инт терки по типу войны полов и ответ кена
Женщины носят чулки и колготки,
И равнодушны к вопросам культуры.
Двадцать процентов из них - идиотки,
Тридцать процентов - набитые дуры.
Сорок процентов из них - психопатки,
в сумме нам это дает девяносто.
Десять процентов имеем в остатке,
Да и из этих-то выбрать не просто.
Тамара Панферова (ответ Иртеньеву).
Носят мужчины усы и бородки,
И обсуждают проблемы любые.
Двадцать процентов из них - голубые.
Сорок процентов - любители водки.
Тридцать процентов из них - импотенты,
У десяти - с головой не в порядке.
В сумме нам это дает сто процентов,
И ничего не имеем в остатке.
Даниель Акулинин (ответ Панферовой).
Носите вы откровенные шмотки,
И иногда вам приходится бриться.
Сорок процентов фригидно без водки,
Тридцать процентов в поисках принца.
Двадцать процентов из вас лезбиянки,
Десять процентов всем безотказны.
Отсюда у нас голубые и пьянки,
Но всех вас имеем хоть это и грязно.
КЕН ВСЕМ...
Что за проценты...и глупые споры...
Кто чего носит...и кто голубые...
Шо за дешевые тут разговоры...
Рожи пушистые рожи кривые...
Где голубые...и кто лесбяинки...
Кто чего носит...чулки иль бородки...
Кто подружается в глупость и пьянки...
Пухнет в депресии...или от водки?
...
глупые люди...в рифмованной рвоте...
ищете коз и козлов отпущений...
Кто че носит??? РОГА вы несете.
...и не ищите других обобщений)))
кен 22 июня Париж
Идиотисторизм
Alias Teclic'
Alias Teclic'"Посвещается Юрию Тубольцеву без его бы «одаренных» опусов не родилось бы это произведение.
Юрий Тубольцев – это автор на рулинете, произведения которого отличаются выраженным идиотизмом с участием бесполезных тупоголовых героев Тань, Люд, Серег, Оксан, Ленок и многих других в ночных клубах."
Мы шли по тротуару, потом перешли дорогу, а потом зашли в клуб, для неведающих скажу, что клуб – это такое место, где собираются люди и слушают музыку. Музыка бывает разная, но в основном это прогрессив-транс-рейв-хаус-бэйс или джангл-микс-драйв-папуа-мудазвон. Но скажу, что мне больше нравится хип-топ-поп-шлеп-на-пол-хоп.
Ну, в основном там играет Филипп и Пенкин, короче говоря, музыки всегда там много и громко.
Мы в клубе танцуем. Танцевать – это двигать различными частями тела в такт музыки. Музыка – это то, что играет из колонок. Колонки это такие штуки, которые стоят или в основном по углам клуба. Так вот, когда мы танцуем, мы очень любим знакомиться, знакомиться в клубе всегда очень интересно и по-дурацки. Когда в последний раз я познакомился С Таней, Таня показала мне средний палец и пошла в пляс, а потом нажралась и оставила свой телефон, когда я позвонил по телефону, поднял какой-то мужик. Я спросил про Таню, он сказал, что был Таней давно… сейчас он – Олег.
После того, как мы перезнакомились со всеми посетителями клуба, мы устроили оргию… Тока сейчас понимаю, что Таня была просто супер!!!
Когда в клубе заканчиваются танцы мы, естественно, едем домой, ну, бывает, что на остановке мы пососем чупа-чупсы и потреплемся еще, обсудив нелепые прикиды посетителей, а когда приезжает муниципальный транспорт мы на сэкономленных деньгах разъезжаемся домой. Так полноценно проходят практически все наши дни, а точнее ночедни…
Потом мы просыпаемся и снова встречаемся, обсуждаем последние клеевые диски наших любимых исполнителей, жуем разноцветные жвачки они нас торкают и мы очень потом откровенно разговариваем, вот, напрмер Люся сказала, что она бы не прочь скушать лсд, мы совсем очумели, когда услышали такую аббревиатуру… Мы ей сказали, что она совсем с ума сошла… мы ей сказали, что мы жешь не какие-то наркоманы, мы жешь продвинутые тусовщики, которые любят тусоваться на клеевых пати и вштыриваться по полной только естественными способами: зуко, кекс, пирожные, марожные и иногда орион- чокопай, когда мама даст нам на 7 рублей больше…
Если идет дошь то мы сидим дома за компьютером в сети и общаемся с нашими друзьями из соседней деревни. Они нам рассказывают последние новости о том, как ним приезжал Серега на «черном бампере» и как он зажигал на сельском танцполе. Мы ему, конечно, завидуем… они самые крутые тинейджеры на всем свете… Конечно, они же знают такие слова как: оффлайн, онлайн, back, инфа, виртуал, натурал, коннект, дисконнект, реал… очень сложно понимать становится наших друзей, поэтому очень часто происходят стычки между расами или как по-другому это называют: разборки по понятиям… в которых гибнут молодые парни, которые грудью становятся, защищая прекрасных дам на роликах…
Короче, мы реально полноценно проводим наше время… у кого есть коллекционные фантики от жувки Лав Из или мегатазо от читос мы рады будем с вами сконнектиться в сетке… Бай…
БУМАГОМАРАТЕЛЬ...
Такой-то-Сякой
БУМАГОМАРАТЕЛЬ…
В былинные времена сборники очерков, рассказов
начинались примерно так: "Нелегкая судьба журналиста
снова забросила меня в Париж и свела…". Кого – куда, а меня
в Мухосранск. Встреча с этим человеком произвела на
меня большое впечатление. Придаю Вашему суду его рассказы.
Глава 1. ТИХИЙ СЕМЕЙНЫЙ ВЕЧЕР
(записки раздраженного отца)
Припоминаю, кажется, Грибоедов говорил, что у отцов взрослых дочерей возникают проблемы сродни геморрою. И, черт бы его подрал, но он ни слова не сказал о сыновьях, а на каком суку вешаться обладателю двух таких сокровищ нежного возраста вообще одному Богу известно, так как рекомендаций классиков на сей счет, нет. Впрочем, речь пойдет о дочери….
