ПСИХОТЕРАПИЯ ДЛЯ ЧАЙНИКОВ
Итак, наступил тот день, когда вы наконец-то почувствовали себя чайником. Это пугающее, но радостное событие. Ваша задача с этого момента – стать эффективным и убедительным чайником. Ваши знакомые и близкие могут не принять произошедшей с Вами перемены. Они будут высказывать сомнения в том, что Вы – действительно чайник, стремясь подорвать Вашу веру в себя. Не сдавайтесь! В этой статье вы найдете стратегию успеха, которая заставит окружающих поверить в истинность Вашего существования.
Каждый чайник имеет предназначение с самого рождения. Но не каждому дано его угадать. Иногда родители изящного заварочного чайника убеждают дитя в том, что оно должно стать юристом. Нередки случаи, когда перспективному блестящему самовару готовят скромную судьбу молочника. И всем нам известны печальные истории чайников, которые всю жизнь прожили утюгами и умерли в стенах домов скорби, так и не познав своей истинной природы.
Попробуем разобраться, почему общество столь нетерпимо относится к чайникам? Почему эпитет “чайник” несет пренебрежительный оттенок и служит для определения непрофессионализма, дилетантства? Корни этой неприязни уходят в глубины бессознательного. Согласно теории, пожалуй, самого известного в истории психиатрии чайника Зигмунда Фрейда, каждый полый сосуд является символом материнской утробы. С этой точки зрения любая сахарница или кастрюля символизирует женское начало. Однако чайник в процессе эволюции приобрел важное отличие от прочей посуды. Мы говорим о носике.
Ни одна емкость не может похвастаться столь утонченным и целесообразным органом, как носик. Некоторые особо феминизированные канистры или садовые лейки заимствуют внешнюю форму чайников, но в их нарочитом искажении пропорций органа сквозит все та же, замеченная еще Фрейдом зависть к носику. Немудрено, что в таких условиях каждый второй чайник подвержен более или менее выраженному страху остаться без носика.
Чайник без носика утрачивает свое право называться чайником. Более того, чайник без носика совсем никуда не годится. Если кружка потеряет ручку, то ее вполне еще можно использовать в качестве стакана для тещи. Чайники же, лишенные носика обречены на насмешки и постепенное, ничем не сдерживаемое скатывание на дно мусорного бака.
Такая важность носика породила в культуре миф, что бОльшие размеры носика ведут к более высокому положению в обществе. Чайники с маленькими носиками, чтобы компенсировать ими же придуманный недостаток, нередко добивались значительных успехов в политике, культуре, науке. Достаточно упоминания чайника Наполеона или заварника Сальвадора Дали. Теория чайника Адлера опирается на понятия “комплекс не полноценности” и “гиперкомпенсация”. Надо ли говорить, что здоровый, аутентичный чайник никогда не будет меряться носиками с другими чайниками. Не говоря уже о носиках садовых леек!
Самый вредный миф о том, что успешность чайника зависит от размеров его носика, мы развенчали. Уверены, что чайники, дочитавшие эту статью, навсегда спрятали штангенциркуль и рулетку в самый дальний угол своего кипящего сознания. Напрасно! Измерение чужих носиков может стать важным фактором познания этого мира. И даже превратиться в Вашу профессию! Так, например, журналисты, криминалисты и финансовые обозреватели превратили свою страсть к измерению носиков в кусок хлеба с икрой. Что мешает Вам пойти по их стопам?
Превратите хобби в дело всей Вашей жизни, и вы добьетесь потрясающих результатов!
***
ЕСЛИ ЖЕНЩИНА ПЛАЧЕТ. Памятка мужчинам
1. Первым делом, попытайтесь выяснить, чья это плачет женщина. Когда женщина чья-то, утешать ее небезопасно. Если женщина ничья, возьмите ее себе. Теперь, если она продолжит плакать, то будет совершенно понятно, что это от счастья.
2. Когда плачет ваша личная женщина, не оставляйте ее одну. А то вокруг все только и думают, что она ничья. Будьте к ней максимально близки и внимательны. Отойдите не дальше, чем на расстояние, где ее голос уже не будет слышен, и не выпускайте из виду – используйте бинокль.
3. Вопросы, которые нельзя задавать женщинам в слезах:
«Чего ты хочешь?»
«Кто виноват?»
«Что делать?»
Ответ на первый вопрос больно ударит по кошельку, а на два последних – по самолюбию.
4. В ответ на женские слезы не надо никуда бежать. Не надо никого спасать. Не надо никого наказывать. Обязательно окажется, что спасать и наказывать надо было совершенно наоборот.
5. Практика дарить печальным женщинам подарки – порочна. Лучше подайте пачку носовых платочков. Запомните, подарки надо дарить только веселым женщинам. Так вырабатывается полезный условный рефлекс и установка на приятный характер.
6. Если вы соблюдали все вышеперечисленные правила, а женщина продолжает плакать при вас и не уходит к другому, значит, она действительно нуждается в вашем утешении. Продемонстрируйте ей грустное, но заинтересованное лицо. Для этого придется отложить бинокль и подойти поближе.
7. Необязательно прислушиваться к тому, что говорит рыдающая женщина. Главное – это вздыхать в паузах и ласково приобнимать между ними.
8. Фигурой высшего пилотажа будет являться вовремя пущенная по небритой щеке слеза. В этот момент женщина забывает о собственных неприятностях и начинает испуганно утешать вас.
ЕСЛИ ПЛАЧЕТ МУЖЧИНА. Памятка женщинам.
1. Постарайтесь быть тактичной. Сделайте вид, что не заметили сдержанных мужских рыданий.
2. Если рыдания недостаточно сдержанны - похлопайте мужчину по плечу со словами «Ну, ну!»
3. Если мужчина продолжает плакать, проверьте его памперс и дайте грудь.
***
Это все знают, что опасно знакомиться с девушкой, одиноко сидящей где-нибудь совершенно самостоятельно. С ней наверняка что-нибудь не так. Чего это она тут одиноко расселась со своей, например, чашечкой кофе? Или газетой "Совершенно секретно"? Или потухшей сигаретой и затуманенным взглядом? Может, она кого-то ждет? Подожди и ты. Скорее всего, она через полчаса встретит своего молодого человека. И устроит ему скандал. Например, выльет кофе в штаны. Или незаметно уронит тлеющий бычок ему на голову. Или даже швырнет в него газетой "Совершенно секретно". Не торопись выскакивать из засады. Парень может оказаться тряпкой и начнет извиняться за опоздание. Достанет, скажем, из штанов промокшие билеты в цирк. Или на самолет. Или трамвай. И уйдут они, держась за руки, и слюнявя друг друга поцелуями. Ну и ну их на фиг!
Другое дело, если она ждет не тряпку, а, например, настоящего мужчину. Тут надо быть еще осторожнее. Вот он вышел из машины, сигнализацию включил. Зеркала протер. По шинам ногой постучал. Размазанную по лобовому стеклу муху полированным ноготком отскреб. Ноготь пилочкой зашлифовал. Оперся всем телом на капот, ногу на ногу закинул, руку на крышу машины положил и ждет. Ждет, значит, когда девушка от радости кофе на себя опрокинет. Или сигарету проглотит. Или газету сигаретой подожжет. И когда она все это на себя сделает, то подбежит к нему с мордашкой описавшегося щеночка и обниматься полезет. А он ей свой "Ролекс" покажет и хмуро заметит: "Я уже четырнадцать секунд потерял, тебя ожидая. Знаешь, сколько стоит секунда моего рабочего времени?" А потом он ее всепрощающе за шею обнимет. И они сядут в кабриолет. Или седан. Или купе. Любовь у них, понимаешь?
Ты все еще в засаде? Правильно! Если прошло 2 часа, а никто не появился, а она все не уходит и даже мобильный проверяет всего раз в полчаса, ты на верном пути! Она подругу ждет. Для тебя основное сейчас - это в ожидании не заснуть и не прожечь себе штаны сигаретой. И не вылить кофе на газету. Подруги этого не любят. Да! А подруга в деле знакомства с девушкой - твой главный тайный агент.
Значит, записывай: выбираешь ту, которая тебе нравится. Только учти, что та, которая сидела и ждала - пунктуальная зануда, которая тебе всю плешь проест, пока ты будешь доставать из кармана билеты в цирк. Или кофе на голову выльет. И что ты потом будешь делать с промокшими билетами?
Ага, значит, выбрал ты ту, что покрасивее. ( Запомни: красивые - это те, которые опаздывают). Но подходишь не к ней, а к той, которая с кофе. Не бойся, она его уже по три раза сцедила, в чашке уже ничего нет. Подходишь ты к ней и заводишь разговор... Только, пожалуйста, не начинай с фразы "Девушка, вашей маме зять не нужен?". Я понимаю, что это очень остроумно и свежо, но лично ты очень рискуешь нарваться на эдакую девушку, которая сразу сообразит, что такое «зять». Она пока два часа подругу ждала, как раз думала о том, что ее маме нужен «зять», не сомневайся!
Так что лучше сделай негромкое замечание в пространство, что ты никогда не видел двух таких красивых ног одновременно. Пока она переваривает комплимент, можешь смело рассказывать ей, как тебя зовут и предложить ей записать номер твоего мобильного телефона. Самое трудное в этот момент не заглядывать в декольте к красивой. Но это временные трудности, которые вознаградятся сполна. Пока эта, с ногами и сигаретой потеет над кнопочками мобильного, брось небрежный взгляд на колени той, что опоздала. И негромко в пространство произнеси, что тебя в девушках привлекает ум и духовное содержание. Дальше можешь извиниться и отойти к своему автомобилю, эффектно разблокировав сигнализацию брелочком. Если у тебя не автомобиль, а "копейка", лучше извинись и отойди в туалет. За то время, пока ты будешь общаться с лучшим другом мужчины (не важно, с автомобилем или в туалете), все организуется само собой. Тебе останется только пожимать плоды твоего терпения. У той, которая красивая.
Главное, когда у вас с ней все будет уже серьезно - не вздумай опаздывать. Если у тебя нет "Ролекса". Кофе в штанах - это неприятно.
***
ТЕСТ НА СОВМЕСТИМОСТЬ С ЖИЗНЬЮ
Тесты - это модно. Сейчас все про себя хотят все знать. Это же очень интересно- выяснить, "кто ты в мире скунсов" или "какая ты лошадь". Поэтому я тоже тест придумала. А чего? Другим можно, а я чем лучше? В этом тесте всего один вопрос. Но подготовиться к нему необходимо заранее.
Для начала надо сварить гороховый суп. И съесть его столько, чтобы каждое движение давалось с ощутимым напряжением анального сфинктера. Не понятно? Надо в себя натолкать столько гороха, что если бы никого не было рядом, пускать ветры пришлось бы при малейшем сотрясении корпуса. Я знаю, не все любят гороховый суп, но мы же хотим узнать нечто важное о себе, правда? Суп запьем литром воды.
Дальше нам понадобится эластичный бинт, две длинные ложки для обуви. И одна швабра. И еще помощник с крепкими нервами. Первые двадцать минут помощник должен наблюдать, как мы, кряхтя и озонируя воздух, приматываем обувные ложки к икрам. После чего остатками бинта и недрогнувшей рукой ассистент приладит нам швабру к позвоночнику и ... нет, не наберет 0-3, а уговорит выпить еще литр воды.
Теперь самое время сделать косметическую маску. Возьмем две столовых ложки сухой белой глины. Разбавим водой до густоты грязи. И нанесем на кожу от линии декольте до границы волос. Мужчинам с волосатой грудью декольте разрешается не мазать. Пока маска подсыхает, образуя на лице и груди твердую глиняную корочку, найдите дома крепкую веревку и... нет, не мыло, а утюг. Здесь надо быть очень аккуратным. Соблюдая все правила техники безопасности, проденем веревку под ручкой утюга, завяжем морским узлом и повесим себе это ожерелье на шею. Сохраняя прямую осанку, выпьем еще литр воды. Внимание! Утюг включать не надо!!!
Если скорая еще не приехала, у нас еще есть возможность посетить туалет. Никто не обещал, что при впивающихся под колено обувных ложках, швабре у спины и утюге на шее это будет легко. Избавляясь от трех литров воды, не забудем контролировать анальный сфинктер. Нам все удалось? Улыбнемся своему отражению в зеркале. И, глядя на страшные мимические морщины в потрескавшейся глине, зададим себе единственный вопрос теста:
"Я ВСЕ ЕЩЕ ХОЧУ ДОЖИТЬ ДО СТАРОСТИ?"
Интерпретация результатов:
Ответ "ДА" - вы счастливый человек.
Ответ "НЕТ" - не ищите смысл жизни. Отвяжите утюг и соскоблите с лица глину. Посмотрите, какой нежной и гладкой стала после этой процедуры ваша кожа!!!