Уже половина второго. Она опаздывает, а я как полный идиот торчу здесь сорок минут, из которых двадцать явно лишние. Погода сегодня скверная, ещё бы, уже октябрь, желтые листочки и всё такое. Прохладно, ветерок ещё не сильный, но уже близок к тому. Слава богу, дождя нет, тогда бы я вообще выглядел полным критином.
Странно, это на неё не похоже. КЭТ не любит опаздывать, она просто не приучена. Может что-то случилось? А что собственно могло случиться? Разве только то, что она встретила кого-то из своих приятелей и сейчас мило проводит время в каком-нибудь кабаке. Ну, тогда я действительно полудурок, если же конечно ещё на что-то надеюсь. Ну, уж нет, чувство собственного достоинства никогда не позволит мне с этим согласиться. Не думаю, что она могла кого-то встретить, КЭТ не приучена нарушать обещаний, воспитание не то. Ну что ж если приятель отпадает, то остаётся только несчастный случай. Тоже исключено, КЭТ не из тех, кто каждый день погибает под колёсами автомобиля. Чушь конечно, бессмертных людей не бывает, но я иногда в это верю, сейчас наступило то самое иногда. А вообще, если честно, мне кажется, что КЭТ будет всегда. Интересно, куда же она всё-таки делась?
Хотя почему это я так волнуюсь, дамам свойственно опаздывать это делает их таинственными и ещё более желанными. Это то же самое, когда вы собираетесь напиться, а третьего всё нет, вы уже твёрдо решили посвятить этот вечер алкоголю, а ваш третий товарищ совсем не по-ремарковски опаздывает. Хотя эта ситуация не очень соответствует действительности, духу нынешнего времени, ибо пить вы всегда можете начать вдвоём, третий все равно никуда не денется, а вот без барышни вы не начнёте, если же вы конечно джентльмен. Что-то я совсем забылся, если поставил КЭТ в один ряд с благородными и целомудренными дамами. Какая она к чёрту дама? Она обычная девка, знаете такая бестолковая, глупая и вульгарная деваха. Собственно таких всегда было много. Да она даже ошибок делает больше чем я. И хотя таких как она тысячи, меня почему-то тянет именно к ней. И это меня жутко бесит, я общаюсь с ней и в тоже время ненавижу её, как впрочем, и себя. По крайней мере, она не берёт ни каких обещаний, да и сама их не даёт. Но больше всего я не люблю в КЭТ, её весёлость, она постоянно весёлая, что бы ни случилось, она все время улыбается. Нельзя же быть настолько поверхностным человеком, у меня это просто в голове не укладывается, а у неё всё очень даже запросто.
Если честно она мне совсем не нравится, совсем не нравится её смех, голос, рыжие волосы, говорящие о ней абсолютно всё, её походка, манеры, каждое её слово. Мне не нравится всё её существо. Когда-нибудь я возненавижу её от всей души, совершенно искренне, также искренне и глубоко, как глубоко люблю сейчас. Наверное, я не совсем здоров, я назначил ей встречу, хотя всем своим существом не выношу её присутствия, говорю, что она меня раздражает и, в тоже время признаюсь в своей беззаветной любви к ней, и, не смотря на любовь, готов возненавидеть её, если конечно всё что я говорю уже не ненависть. Идиотизм. Все это верно, но дело в том, что КЭТ имеет способность рождать в себе и отношениях к себе все мирские и вообще возможные противоречия. Парадоксально уже то, что она вообще есть. Честное слово лучше бы её не было.
Господи, да когда же она придёт. Я так устал ждать, не переношу когда люди опаздывают. Почему мне так необходимо ждать, зачем, чего жду, может уйти? Вокруг бродят люди, знаете самые разные люди, молодые и старые, добрые и злые, счастливые и несчастные, ну, в общем, совершенно разные. Какое мне дело до всех этих человечков, наверное, от одиночества я задумываюсь обо всех проходящих мимо, это ни чего не изменит, ни в их жизни, ни в моей, а вот если бы КЭТ была рядом, то мне было бы наплевать на них всех. Нет, я бы не был менее одинок, но я бы знал, кому посвятить своё одиночество. Интересно о чём думают эти люди, чего им не хватает? Ведь у них все есть, все, что вообще может быть у человека, они полны пусть даже злобой, но полны.