"Папочка, - такое обращение, для справки неопытным отцам, всегда несёт в себе какую–нибудь неприятность, - Я сегодня, в метро познакомилась с таким классным парнем!".
Надо сказать, что я не ханжа, и с пониманием отношусь ко всем новациям молодежи, хотя они, как и я, в их возрасте, ничего нового не придумали. Я полагаю, что дерзновенное право каждого поколения открывать самим для себя тайну появления детей на свет, является одним из мощных факторов демографического роста населения. При этом я категорически не согласен с тем, что "предки" ни хрена в "этом не петрят". Так о чем это я….
- …В метро?!!!
- Да, папочка, в метро. Как ты думаешь…
- М-Да, куда мир катится?! Мы, например, с твоей мамой познакомились на хипповой дискотеке под нежные звуки "Ро-Роу-РаспутИн-н-н" Бони-эМ, а не на "классной тус-с-совке под звуки МУ-уу"! Дожили…, наша единственная дочь, знакомится с молодым человеком в муниципальном транспорте! Жена! Жена! …Иди, иди сюда, …потенциальная вдова, посмотри, послушай, как ТВОЯ дочь глумиться над своим отцом!
Из кухни вбегает жена. А где, по Вашему мнению, должна быть, все еще, если не молодая, то моложавая и симпатичная, женщина, которая хочет быть всегда желанной?
- Что у вас опять произошло? На минуту нельзя оставить, что бы вы не переругались!
- Ты слышала, что она сказала?! Она чуть ли не пыталась отдаться малознакомому мужчине на эскалаторе, и пришла ко мне за советом!
- А к кому же ей идти? Сколько себя помню, только благодаря твоим незаурядным практическим навыкам в этой области, мы там её и зачали, и при этом сами не остались калеками, когда возвращались с дискотеки.
- Чему ты учишь ребенка?
- Я ее учу? Да я в метро, в последний раз, была лет пятнадцать тому назад.
- Хороша мать! Не чего сказать! Ты там сто лет не была, а дочь наша как там оказалась?
- Что ты орешь? Ты способен спокойно поговорить со мной и с дочерью? Может, у ребенка возникло первое чувство, и ей надо поговорить с нами об "ЭТОМ".
- Блин, не могу понять это поколение! А в другом месте у нее первое чувство возникнуть не могло? Ни ты, ни я, мы там давно не были. Кто знает, кто сейчас там ездит? В наше время, это были воспитанные, интеллигентные, милые люди, и они не обращали внимания на то, чем мы с тобой занимались на кольцевой линии. А сейчас?!
- И сейчас, быть может, не обращают…
- И ты допускаешь, чтобы наша единственная дочь ездила в этом скопище равнодушных и безнравственных людей?
- Ты, как мне кажется, драматизируешь ситуацию! Доченька, не скрывай от меня, пусть даже, самое страшное. Он действительно классный парень, и ты улетела с ним на все "сто"?
- Мама, папа, о чем Вы говорите?....
- Папа знает, о чем говорит!...
- Доченька, я просто хочу тебя уберечь от возможных ошибок…
- На что это ты намекаешь? У порядочной девушки, как у сапера, может быть только одна ошибка!
- Милый, я не себя имела в виду, и ни на что не намекаю, но, согласись, ведь, наверное, есть саперы, которые не ошибаются.
- Порядочные саперы, может быть, и есть, а девушек, судя по твоим словам, нет!
- Доченька, папа тебе желает только добра, поэтому расскажи лучше сама, что… у вас было…..
- Да ничего у нас не было! Парень подошел ко мне и сказал, что я классная девчонка. Еще он сказал, что с первого класса ездит по этой ветке, и ни разу не видел девочку, которая бы, как я, читала "Математический анализ"… и плакала. И он…
- Что он!?
- Что! Он?!
- …И он сказал, что рассматриваемую функцию по бесконечному основанию проще преобразовать, если упростить пределы…
- Вот!!! О чем я тебе и говорил! Они уже фрикцию вместе рассматривают, а пределы распущенности у них такие, что упрощать дальше некуда, воспитала…, нечего сказать!
- Что значит, воспитала...? Это ты функцию от фрикции отличить не можешь!
- А того и значит…, что ты! Воспитала…!
- А ты где был?
- Я? Тебе не стыдно?!
- Почему это мне это должно быть стыдно?
- Да потому, хотя бы, что нашему сыну и пятнадцати нет, а его уже разыскивает милиция! Это Я его ТАКИМ воспитал!!!
- При чем здесь сын? Он отличник, в отличие от тебя!!!
- А при том!!! Он выиграл чемпионат среди юниоров, и его приглашают в "Динамо".
Чтоб Вы знали, неприятности никогда не приходят "в розницу", в комнату заходит сын.
- Бать, - такое обращение, для справки неопытным отцам, всегда несёт в себе какую–нибудь неприятность, но это уже совсем другая история.
Глава 2. РАЗГОВОР С ПРОДЮСЕРОМ
(о начале жизненных наблюдений начинающего литератора)
- Алло!? Вы "Такой-то-Сякой".
- Да.
- Вас беспокоит продюсер "Этакий-Раз-Этакий", слышали, должно быть?
- Нет.
- Ну, как же? Знаменитую группу "Руки скрючило" знаете? А известного эстрадника Хохоткова?
- Не знаю.
- М-да. А кого Вы знаете из представителей этих жанров?
- "Голубые гитары" и Райкина.
- Как? В те времена уже были "голубые"? …Подумать только..? Ни когда б не поверил! Но и на том, спасибо. Так вот, чтобы ВАМ понятно было! Хохотков – это Райкин сегодня!
- У нас сегодня уже есть один Райкин.
- То сын, а это САМ, но сегодня.
- Вы хотите пригласить меня на концерт?
- Ни малейшего желания. Я хочу купить у Вас Ваш рассказишко.
- Как, как Вы сказали? "Этакий-Раз-Этакий"? Очень, очень приятно! Я по телефону не сразу расслышал. С большим, большим интересом слежу за Вашим творчеством, а эта мелодия, "Прыщ на попе", даже стоит у меня на мобильнике. Вот Вы сейчас позвонили, а я думаю: "иХто-енд-то мне звонит… ни свет – ни заря?..." А это Вы! Так, что Вы из моих, говорите, бессмертных произведений, читали? Какое Вам так запало в душу, что Вы, "АЖ!", купить его собираетесь?
