульвара, может Чистые пруды, или Болотная площадь неотделимая в сознании от студенческих лет, пива, туалета в макдональдсе, и по многу раз в день мелькающей мимо «Третьяковки»(на пути от пива к макдональдсу и обратно), Храм Христа Спасителя со своими бесконечными фонарями, кажущимися мне огромными рыцарями охраняющими сию русскую святыню... Может парк Мандельштама, с гордыми белыми лебедями и не менее гордыми мамашами с колясками??? Они так и норовят посмотреть косо и чуть что срочно обозвать пьяницей и хулиганом... неужели, если человек с утра что-то пьет, он обязательно пьяница, или, скажем, хулиган? может у него просто отличный день и ему просто хочется чего-нибудь выпить... Хотя, доля правды в этом есть, во всяком случае, всегда, когда я начинать пить еще с утра - вечером совершаю кучу разных глупостей, но к счастью на следующий день не могу ничего вспомнить. Беглый взгляд по сторонам позволяет мне обнаружить себя на набережной Яузы. Что ж, вовсе не так плохо когда за подобными размышлениями быстро проходит время. Лефортовский парк, правда успевший порядком поднадоесть во время учебы, Генеральная прокуратура, - надоесть мне еще, к счастью, не успевшая, Бауманская - один из не очень любых мной районов, потом душный вихрь эскалаторов, турникетов, дверей которые закрываются и открываются сами по себе не обращая никакого внимания на «граждан пассажиров».
Прихожу в себя только с первым глотком свежего воздуха- «Филевский парк», мне даже кажется что в городе и вовсе нет места тише и размереннее чем это... центр остался позади... здесь лес насколько видно глазу, холмы, и приятно - одинокий дневной берег Москвы-реки, растянувшийся на несколько километров вперед. Растягиваюсь на траве и удивляюсь как странно выглядит все в струях сигаретного дыма, еще одна сигарета доживает в моих руках свою короткую жизнь и остается нахально лежать на тротуаре как памятник человеческого свинства, но что еще можно сделать... не курить не могу, бросить в речку ничуть не лучше, а в кармане носить желание отсутствует напрочь. С очередной бутылкой пива окружающее начинать приобретать слегка веселящие краски, спадает налет грустной романтики, зато появляется какой-то необъяснимый поросячий восторг... В порыве восторга предлагаю свою вторую бутылку пива девчонке одиноко кидающей в воду камушки... она продолжительно рассматривает меня:
-а ты что уже больше не можешь?
-почему?
-уж слишком у тебя лицо радостное для трезвого человека.
-радуюсь вот и радостное, открыть?
-открой. Вика.
Вика берет бутылку, поднимается и идет рядом.
-а тебя как звать-то?
-а ты меня звать, что ли собираешься куда?
-нет.
-любишь бросать камушки в воду?
-угу, люблю...
-и много раз прыгают?
-у меня самое большое 8, но я видела и больше, только у меня пока больше не выходит.
я подхватываю небольшой камушек и запускаю в чуть зеленоватую, мутную воду.
-Четыре раза,- констатирует Вика- для начала неплохо.
-а другие любимые занятия у тебя есть?
-с тобой хорошо гулять
-и без меня тоже, наверно хорошо
-и без тебя тоже хорошо. давай залезем на дерево...
-???
-если мы залезем на дерево, ты сможешь меня поцеловать...
-а если нет?
-тогда тоже сможешь. Очень хочется кушать...давай выбираться из этого райского уголка в большом мегаполисе поближе к райскому уголку для желудка...
Крутая лестница с железными прутьями вместо пола подняла нас на огромную высоту, а сбивающееся дыхание не давало забыть что мы ей в этом подъеме активно помогали ногами. опять пятиэтажки утопающие в листве, реальность потерялась, только на несколько шагов дальше, за спиной, как будто выхваченная из времени и пространства Вика странно причмокивая доедает большую травинку. Сейчас ко мне ни за что бы не пришла решимость сказать сколько именно ей лет, кто она такая и из какого она столетия, у меня не было даже уверенности в том что она реально существует, впрочем, у меня на тот момент уже успели возникнуть сомнения в моем собственном существовании. Как вдруг невыносимо приятный запах шашлыка вырвал нас совсем одновременно из нашего странного оцепенения и потащил к кафешке....
Днем я часто пью Мартини с газировкой, именно с газировкой, так вкуснее всего, конечно не только днем, но и вечером, в этот раз тоже
-два шашлыка, бутылку мартини, и холодной минералки. Ты пьешь Мартини?
-пью.
Мы молча набросились на еду, молча на мартини, молча на сигареты, и вовсе не оттого, что нам совсем нечего друг другу сказать, просто ни к чему, вот и все. Нам было ясно, что день слишком приятен и нежен сегодня, чтобы долго о чем-то разговаривать, а не слушать его... Ведь он пройдет, безвозвратно закончится, как только солнечные часы отсчитают ему его неминуемый срок, и он ошалело требует внимания к себе, во всяком случае, нам это было абсолютно понятно.
но все-таки день неизбежно заканчивался, и жалеть его дальше не было смысла. Мы пошли к центру, точнее поймали машину на Большой Филевской и через несколько минут вышли на Новом Арбате, и по Никитскому бульвару вышли на Тверской
-смотри, Геи
навстречу шли два довольно манерных парня, примерно моих лет, если бы не она, они бы, скорее всего, не привлекли моего внимания (это не самое удивительное что мне приходилось видеть), да и место еще вполне соответствует.
-ну да, Геи.