Я смотрю, как мимо меня проходят двое влюблённых, они все такие счастливые и сияющие, через каждый шаг обязательно поцелуются. Наверное, это действительно любовь. Меня просто трясёт, когда они ходят по улицам, так будто они одни здесь, как преданные собачки смотрят друг другу в глаза. Неужели они не могут идти, просто взявшись за руки без всех этих выкрутасов. Не подумайте, я им не завидую, было бы чему завидовать. Я существо свободное и не хочу быть всю жизнь привязанным пусть даже к любимому человеку. Я вовсе не против любви, помнится я тоже был когда-то влюблён, но вот эти нежности, на виду у окружающих, считаю излишними, или даже показухой. Конечно же, человек должен быть нежным, но в меру и с глаза на глаз. Ведь истинные чувства они всегда стесняют, ты не решишься показывать их при всех, потому что любовь чувство исключительно личное, ведь любимого человека вы не станните делить даже с лучшими друзьями, если же это, конечно, любовь. Может быть, я слишком категоричен, ибо чувства каждого, его личное дело, но я видел в жизни не мало пар, которые вот так преданно по-собачьи смотрели в глаза, а через какой-нибудь месяц переставали замечать друг друга. Но это в лучшем случае, а то они ещё ходили и жаловались окружающим на свою бывшую половину, распускали разные небылицы и всё это с таким видов, как будто у них раньше и не было самых нежных отношений. Нет, так нельзя, ведь любовь…. Господи, да какая к чёрту любовь, чем она обычно заканчивается? Нет у нас с КЭТ всё по-другому, да у нас и любви-то нет, просто нам иногда хорошо вместе, вот и всё. Да нам и не нужно говорить друг другу сотни слов, мы и без этого знаем, кто и что может сказать, нет необходимости преданно смотреть в лицо, мы и без этих взглядов и поцелуйчоков всё понимаем. Нам незачем доказывать что-то и давать разные клятвы, все, что у нас может быть общего будет и без всех этих формальностей, если у нас вообще что-то будет.
КЭТ удивительный человек, мне хорошо с ней, впрочем, и без неё тоже. Без неё оттого, что я знаю, она где-то есть, от того что когда-нибудь её увижу и мне будет так же хорошо только с ней. Ведь в этом главное не то что ты будешь помнить, скучать, а то что ты всё равно вернёшься, чего бы тебе ни стоило, но вернёшься.
Иногда я представляю себе огромный белый сказочный дворец с множеством комнат, комнаты большие и светлые со множеством окон, и вот в этом дворце идёт бал. Точнее я, будучи хозяином этого прекрасного строения и принцем по совместительству, приглашаю придворных, друзей, разных знатных людей на бал. Вот все съезжаются, входят в огромный тронный зал, и тут я говорю, очень громко, чтобы все слышали: «Дамы и господа, позвольте представить вам нового человека при моём дворе, очаровательное создание, прошу графиня Татьяна ………………..»
Да, да Татьяна, хотя все зовут её КЭТ ну и я конечно, но на самом деле она Татьяна. И тут она входит вся воздушная и лёгкая, и уже не КЭТ, а графиня Татьяна Николаевна, если не ошибаюсь. Я так привык к тому, что она КЭТ, иногда с трудом вспоминаю её имя и отчество, не говоря уже о фамилии, которую я так и не смог запомнить. Здорово, она идёт, а каждый кавалер целует ей руку, она такая неприступно-аристакратичная в потёртых джинсах и сером свитере, в своей старой кожаной куртке среди нарядных платьев и смокингов. Правда, забавно.
А КЭТ её стал называть один сосед-художник, она тогда была совсем ещё маленькой, и с белым бантом, а он с аккуратной бородкой и ещё перспективный. Говорят этот художник был талантлив и очень чуток, точно подмечал и чувствовал сущность любого человека, он ещё тогда в юном крохотном создании разглядел повадки и характер необузданной и дикой кошки. Хотя я до сих пор не вижу в ней ничего кошачьего, ну разве что только взгляд, ну еще может быть нежность, хотя я, наверное, плохо знаю кошек. А в детстве КЭТ была просто ангелом, а художник перспективным. Ну что же если он был прав, то КЭТ слала кошкой, правда гений стал алкоголиком, но сейчас это все равно не важно, ибо никто не знает где он сейчас. Да никто о нем и не помнит, а ее все до сих пор зовут КЭТ, и я тоже, причем о художнике я вспомнил впервые с тех пор как познакомился с КЭТ, да и то от нечего делать, а вот её вспоминаю часто.
Жаль, что только её сейчас нет рядом, потому что до неё мне есть дело, а вот до этого мифического художника нет, ещё бы, я ведь даже не пил с ним разу.
Ну, вот всё идёт по старому, осень, желтые листья, я сижу на холодной скамейке, мимо меня проходят люди, но среди них нет её. Может быть, пойти домой, вряд ли она уже придёт….. если что, она знает, где я живу.
Я прикурил сигарету, обернулся и …. рыжие волосы, лукавые глаза и нежное: «привет». Честное слово, мне стало не важно то, что я обижен, что я буквально несколько минут назад был зол на неё, что она опоздала на целый час, и я готов её возненавидеть, я просто забыл обо всём и мне стало наплевать на всех прохожих и влюбленных, во всём мире были только мы, и пускай это всего на час, а потом мы забудем друг о друге очень на долго, главное, что я сейчас счастлив и пусть нет никакой любви, и я как всегда буду молчаливым и никогда не буду ласковым, зато это будет от души. Никакой фальши, мы просто взялись за руки, и пошли по скверу, она пинала золотые листья, улыбалась, и что-то весело рассказывала, я как всегда её не слушал и отвечал невпопад.
Кстати, не смотря на то, что нет никакой любви, я в миг забыл о своих прежних мыслях, внутренней злобе, тем более что часы я всегда перевожу на час назад, чтобы раньше услышать будильник и вовремя проснуться, а может быть, для того чтобы прийти и посидеть вот так в одиночестве.
15.11.99.