- Ну, из "бессмертного", прямо скажу, ни чего не читал. А вот Ваш рассказик в городской малотиражке Мухосранска мне понравился. Паршивый, надо сказать, городишко, да и рассказишко не лучше, но в устах такого таланта, как Хохотков он зазвучит! Поэтому я и хочу Вам предложить, АЖ, 500 рублей.
- Аж, простите, не расслышал, сколько?
- Аж, 500 рублей!
- Рублей? Аж?!
- А, Вы доллары хотите?
- Хочу, но евро!
- Ну, дорогой мой, для пятисот долларов, не говоря о евро, надо быть Гоголем или, как минимум, Жванецким!
- А я "Он" и есть, как Ваш Хохотков, но сегодня.
- Так, Жванецкий, слава Богу, жив!
- Я про Гоголя!
- Ну, Вы даёте! Вы сами-то свой рассказ читали?
- Представьте себе, читал! И Мухосранский "Центр Вселенной" у меня, его чуть ли не с руками оторвал.
- Ну, тогда Вы не Гоголь, Вы Венера-сегодня! Я бы Вам сам руки оторвал, чтобы Вы хрень всякую не писали!
- Так, что же Вы ее покупать собрались?
- Из сострадания.
- Полагаю, получив Ваше "сострадание", я ноги протяну…
- Возможно и ноги, …руки, сами говорите, Вам в "Центре Вселенной" оторвали…. Сколько Вы хотите за свой бред?
- За свой РАССКАЗ, я хочу получить… получить хочу… 1000 рублей!
- Ага, как же? Я хоть слово о благотворительности сказал? Пятьсот пятьдесят! И это мое последнее слово!
- Вы так тяжело больны, или репетируете свое выступление в суде?
- Угу! Понимаю! Это Вы, таким способом шутить пытаетесь? Да, Ваш рассказ еще переделывать и переводить на человечий язык надо, чтобы люди в зале в обмороки не падали.
- Тысячу, и делайте, с ним, что хотите.
- Да на тысячу, Вы весь Мухосранск купите вместе с "Центром" и "Вселенной".
- Не Ваше дело, что я куплю! Я сказал тысячу!
- Это хорошо, что Вы в школе двоечником были…
- Кто Вам сказал? Я…
- Да, я по разговору чувствую. Запросы и публикации у Вас "астрономические", а способности на уровне начальных классов.
- Ну, тогда отправляйтесь к Жванецкому…, или лучше всего к Гоголю! До свидания, точнее, прощайте!
- Черт с Вами! Тысячу, так тысячу! Но переделывать этот бред Вы будете сами и к утру…
- Не представляю, что могло не понравиться в моем рассказе человеку, с таким изысканным вкусом, как у Вас?
- Да всё!!! Начнем с названия. Что это за слюнявое "Тихий семейный вечер"? Надо, что-нибудь рейтингОвое!...
- "Отцы и дети", например, пойдет?
- Пойдет. Не педофилия, конечно, но намек на инцест есть, схавают! Потом, у Вас там, отец разговаривает с дочерью, надо поменять на сына…
- Но я же и пишу, что про сына "это совсем другая история"…
- История должна быть та же, но разговор должен быть с сыном, а не с дочерью!
- Это, что же тогда получиться, что мой сын должен в метро познакомиться с молодым человеком?
- Наконец-то, дошло!
- Вы не забывайте, что рассказ глубоко биографичен, я прожил эту драму, и выстрадал каждое слово, когда писал. Моя жена рыдала, как ребенок, а дочка до сих пор со мной не разговаривает! То, что Вы мне сейчас предлагаете, угробит отношения с сыном, а он у меня перворазрядник по боксу!
- Так это что, драма!?
- Это ТРАГЕДИЯ, выраженная автором в малой форме!
- Блин, а я ржал, так, что чуть с полки не упал, когда мы с гастролей возвращались.
- Вы черствый и циничный человек! Две тысячи рублей!!!
- А вот это уже не смешно! Это, действительно, трагично! За что две тысячи?
- Я должен буду написать, что мой мальчик, мой единственный сын, знакомиться в метро с мужиками!
- Да поймите Вы, чудак-человек! Мальчик-девочка, это сегодня, уже не смешно!
- Но Вы же смеялись.
- Я смеялся над тем, что такие пеньки, как Вы, что-либо "петрят" в сексе! И, как оказывается, не зря смеялся!
- У меня рассказ не про секс, а про зарождение первого робкого чувства, про взаимопонимание между поколениями, которые рука об руку ищут способы идти вместе по этой, Богом клятой, жизни.
- Вы правы, рассказ действительно, должно быть, биографический! То-то я подумал, когда читал: "… не повезло детям, папаша совершеннейший болван!". Хренушки! Вам, а не две тысячи!
- Может быть я и болван, но за меньшее я не согласен писать всякую бредятину!
- Ну, положим, бредятину Вы пишите совершенно бесплатно, а я Вам предлагаю живые деньги. И мы уже обо всем договорились. Вы же сами сказали: "Тысячу, и делайте, что хотите!"
- Так, Вы и делайте! И выпускайте "это" под своим именем! А свое, я пачкать не дам!
- А за две тысячи, дадите?
- За две тысячи, я сам буду писать, и смогу уберечь свое произведение и имя от Ваших грязных лап!
- Хорошо. Что Вы предлагаете?
- Я уже сказал. Две тысячи.
- Я не об этом, две так две. Я спрашиваю, как Вы собираетесь переделать рассказ.
- Раз Вы говорите, что девочка-мальчик, сейчас не актуально, я познакомлю в метро с молодым человеком свою жену.
- Вы же пишете, что она "лет пятнадцать там не была".
- Вот и хорошо, пусть молодость вспомнит…
- И что дальше?
- И все…!
- То есть, как всё?!
- А так ВСЁ! - хана молодому человеку.
- Как хана? Это же не смешно!
- А, Вы сначала перечитайте "Отцы и дети"!
Глава 3. ВИЗИТ К РЕДАКТОРУ
(продолжение жизненных наблюдений начинающего литератора)
Большие хлопья снега, плавно кружа, опускаются на мой, некогда любимый, город. Одна из снежинок упала на мою ладонь и… не растаяла. "Наверное, я остываю…" – печально подумал я, и потянул на себя, негостеприимно скрипнувшую, дверь редакции "Центр Вселенной". По коридору в беспрерывной суете снуют какие-то люди. "Какой меня окружает жестокий и равнодушный мир…", - почему-то снова подумалось мне.
Эх, мысли, мысли.… Если бы я успевал их записывать, жизнь могла сложиться совсем по-другому. Но она сложилась, как сложилась, и поэтому я должен, тесно прижимаясь к стенке, продвигаться сквозь безразличную массу людей, к ненавистной для меня двери. "Надо постучать!", - опять подумал я. "Пхни дверь ногой!" - посоветовал внутренний голос. Не время поддаваться эмоциям, и я берусь за ручку.
- Здравствуйте, я, "Такой-то-Сякой".
- О! Боже! Это опять Вы?!!!
- Вы меня узнали?
- Вас не возможно не узнать, единожды увидев! Вы мне, надеюсь, снитесь.
- Нет…, Вы знаете, я сегодня очень рано встал, мысли, думы все не давали покоя…
- М-да, действительно рано, я едва пообедать успел, а Вы уже здесь. Что принесли, на сей раз?
- Рассказ. …Из выстраданного.
- И насколько настрадали?
- Если бы Вы знали, как трудно мне разговаривать с Вами в подобном тоне….
- Сделайте милость…
- …На полтора листа формата А-4.
- О чем не спрашиваю, и так знаю.
- Напрасно Вы так.… Ох, напрасно, если бы Вы только могли….
- Могу и не только... Давайте.… Зайдите, через недельку, а лучше всего, через месяц.
- Мне хотелось бы….
- Мне тоже хотелось, но тут Вы пришли. А, надо сказать, до сих пор хочется и очень.
- Вы сходите, я Вас подожду….
- Нет, уж!!! Позвольте воспользоваться, декларируемым Вами, человеколюбием и состраданием. Говорите быстро, что Вам еще надо. Вы же понимаете, что я не смогу долго… терпеть… этого.
- Мне бы хотелось сейчас обсудить мой рассказ.
- А мне бы не хотелось, пока я его не прочту.
- Но Вы же сказали, что знаете…
- Это я, ВАС, хорошо знаю.
- Тогда давайте обсудим мой гонорар.
- Ваш, что?
- Гонорар…
- Да, Вы в своем уме? Может быть, рассказ нам не подойдет…
- Подойдет…
- С чего Вы взяли.
- Предыдущий подошел, и этот подойдет.
- Из-за Вашего предыдущего рассказа, мы лишились рекламы туалетной бумаги!
- Какая связь между моим рассказом и рекламой туалетной бумаги?
- Самая непосредственная, прочитав Ваш рассказ, люди перестали покупать туалетную бумагу!
- Не понял.
- Я сначала тоже, потом перечитал, и все стало ясно!
- Так Вы же сами говорили, что моя "нетленка" увеличит тираж газеты в десять раз!
- Она и увеличила!
- И что?
- И ничего! Читатели до сих пор этим тиражом и пользуются…
- Вы хотите сказать…?
- Я уже сказал; зайдите через месяц…
- Почему через месяц?
- К тому времени тираж закончится…
- А гонорар?
- Можете получить хоть сейчас…! Туалетной бумагой!
- Здравствуйте, это отдел бесплатных объявлений?
- Да.
- Соблаговолите, пожалуйста, принять объявление: "Туалетная бумага, крупный опт, самовывоз из Мухосранска, по цене ниже, чем у производителя. Спросить Такого-то-Сякого".
Как неумолимо стремительно летит время! Оглянуться не успел, а уже вечереет. Ах, как хорошо сказал наш местный поэт-песенник: "Как чарующе прикольны в Мухосранске сумерки".
А снег все продолжает падать, заботливо укутывая мой любимый город белоснежным покрывалом.
Глава 4. ВСТРЕЧА С ЧИТАТЕЛЯМИ
(из жизненного опыта начинающего литератора)
Чтобы там ни говорили, а истинный талант, всегда пробьет себе дорогу, или проложит, пусть даже, тоненькую тропку к сердцу читателя. Меня давно преследовала мысль, что я чудовищно талантлив, и только врожденная скромность не давала этой мысли развиться. Эх, за что я себя люблю, так это за скромность, всю жизнь из-за нее, окаянной, страдаю и маюсь, а все одно – лелею и пестую!
Но вот ОНО! Случилось, сбылось, пришло признание, откуда не ждали! Всего три, подумать только, ТРИ рассказа опубликовал в нашей Мухосранской центральной газете "Центр Вселенной" и, вот на тебе! Слава, "безумные" гонорары… Главный редактор, аж, на улицу выбегает, чтобы меня проводить. Замечательный человек! Все говорит, что хочет лично убедиться в том, что я действительно ушел.…
Сам, знаменитый продюсер, "Этакий-Раз-Этакий" звонил, много теплых, не скрою, приятных слов наговорил. Просил о сотрудничестве, обещал золотые горы. Что горы? Разве в злате счастье? Хотя, с другой стороны, кто-то из читаемых авторов обмолвился, что мол, если с реализацией вдохновения полный затык, то можно удачно рукопись втюхать….
Но не время для раздумий, надо спешить. Первая встреча с читателями. Ой, как это волнительно! Вы, представляете, сегодня заглянул в почтовый ящик… Я обычно стороной его обхожу, - не дай Бог, счет за квартиру придет, иль еще какая гадость, даже дверцу сам отломал. А тут, словно сердце ёкнуло.
Дай, думаю, посмотрю, может соседскую газету по ошибке сунули…. А там… Не передать словами...! Там приглашение на встречу с читателями.
Так прямо и написано: "Такой-то-Сякой", подходите к половине девятого к Дому Культуры, для встречи с почитателями, Вашего таланта". И подпись: "Ваши читатели". Да Вы сами посмотрите, видите, "…почитателями …ТАЛАНТА"! Просто не знаю, кого благодарить. Скорей всего это "Этакий-Раз-Этакий" постарался, он еще, в последний наш разговор, все обещал, что, мол, мне это даром не пройдет, и он мне устроит…, что я его еще не раз вспомню…! Вот, все говорят, что, дескать, люди шоу бизнеса…, то-да-сё. Про изнанку, там, всякое…! А, "Этакий-Раз-Этакий", до чего же милый человек, я ведь его всего пару раз мельком упомянул в своем рассказе, а он тут же перезвонил. Зачем, мол, не надо было… этого делать. Очень скромный человек! Мне ли его не понять…?
Нет, это скорей всего, наш Главный редактор! "Этакий-Раз-Этакий", если бы чего замутил, то в столице, а в Доме Культуры это, наверное, редактор. Вы знаете, какая мысль мне в голову вдруг пришла? Мало быть самому талантливым, надо, чтобы и редактор тебе попался, хотя бы одаренный или на худой конец незаурядный.
Ой, надо собираться, спешить надо. Не удобно может получиться. Первая встреча с читателями, а опаздываю, как Президент. Разговоры тут же по городу пойдут: "Зазнался…". И всякое такое. Всегда у успешного человека найдутся завистники. Взять хотя бы того же Пушкина… ли Ходорковского, нет, Ходорковского брать не надо…, да и у Пушкина, как-то в конце не все удачно получилось.
Вот. Вот он, уже! Наш Дом Культуры, как много с ним связано…. Во времена перестройки, например, только здесь можно было попить пиво перед сеансом, сколько я …. Мог ли я тогда подумать, что пройдет так мало времени, и этот Дворец распахнет передо мной свои двери для встречи с моими читателями. Всё же опаздываю. Уже все, должно быть, зашли! Ой, как неудобно получается! Вот только трое мужиков топчутся, пьянь, наверное, вон рожи какие. Нет, ты смотри, у них в руках газеты с моими рассказами. Ребятам, наверное не досталось билетов… Надо будет попросить, чтобы впустили. Жалко, парни, совсем продрогли.
- Эй, мужик, ты "Такой-то-Сякой"?
Это они мне? Не почтительно как-то, хрен Вам, а не контрамарки, раньше приходить надо было.
- Да, господа, это я.
- Тогда иди сюда, козлище!
- Простите, я Вас не понял…
- А мы как раз тебя и ждем, чтобы все объяснить.
- Простите, Вы о чем?
- О прекрасном, блин!
Ах, этот ветер! Он так противно свистит в ушах. Как сказал поэт; студит висок…, и глаз… тоже… побаливает.
Не знаю, друзья мои, поймете ли Вы меня правильно, но сразу три Дантеса, пусть даже для очень талантливого писателя – это много!
Глава 5. КАК СТАТЬ БОГАТЫМ.
(из жизненных наблюдений зрелого литератора)
- Подумать только? Глазам не верю! Какая честь! Проходите, дорогой, Вы наш, располагайтесь. Чувствуйте себя как дома.
- Здравствуйте… я…
- Знаем-знаем, любезнейший "Такой-то-Сякой", кто в нашем городе Вас может не знать?! Обо всех собаках не скажу – врать не буду, а вот те которые читать умеет, знают известного, не побоюсь этого слова, - знаменитого Мухосранского писателя - "Такого-то-Сякого". Присаживайтесь, что изволите кофе, чай? Может быть, коньяк или водочки?
- Да, нет спасибо, конечно…, но я уже сегодня пох…м…вастать не могу, но вполне приличный кофей пил… М-да, прилично… выпил… кофе. Я хотел бы узнать, зачем Вы меня пригласили?
- А вот, Вы, как думаете?
- Да, ни как не думаю…
- И не догадываетесь?
- О чём?
- Зачем мы Вас пригласили.… Неужели не догадываетесь?
- У меня складывается такое ощущение, что и Вы сами смутно это представляете…
- А-ха-ха, шутник Вы наш, балагур-р! Вспоминаю, вспоминаю, как я смеялся, когда читал Ваши замечательные рассказы….
- Да? А умные люди, говорят, …плачут.
- И не говорите! До слез смеялся, даже рыдал в тех местах, которые понял. Особенно, когда этот пидор…
- Простите, я на эти темы ни чего не писал…
- Ну, как же?! Я не это имел в виду, я об этом козле…
- Извините, но о животных я тоже не написал ни строчки… принципиально.
- М-да? Ну, пидоры понятно, но козлы-то Вам, чем не угодили?
- Козлы, как, впрочем, и все остальные – твари Божьи и не я им судья…
- Ах, Вы даже не судить считаете возможным?! А что же тогда у Вас в "производстве"?
- Я в основном пишу о человеческих страстях, проблемах и противоречиях общества и личности, иногда и, как мне, кажется, к месту могу помянуть природу… мать нашу.
- Ага, я где-то так, примерно и понял…
- Могу ли я все-таки полюбопытствовать, зачем Вы, меня, пригласили?
- Я, думаю, Вы уже догадались, что не только кофе попить...!
- Это да. …Будем здоровы!
- Спасибо. И Вам не болеть! Давно бы так!
- Так, я и не сегодня начал…
- Да, я и вижу.… Закусывайте. Ладно, хватит недомолвок! Уважаемый, "Такой-то-Сякой", мы решили издать Ваше полное собрание сочинений.
- Мое?
- Ваше!
- Какое может быть собрание из ТРЕХ рассказов?
- Замечательное, закачаетесь, пальчики оближите! Тираж сумасшедший! С каждого рассказа - Вам процент!
- Вы еще скажите, что в жесткой обложке…
- Нет, в том то и фокус, что в мягкой! Но и это не всё! В рамках этого же проекта, Ваши рассказы будут изданы не только для зрячих, но и для слепых!
- Это как это?
- Очень просто и технологично: кто зрячий, так читать будет, а слепой то же самое на ощупь! И всем хорошо и приятно! Все рассказы будут, как бы в пупырышек!
- Я, как-то раз, видел книгу для слепых.… Но зрячий, ее листать соскучится…
- А ему и не надо листать, - он будет отматывать.
- Это как?
- Да, очень просто рассказы выйдут в серии "54 погонных метра"! Рулоном!
- Так ВЫ хотите…?
- … Да, хочу, только не полную. И Вы, будьте здоровы! …Хотим издать Ваши рассказы на нашей продукции! "Абразив" – называется!
Что сказать Вам, терпеливые друзья мои? Нет слов. Когда-то во "Встрече с читателями" я писал, что настоящий талант всегда найдет себе дорогу или тропинку к сердцу читателя, но я тогда и предположить не мог, что она будет пролегать через….
Как хорошо сказал наш местный поэт-песенник: "Я лирою бренчал, в бесчувственной толпе – теперь мне гонорары платят…"!
Добавить к словам поэта нечего…
Теперь я не только знаменит, но и богат.
Чуть было не написал: какой дорогой ценой, мне досталось "моё место" в литературе!
Глава 6. ОДА МУХОСРАНСКУ.
(Поэма. По мотивам стихотворения Гоголя "Где на Руси жить хорошо?")
Снег, Вы будете смеяться, но опять над нашим, Богом и людьми забытым, городом снег. Он ложится пушистым ковром, и, в отличие от Ваших столиц, никто его не собирается убирать.
В нашем Мухосранске живут милые и доброжелательные люди. Они сюда попадают "по лимиту", а то и вообще "вахтовым методом", когда – кого - куда пошлют, то все почему-то приезжают к нам.
Поэтому мне обидно читать, когда пишут, что наш Мухосранск – дыра. У нас очень часто бывают знаменитости, более полугода, например, гастролировал известный певец, - лечился у нас от тяжелой формы дальтонизма, - не мог розового от зеленоватого отличить.. Ни где в мире эту болезнь не лечат, а у нас, пожалуйста! Уехал здоровым. Поклонники говорят, что теперь не только петь, но даже говорить старается по-человечески, и со цветовосприятием у него все в порядке.
Да и члены Правительства у нас, кстати, частые гости, правда, они стараются бывать здесь инкогнито, и с новациями своими к нам не лезут. Живут тихо, так, не высовываясь, лишь ночью за водкой выбегают. А поскольку на весь Мухосранск только одна круглосуточная лавка, "Круиз" – называется, то мы все здесь и встречаемся. И стоят, надо сказать, они, как миленькие, в очереди с нами, простыми жителями. Первые два-три дня очень стесняются из горлышка пить, а потом, ничего – привыкают, надоедает без конца бегать. И, если Вы где прочтёте, что такой-то, дескать, вернулся из "круиза" – знайте, был у нас, особенно если рожа помятая, и глаза, вопреки обыкновению, виноватые.
Особая песня это постоянные жители. В основном – это очень заслуженные люди. Получить у нас прописку… Как бы Вам объяснить… Это так же, как оформить простому таджику временную регистрацию в квартире жены Вашего Мэра (говорят, что у Вас, даже сам Мэр большего не имеет).
А знаменитостей у нас много, даже есть несколько, которые целыми государствами правили. Их послали. Они к нам приехали, так и остались. Живут помаленьку, ни кто их, кроме сограждан, не обижает, даже худого слова им не говорят. Некоторым, особо пострадавшим от "этого дела", в "Круизе" даже наливают нахаляву. С одним из них часто встречаемся. Хороший мужик, как оказалось! И чего ему комбайнером не работалось?
Мухосранск – многонациональный город. Порой, мне кажется, что, сколько жителей – столько и национальностей. И живём мы мирно так, не ссоримся. Правда евреи и чукчи всех достали, где не соберутся, всё анекдоты друг про дружку травят, сами ухохатываются, а полгорода понять ни чего не может. Говорят, правда, что одного из них здорово отмутузили на межнациональной почве – и то русским, сволочь оказался.
И с религией у нас все в порядке. На днях, вдруг выяснилось, что Аллах, таки, Акбар. В честь этого события, была отслужена месса, литургия, и прошел молебен с крестным ходом. Затем еще три дня в Синагоге не просыхали, потом все вместе пошли хадж совершать, пока ни кто не вернулся, но в "Круизе" говорят, что участников паломничества периодически видят.
В нашем городе огромные возможности реализовать себя. Скажем, рожден был человек сапожником, но не повезло ему в жизни! Родители, дурная родня, не порочащие связи, втянули парня сначала в институт, потом на престижную работу.… Сами знаете, как бывает, дальше пошло-поехало, и докатился мужик, - стал министром, иль того хуже. Всем плохо: и ему, и Вам. А у нас он сердцем отдыхает. И ему все спасибо говорят, и мы босые не ходим.
Тут один у нас на полставки электриком наездами подрабатывает. Приехал – все ему было до лампочки…, и ту вкрутить не мог. А сейчас, говорит, что обязательно к нам вернется, когда рано или поздно свое отсидит. Очень тяготится, что с этим делом тянут, годы то идут, а хочется в свой адрес хоть что-нибудь, кроме мата услышать.
Так, что зря Вы так, про наш Мухосранск, зря. Все в городе для жизни есть, даже своя газета - "Центр Вселенной" называется, и очаг культуры, в виде Дома есть, и даже, говорят, теплится, я сам недавно там пробегал…, видел.
Я не приглашаю Вас в гости. А, не хочу! Сами приедете, еже ли хто пошлет. Как написал наш местный поэт-песенник: "Мухосранск – как много в этом слове…. запятых и многоточий!".
Глава 7. ТРАВЛЯ…
(из жизненных наблюдений знаменитого литератора)
Вот он…, лаврОвый венок, съехавший на ухо.… Вот она популярность и слава…! Как это обидно, когда ты имеешь все, к чему стремился: признание, известность, богатство и вдруг понимаешь, что кроме геморроя в голове и заднице, тебе это ничего не дает.
Ну, скажите, на милость, на кой ляд мне нужна та известность и узнаваемость, если из-за нее, я в трамвае проехать спокойно не могу…, каждый раз приходиться билет покупать! А богатство? Что оно может дать, кроме права делать большие долги? Или, скажем, слава, что она мне дала, кроме ватаги завистников, и сволочей соседей, которые перестали давать в долг?!
Вы когда-нибудь выходили на улицу с голой задницей? Нет? Тогда попробуйте, прогуляйтесь, хотя бы до ближайшего винного, а когда вернетесь, перезвоните мне, и тогда мы с Вами поговорим. Без этакого моциона, боюсь, Вы не сможете меня понять.
Но самое ужасное это читать о себе критические статьи и светскую хронику. Я не против критики, скорее даже, наоборот, с удовольствием читаю злобные выпады, ни черта в литературе не понимающих, клеветников, которым выпала редкая удача в жизни - прочитать мою очередную "нетленку". Я радуюсь, что мои произведения читает, не только культурная половина человечества, но даже те бестолочи, которые не в состоянии оценить свалившегося на их головы счастья в виде моих трех рассказов. Поэтому я всегда с благодарностью воспринимаю любые критические замечания не только в адрес моих творений, но и персонально в мой.
Как я раньше спокойно жил! Я даже не знал, кто такие критики! Критики - это шакалы и гиены от литературы. Шакалы это те, которые тебя хвалят, при этом, намекая, что если бы не они, то нормальный человек в моей "гениальной галиматье" сам не разберется. Гиены – это те, которые ругают. От Шакалов они отличаются только тем, что открытым текстом пишут, что я дурак.
Грустно, ох как печально, но они правы! Вы видели, когда-нибудь моих критиков живьем? У них хари в два раза шире моей! Они сами в жизни ни чего не создали и не написали, кроме "Суммы прописью". Но почему-то считает свое мнение истиной в последней инстанции. Если бы ни я, чтобы они критиковали? Название газеты и рекламные предложения проведения досуга?! Эти крысы все живут за мой счет, а ведут себя так, как будто я им по гроб жизни должен быть признателен.
Я написал всего три, ТРИ рассказа и получил за это два мешка туалетной бумаги "Абразив" и по морде от "почитателей таланта". А, эти гады? Ну, скажите, откуда у нас в Мухосранске может взяться такая прорва критиков? Аж, целых два! Мне, для того, чтобы опубликовать свои рассказы, пришлось пройти через огонь и воду, а медными трубами меня, вообще, так отдубасили…, что вспоминать не хочется.
А эти крысы свои критические статьи публикуют, чуть ли не каждый день! Чтобы рожи стали еще шире, они и диспут в "Центре Вселенной" (наша городская газетенка) организовали: "Творчество "Такого-то-Сякого" в преломлении Мухосранской действительности"! Уже никто толком не помнит о чем, собственно рассказы, но эти гниды не унимаются: "Трагизмом пронизано описание чудесной природы Мухосранска…" – пишет Шакал. "Клевета на повседневную жизнь мухосранцев сопровождает все творчество, так называемого, писателя, даже в описании природы он умудряется бросить тень на наш замечательный город", – вторит ему Гиена. И это все про два упоминания о падающем снеге!!! Я, что ли виноват в том, что у нас в Мухосранске бывает такая говеная погода!?
А светская хроника?! Это же кошмар!
"Сегодня ночью все почитатели таланта "Такого-то-Сякого" могли лицезреть своего кумира в "Круизе" (это наш единственный на весь город круглосуточный ларек). Дорогие читатели, попробуйте угадать, зачем туда пришел маститый литератор! (Сам-то ты, как там оказался, папарацци, хренов?). В связи с этим Редакция объявляет конкурс среди читателей газеты, победителем которого станет тот, кто точно назовет дату, когда он видел нашего знаменитого писателя в последний раз трезвым!".
И все в подобном духе.
Даже наша городская утренняя радиопрограмма "Мухосранские вечера" и та в интервью прошлась по мне катком.
- Расскажите, для наших радиослушателей, как Вы, известный мухосранский писатель, относитесь к русской классике?
- А никак не отношусь (честно отвечаю я). Я считаю, что мой вклад в литературу пока слишком незначительный (опять же чистая правда). Вот, когда я напишу, помимо своих трех рассказов, еще что-нибудь достойное называться классикой, вот, тогда и поговорим (просто, конкретно и скромно).
- Если я Вас правильно поняла, Вы хотите поставить себя в один ряд с Гоголем и Чеховым.
- Ну, что Вы? Я не могу этого сделать по определению – они ведь давно умерли, да и жили в разное время.
- Но Ваше творчество можно сравнить с трудами классиков?
- Заметьте, это Вы предложили, и Ваш выбор делает честь Вашему вкусу. По-моему, мнению, любые произведения можно сравнивать. Все в этом мире познается в сравнении. Как сказал, кто-то из великих, быть может, даже я: "…три волоса на голове, как не крути, - явно мало, в то время как те же три волоса в супе, - перебор!"
- В последнее время в прессе Мухосранска все больше критических статей с негативной оценкой Вашего творчества, как Вы это прокомментируете?
- А не как! Что делать, если не все критики обладают таким хорошим вкусом как Вы.
- Кто Вам сказал, что мне Ваши рассказы понравились?
- Так Вы и сказали, даже хотели их сравнить…
- Да ничего я не говорила, я их вообще не читала!
- А Гоголя читала?
- А вот Гоголя читала!
- Тогда о чем мы говорим?
- О Вашем отношении к русской классике.
- Плохо я к ней отношусь…
- Почему?
- Потому, что, если Вы кроме Гоголя ни чего не будите читать, у меня ни когда не будет шанса найти рядом с ним свое место…
Глава 8. СОБАЧЬЯ ЖИЗНЬ
(из жизненных наблюдений матерого литератора)
Огромная армия моих читателей и поклонников моего таланта (я не делаю между ними различий, чтобы не запутаться) одолевают меня просьбами. "Такой-то-Сякой! Почему бы Вам – говорят они: ни написать рассказ о животных? Уж больно достали Вы нас, всех до глубин души описанием Ваших сложных взаимоотношений с человечеством!".
Вы знаете, друзья мои, я с Вами согласен. Сколько о человечестве не пиши, – ему всё одно – Божья роса!!! А поскольку наше Мухосранское "Общество защиты потребителей" подало иск на производителей туалетной бумаги "Абразив", на которой, в основном, и печатаются мои произведения, костлявая рука голода заставила меня "обратить взгляд" на этикетку собачьих консервов нашего питомца, стоящие в холодильнике.
Не могу поспорить с нашим местным поэтом-песенником, который написал замечательные, проникновенные строки, достойные быть эпиграфом ко всему моему литературному наследию!
"Чем чаще я людей встречаю,
Чем ближе их я узнаю!
Тем достоверней понимаю,
Что больше я собак люблю!"
Если каждый из нас заглянет к себе в душу, то мы найдем там очень много общего с нашими четвероногими друзьями. Я уж не говорю о тех качествах, которые наиболее заметны в окружающих, как-то: злость, прожорливость, зубоскальство, стремление посидеть на свежескошенной траве, до полного ее высыхания. Я же хочу заострить Ваше внимание на тех чертах, которые мы в первую очередь ищем в собаке, но не всегда находим в себе, и практически ни когда в других: преданность, смелость, умение искренне выражать свои мысли и чувства, если не языком то, пусть даже, отдельными частями тела.
Собака носит высокое звание "Друга человека", а его врагом становиться, как правило, по нашему науськиванию, в то время как, давая оценку своим взаимоотношениям, мы чаще говорим: "Человек – человеку волк". Нельзя пройти мимо вопиющего факта, что в безграничной гордыне, мы лишь позволяем собакам себя любить, и ценим в них больше всего их трепетное отношение к нам. Даже наша похвала: "преданный как собака", имеет снисходительно-пренебрежительный оттенок.
Давно подмечено, что степень здоровья общества определяется количеством бездомных собак. У нас Мухосранске их практически нет, особенно в районе корейского ресторана. У Вас в столицах бродячие собаки встречаются, но реже чем беспризорные дети. Это говорит о том, что к собакам в мегаполисах отношение хорошее.
Вот такие мысли меня посетили, пока я рассматривал этикетку на собачьем корме, стоя в очереди в "Круизе" (наш литературный клуб на базе ночного ларька). Открыл банку, понюхал, облизнулся, и дал себе слово, что закушу только половинкой. А остальное, отнесу домой и по-тихому опять поставлю в холодильник.
С друзьями надо делиться, если не хочешь их потерять!
Глава 9. НЕ ДОЖДЕТЕСЬ!!!
(обращение знаменитого литератора к читателям)
Да, идите, вы, к чертовой бабушке, дорогие читатели! Слушать вас не желаю! Ну, нет у природы-мамы более неблагодарного создания, чем читатель! За свою многолетнюю творческую жизнь я написал три, аж, ТРИ рассказа! Нет же, мало вам этого! Грибоедов, тот вообще одну пьесу написал, - и чем он кончил? А, мне, что – послом в Прибалтику из-за вас ехать?
- Напиши, осчастливь! – со всех сторон.
Ну, написал бы, - Ну? Осчастливил бы?! Черта с два! Тут же все, как с цепи бы сорвались: "Ах! Нам скучно Вас читать!". А кто обещал, что будет весело? Уж такая наша планида, тут кого ни возьми… хоть Конфуцию хоть меня – веселого мало. Одна лишь глубина мысли! А нырять - не нырять, это дело, простите, личное каждого. Неподготовленный читатель, так тот и расшибиться может с непривычки, как рыба, об лед моих философских размышлений.
Чем я еще могу, позвольте вас спросить, с вами поделиться, как не мудростью! Я же не пишу банальности: "Не стой под стрелой - не заплывай за буек"! А, ежели кто донырнуть не может – уж извините, здесь не писателя вина. Как замечательно написал наш Мухосранский поэт-песенник: "Об дно идей моих бессмертных, ни кто башку не расшибал…". Так, что постижение произведения читателем – проблема самого читателя! Не надо сразу хвататься за "Такого-то-Сякого"! Начните с Андерсена, Гофмана, Вольтера. Толстого не мешало бы почитать, наверное…. Говорят, тоже неплохо писал. Глядишь, с годами, и мое творчество станет доступней для осмысления.
Я еще могу понять, когда неспециалисты имеют дерзость рассуждать о сантехнике, медицине, образовании. Здесь есть критерии, против которых не попрешь, как против фактов или лома, например.
Унитаз не работает, бок болит, сын-дурак двойку принес – здесь все ясно, не к тем специалистам попал, и нелишне будет им и советы дать, раз сами не знают - не умеют.
Писатель – совсем другое дело. Кому может быть дано сказать хорошее произведение или плохое? Да, ни кому!!! Не понравилось, значит, не поняли…, а понравилось тут, и спорить не о чем! Вы улавливаете мою мысль? Под эту сурдинку я мог столько понаписать - мало бы не показалось. Но я же этого не делаю! Я даже не спекулирую на своем виденье окружающей нас действительности, как это делают горе-художники. Вы спросите меня: "Почему?". Отвечу: потому, что я пытаюсь быть честным перед вами. Я не идеален. Да я не плачу за квартиру и за проезд в трамвае, относя эти расходы к разряду непредвиденных, а потому и не обязательных, но я ни когда не вру моим читателям! Если я ни разу не видел кубической бабы голубого цвета, даже в морге и на улице, то никогда не позволю себе пытаться в этом убедить вас, независимо от того, сколько перед этим выпью.
За это меня и не любят мои коллеги и критики.
- Вы, "Такой-то-Сякой", воинствующий материалист, напрочь, лишенный воображения! – говорят они в один голос.
Даже клеветой назвать эти грязные выпады, язык не поворачивается! Какой же я, к чертовой матери, материалист, если живу на доходы от продажи туалетной бумаги, на которой напечатаны те самые мои ТРИ рассказа? Это кто же меня лишил воображения, если, дожив до своих лет, я до сих пор верю в любовь и дружбу? И искренне хочу, чтобы в это верили вы! И не потому, что в буйстве фантазий своих пытаюсь ввести вас в заблуждение! Нет! Потому, что они действительно есть, просто сейчас, быть может, вам не повезло: любовь не встретилась, а дружба не состоялась…. Я считаю, что мало в это верить, надо, чтобы вы были готовы к этим прекрасным чувствам. Для того чтобы, встретившись вам, любовь не прошла мимо, а дружба стала крепкой!
К чему это я? Ах-да! Идите, вы, к чертовой бабушке, дорогие читатели – не будет вам четвертого рассказа. Не дождетесь…! Пока мне нечего сказать вам….