-а как они это делают?
-что делают?
-ну, занимаются сексом как?
-ты что маленькая?
-ты не знаешь?
разговор вдруг начал меня раздражать.
-не знаю, а откуда мне знать?
-хм, интересно...
-по-моему ничего интересного, и ничего непонятного...
-??? а мне непонятно- сказала Вика, добавив к словам вопросительную гримаску.
- скажи, а ты можешь представить, как этим занимаются лесбиянки?
-нет.
по всей видимости об этой стороне жизни она и вправду ничего не знала...
-совсем?
-мне это не нравится...
-почему?
-просто не нравится и все, не спрашивай. Какая тебе разница почему...
-никакой
-не могут же быть на свете одни только Геи и лесбиянки, иногда бывают еще и такие как мы с тобой...
-да, тоже верно. Хочешь еще выпить?
-пожалуй, может коньяку?
-нет, только не коньяку.
вспоминаю ЕЁ, так же неожиданно вошедшую в мою жизнь, как многие, её серебряные колечки на большом и на мизинце, заплатки на джинсах, большой рюкзак, еще одну рюмку коньяку, мне досталась тогда первоклассная бутылка коньяку для нее а ее уже не было... как прохладный ветерок в жаркое пекло: невозможно ни отпустить, ни удержать... моя сказка, мой сон,- это точно был сон, ведь они почти никогда не сняться дважды...
-пива?
-да, принесите 2 пива.
Вика... кто она? она сидит напротив меня, а я не знаю совсем... да по большому счету мне это безразлично кто она, я хочу сказать что эти вот две бутылки пива -последнее что нас сегодня и вообще связывает, она пьет уже нехотя. что же, неплохой день, но кажется уже пора прощаться, наклоняюсь к ее уху, полулениво шепчу несколько слов... она напрягается, движения вдруг становятся резкими и порывистыми, смотрит на меня в упор глазами, в которых уже светятся искорки гнева, в глаза, потом пристально оглядывает мою начинающую толстеть фигуру и в порыве неожиданно свалившегося на нее откровения залепляет мне настоящую женскую пощечину... уходит, стакан остался половинкой на столе, видимо я ей нравлюсь...
Начались красивые ранние городские сумерки, я еще шатаюсь по наполняющемуся веселыми звуками городу, от улицы к улице, от площади к площади, от кафе к кафе, от бара к бару, сегодня мне хочется разнообразия... Наконец, с чувством выполненного долга, замечательно-бесполезно проведенного дня, и с легким головокружением отправляюсь домой... город уже не шумит, так же как во время моего утреннего появления в нем, сумерки стали сильней, и город нормально функционирует скорей за счет достижения человеческого разума-электричества, чем за счет природных сил. Луна сегодня не похожа на луну, скорее на тонкий серп, специально снятый с пролетарского флага(что-то в этом есть мусульманское), а куда же делся молот??? мне показалось, что молот вот-вот нависнет над городом зловещей ночной тишиной... должно быть это так и будет... Подбираюсь к подъезду, слегка пошатываясь от внезапно налетевшего ветра, что, впрочем, довольно странно при моем телосложении, утренний кот, потеряв куда-то свою спутницу, лениво расхаживает по детской площадке, один... в такое вот время всем и всегда, наверное, становится мучительно одиноко, завтра другой уже день, все другое, вот бы жить весь день сегодня, а по вечерам гулять по площадке, как этот кот, и грустить только по вечерам... неожиданно замечаю свет у себя на кухне, такое у меня часто бывает...никакой экономии, но между тем свет возвращает меня к действительности, к теплой ванне, постели и телевизору, у меня еще осталась пара недосмотренных фильмов которые не мешало бы вернуть в прокат. Докуриваю последнюю сигарету и лениво открываю скрипучую дверь подъезда... тишина...только мои шаги по ступенькам, 29...30...31...32..., дверь, моя тихая милая дверь, нет ничего лучше, чем возвращаться домой, 2 последних шага и старательно вставляю ключ в замок, что в такие вот вечера иногда составляет небольшую трудность...
ОНА сидит вполоборота к двери, как будто совсем не двигаясь... Мне осталось только застыть на месте, потому что количество выпитого за вечер, уже не позволяет отличить исполнение мечты от самой обычной галлюцинации. Но тут галлюцинация заговорила, окончательно рассеяв впечатление своей ирреальности. Выдохнула в мою сторону струю дыма, и изрекла таким тоном, будто мы виделись вчера за ужином:
- а я вот решила в гости заехать.
И улыбнулась... и унесло меня куда-то от этой улыбки, квартира поехала кругом - как раз вокруг этой хитрой улыбки (чем не чеширский кот?) она и начала как-то странно вращаться, пока не остановилась на маленьком чемоданчике, уютно и по-домашнему расположившемся в углу гостиной.
- что же ты стоишь?- она перехватила мой взгляд и смущенно улыбнулась.
и, наконец, переборов целый водоворот разных эмоций, я сделала несколько шагов навстречу: ОЧЕНЬ ХОРОШО, ЧТО ТЫ ПРИЕХАЛА... ДАВАЙ ВЫПЬЕМ КОНЬЯКУ, Я ЗНАЮ, ТЫ ЛЮБИШЬ КОНЬЯК, Я КУПИЛА ЕГО СПЕЦИАЛЬНО ДЛЯ ТЕБЯ, НО ТЕБЯ ЗДЕСЬ УЖЕ НЕ БЫЛО, ОН ЖДАЛ, И Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЖДАЛА...