НА ГРАНИЦЕ УКРАИНЫ ПРОШЛА СПЕЦОПЕРАЦИЯ ПО ЗАДЕРЖАНИЮ СЕМЕЧЕК!
«21 мая Луцкий пограничный отряд провел на границе Украины спецоперацию по предотвращению контрабанды семян подсолнуха. Правоохранительные органы заранее получили информацию о возможном незаконном перемещении семечек, в результате чего им удалось с применением оружия задержать 2,5 тонны контрабандного продукта»
(http://lenta.ru/news/2006/05/22/kontrabanda/)
Эпиграф: «В эту ночь решили самураи перейти границу у реки…»
Тихая безлунная ночь. Под покровом ночи, чуть слышно перешептываясь, через границу Российской Федерации ползут семечки…
Но не дремлют наши пограничники. Резкий оклик «Стой, кто идет!» разрывает тишину ночи, а свет прожекторов разрывает еще и темноту. Семечки бросаются врассыпную. Но пограничники начеку, они берут семечек в кольцо, завязывается ожесточенная перестрелка…
Впрочем, длится она недолго. Уже через несколько минут семечки обезоружены, обездвижены, связаны по рукам и ногам.
Куда им тягаться с нашими бойцами! Молодцы, пограничники!
Отдельно хочется поблагодарить и службу внешней разведки. Если бы не бесценная информация от завербованной и внедренной в стан врага семечки, неизвестно, чем бы всё могло обернуться.
Две с половиной тонны семян – это вам не шутки. Это коллапс российской подсолнуховой промышленности и тысячи загубленных аппендиксов.
В общем, так. Всех пограничников и разведчиков – к правительственным наградам, а на месте сражения - мемориал работы Церетели «Бойцы Луганского погранотряда разрывают пасть контрафактной семечке». В высоту метров 30. Не меньше.
Пусть все видят – граница наша на замке!
КОРОЛЬ И КОРОЛЕВА ШВЕЦИИ ОБМАНУЛИ ПЕРСОНАЛ ЗАПРАВКИ!
«Когда двое хорошо одетых путешественников с шофером уехали с автозаправочной станции в Норвегии, не заплатив за бензин, персонал обратился к камерам наблюдения, чтобы выяснить их личность. Служители установили, что это были король и королева Швеции. Королевский двор объявил, что недоразумение произошло по вине шофера» (http://lenta.ru/news/2006/04/28/royaloops/)
Да, измельчала старушка-Европа!
Ну, подумаешь, король за бензин не заплатил! Чего сразу шум поднимать? Это же король! Нарисуйте вывеску себе на заправку «Поставщик королевского двора» или, например, «Королям – на халяву!», и радуйтесь жизни тихонько.
А про короля, вообще, говорить противно. Нюни распустил: «Да, это не я, это всё шофер виноват, да я так больше не буду, только родителям не говорите…» Фу! Стыдобище. Да настоящий король в ответ на подобные инсинуации прискакал бы на белом коне, вынул бы меч из ножен, да поотрубал бы башки всем этим заправщикам. А презренную заправку отдал бы на три дня солдатам на разграбление, а потом бы сжег, чтоб другим неповадно было. Вот как должен был поступить настоящий король!
В общем, стыдно за вас, товарищи европейцы!
ШАМАН ИЗ ЭКВАДОРА ОЧИСТИТ СТАДИОНЫ ЧМ-2006 ОТ ЗЛЫХ ДУХОВ!
«Все 12 стадионов чемпионата мира по футболу в Германии в ближайшее время посетит шаман из Эквадора Тцамаренда Найчапи. Он собирается изгнать со спортивных сооружений злых духов, чтобы во время турнира они не мешали футболистам и болельщикам. 24 апреля он уже посетил арену "Центральштадион" в Лейпциге» (http://lenta.ru/news/2006/04/25/shaman/)
Ни для кого не секрет, что в Германии злые духи и прочая нечисть обитают в основном на стадионах. И немецким властям это обстоятельство тоже давно известно. Однако мер до сих пор не предпринималось, потому что, с одной стороны, местные футболисты и болельщики к такому положению дел привыкли. Подумаешь, парочка гоблинов по стадиону пробежит по своим делам, или приведения пошалят.
А с другой стороны, как с этой нечистью бороться, если слов добрых они не понимают, да и не боятся никого, кроме шамана из Эквадора?
Но чемпионат мира – дело святое. Приедут иностранцы, и трудно предугадать, как они к подобному колориту отнесутся. Позора ведь не оберешься, если в самый ответственный момент тролль на стадион приковыляет, или гномики штангу подкопают.
В общем, своевременная мера.
Бубен тебе в руки, о, великий Тцамаренда Найчапи!
НА КИПРЕ СОЕДИНИЛИ 114782 БЮСТГАЛЬТЕРА!
«Женщины на Кипре поставили новый рекорд, соорудив самую длинную цепочку из бюстгальтеров, чтобы привлечь внимание к проблеме рака груди. На создание цепочки длиной 111 километров ушло 114782 бюстгальтера со всего мира и восемь часов. Добровольцы из Голландии, Великобритании и с Кипра собирали предметы дамского туалета почти год»
(http://lenta.ru/news/2006/05/01/bras/)
Трудно не обратить внимания на подобное. Вот представьте, пошли вы, например, утром на работу из Каменска-Уральского в Екатеринбург. Идёте, а вдоль всей дороги бюстгальтеры, бюстгальтеры, бюстгальтеры… Поначалу вы, конечно, внимания этому факту не придадите, мало ли, постирушки у кого-то, обычное дело, но километров-то через двадцать всё равно задумываться начнете, и наверняка, сообразите, что не постирушки это, а глобальные мировые проблемы, закрывать глаза на которые нельзя.
Молодцы, кипрские женщины! Отлично привлекли внимание.
Ждём ответного слова от кипрских мужчин. Потому что у мужчин тоже, между прочим, свои любимые болезни есть.
Из чего цепочку сооружать будем, дорогие киприоты?
В ЦЕНТРЕ БРЮССЕЛЯ ПОЯВИТСЯ ПИСАЮЩИЙ ЛАТВИЙСКИЙ ХОККЕИСТ!
«На знаменитую статую писающего мальчика в центре Брюсселя наденут форму латвийского хоккеиста. Переодевание произойдет в рамках программы популяризации Латвии в Европарламенте, в ходе которой в Бельгии также будут транслироваться матчи латвийской хоккейной сборной, клипы о стране и ее продукции» (http://lenta.ru/news/2006/04/24/piss/)
Странности бельгийского менталитета мы обсуждать не будем. Нравится людям писающий латвийский хоккеист в центре столицы – их дело. Тем более что у хоккеистов там всё не просто устроено – гульфики, ракушки какие-то, и, наверняка, занятый этим делом хоккеист - любопытное зрелище. Особенно неторопливый прибалтийский.
Однако не будем гадать, а задумаемся лучше о внутренних проблемах.
Прилюдно писающих граждан у нас тоже хватает. Но! Если раньше мы таких граждан безоговорочно и единодушно осуждали, то сейчас возникают некоторые сложности. Ничто не мешает Европарламенту запустить программу популяризации в нашей стране. И тогда в ряду праздно писающих россиян могут оказаться волонтеры из Бельгии-Латвии, занятые популяризацией. И теперь, прежде, чем осудить гражданина, мы, во избежание международных скандалов, обязаны сначала разобраться, а по какому, собственно, поводу человек писает. И если хоккеиста из общей толпы мы еще как-то выделить сможем (хотя бы по клюшке), то одетые в гражданское латвийцы и бельгийцы, практически, неотличимы от русских.
Выход один – отныне, завидев писающего человека, мы должны поприветствовать его на латвийском и бельгийском языках, и только потом, на основании его реакции, единодушно осуждать или, наоборот, радушно улыбаться и оказывать ему всяческую поддержку.
Жизнь это, конечно, усложняет, но придется терпеть. Ради дружбы народов.
ПЬЯНАЯ ДЕВОЧКА ПОРАЗИЛА ДОКТОРОВ!
«12-тилетняя девочка из Миннесоты, отказавшаяся идти в школу из-за недомогания, была доставлена в госпиталь, где врачи обнаружили у нее рекордный уровень алкоголя в крови. Родители девочки заявили, что в доме алкоголя не было, в настоящий момент полиция расследует обстоятельства, при которых она могла так напиться» (http://lenta.ru/news/2006/05/02/girl/)
Слабая какая-то нация, эти американцы. Слабая и хвастливая.
Ах, девочка, у нас напилась с утра пораньше! Ах, давайте, ей быстрее в госпиталь! Ах, давайте, расскажем об этом уникальном событии всему миру!
Да, знали бы вы, господа хорошие, сколько у нас девочек напивается с утра! И не жалуются при этом на недомогание, а добросовестно идут в школу, и трезвеют, и отметки получают хорошие, и в школе снова напиваются, а по пути из школы еще и ребеночка родят иной раз. И так изо дня в день.
И мы, заметьте, при этом не кричим на каждом углу, вот, мол, посмотрите, какие у нас девочки! Потому что мы, в отличие от вас, американцев, не только сильная, но и очень скромная нация. И будущее у нас великое. И прошлое тоже.
ГИТАРИСТ ROLLING STONES ПОПАЛ В БОЛЬНИЦУ, УПАВ С ПАЛЬМЫ!
«Гитарист Rolling Stones Кейт Ричардс, находившийся на отдыхе на острове Фиджи, попал в больницу в Новой Зеландии. Причиной госпитализации музыканта стало падение с пальмы, в результате которого Ричардс ушиб голову. Рок-ветеран отделался легким сотрясением и был направлен в больницу лишь в качестве меры предосторожности» (http://lenta.ru/news/2006/04/30/richards/)
Вы, уважаемый Кейт Ричардс, прекратите, пожалуйста, почетную профессию рок-музыканта дискредитировать. И так, знаете ли, немного желающих на эту работу, слишком она для здоровья вредная – пьянствовать надо постоянно, наркотики употреблять, беспорядочными половыми связями изнурять себя. А если к этому печальному списку профессиональных обязанностей добавить еще и регулярное сиденье на пальме, то в рок-музыканты совсем никто идти не захочет. И переведется у нас рок-музыка. Останется одна попса. А от неё, сами понимаете, никакого «сатисфэкшена».
И, вообще, уважаемый Кейт Ричардс, берегите себя, пожалуйста.
БРИТАНСКИМ ВОДИТЕЛЯМ ЗАПРЕТИЛИ ПЛОХО ПАХНУТЬ!
«Компания, обслуживающая автобусы в британском городе Норвич, выпустила новую инструкцию для водительского состава. Отныне в обязанности водителей Норвича входит "регулярно мыться, пользоваться дезодорантом и менять рубашку каждый день". Местный водительский профсоюз собирается игнорировать это постановление» (http://lenta.ru/news/2006/05/02/stink/)
Пусть не были мы в Норвиче, но из пролетарской солидарности заявляем решительный протест требованиям компании! Нельзя так издеваться над людьми! Чай, не при крепостном праве живем.
Не сдавайтесь, товарищи! Не давайте слабины! Сегодня они заставят вас мыться, а завтра чистить зубы и, чего доброго, делать эпиляцию с педикюром.
Британские водители не для того, чтобы их нюхать, а для того, чтобы с ними ездить!
Крепитесь, товарищи. Не умываемся с вами. Все мы.
БОТИНКИ ДЛЯ ПРОСТИТУТОК ОСНАСТИЛИ GPS И ЖИДКОКРИСТАЛЛИЧЕСКИМ ДИСПЛЕЕМ!
«В рамках проекта Aphrodite несколько американских компаний создали специальные ботинки для проституток. Новая "спецодежда" для жриц любви будет оснащена системой спутниковой навигации, сигнализацией и жидкокристаллическим дисплеем. Передатчик GPS поможет определить местонахождение в случае непредвиденных обстоятельств, сигнализация отпугнет злоумышленников, а ЖК-дисплей позволит наслаждаться просмотром видео в минуты отдыха»
(http://lenta.ru/news/2006/05/04/hookerboots/)
Да, уж… Не самая богатая фантазия у разработчиков.
А где, например, холодильничек для жаркой погоды? Где печурка СВЧ для промозглых осенних ночей? Почему ботинки не оборудованы устройством для работы с кредитками? Неужели трудно было придумать какую-нибудь элементарную щель для приема кредиток!?
А такая необходимая вещь, как счетчик? На ботинках путаны, как в такси, обязательно должен быть счетчик. И рядом две большие кнопки «Пуск» и «Стоп».
А еще хотелось бы узнать, насколько удобно смотреть видео, глядя себе в ботинок, и откуда при этом идет звук?
Надеемся получить ответы от разработчиков.
Да, и вот еще что. Про сигнализацию. У вас что проститутки не разуваются, когда этим самым занимаются? В ботинках свои профессиональные обязанности выполняют? Не гигиенично это, между прочим, и не романтично. А если называть вещи своими именами, свинство это, хоть и высокотехнологичное.
В общем, разработку – на доработку!
Так мы считаем.
ТУТАНХАМОНУ ВЕРНУЛИ МУЖСКОЕ ДОСТОИНСТВО!
«Считавшийся утраченным пенис фараона Тутанхамона находится на своем месте. Его обнаружили во время сканирования мумифицированного тела древнеегипетского монарха. Ранее высказывалось предположение, что между 1922 и 1968 годами важный орган "короля Тута" похитили охотники за реликвиями»
(http://lenta.ru/news/2006/05/05/tut/)
Мы же ночей не спали, переживали, подушки комкали - есть или нет? Найдут или навсегда утрачен? Но, слава Осирису, нашли! Отлегло от сердца немного.
Только, знаете, теперь нас другой вопрос беспокоит – почему так долго найти не могли?!
Тут некоторые злопыхатели утверждают, что дело в микроскопических размерах. Но мы в это верить отказываемся. А скорее готовы предположить, что проблема в нетрадиционном расположении этого органа на теле фараона. Ну, а что? Учитывая близкие родственные связи с богами, это более чем вероятно. Вот и борода у него на саркофаге какая-то подозрительная…
Товарищи ученые, не томите уже!
Мы должны знать всю правду-матку про пенис фараона!
СААКАШВИЛИ НАПОИЛ СВОИХ МИНИСТРОВ ПОДДЕЛЬНОЙ "ХВАНЧКАРОЙ"!
«Президент Грузии Михаил Саакашвили на заседании правительства угостил премьера Зураба Ногаидели и министра сельского хозяйства Михаила Свимонишвили вином, продаваемым в Прибалтике под марками "Хванчкара" и "Киндзмараули". Министрам вино не понравилось, после чего президент потребовал возбуждения уголовных дел по фактам фальсификации вина»
(http://lenta.ru/news/2006/05/10/wine/)
Грузия. Начало XXI века. Мрачная зала средневекового замка, тревожный свет факелов, развешанных по стенам, большой дубовый стол, во главе стола на скромном троне в горностаевой кроличьей мантии и позолоченной короне Саакашвили, взгляд его опущен. За другим концом стола два испуганных министра. Слуги, тихие, как тени, подносят министрам тяжелые кубки с темно-красной жидкостью. «Пейте» - чуть слышно говорит Саакашвили, не поднимая глаз. Министры робко отказываются, молят о пощаде. «Пейте» - чуть громче повторяет Саакашвили, и из-за спин министров выходит палач с двухметровым топором. У министров не остается выбора, трясущимися руками они берут кубки, и больше об их судьбе нам ничего не известно…
Нет, это, конечно, враньё. На самом деле всё было совершенно иначе. Да, собственно говоря, и не было ничего. Обычная рутинная работа.
А если кто-то не в курсе, то в веселой и братской Грузии на заседаниях правительства традиционно принято пить вино, жарить барашка, а постановления красиво выпевать на четыре голоса.
Или на этот раз мы ошибаемся, генацвале?
МИНИСТЕРСТВО ОБОРОНЫ ЛАТВИИ ЗАКАЗАЛО КУСТАРНЫЕ ВАРЕЖКИ!
«Министерство обороны Латвии объявило в стране конкурс на "Поставку латвийских этнографических варежек". Рукавицы с традиционными орнаментами планируется подарить всем участникам предстоящего саммита НАТО в Риге для популяризации латвийской культуры. Особый упор делается на то, что варежки должны быть связаны вручную»
(http://lenta.ru/news/2006/05/17/gift/)
Эти никак не успокоятся со своей популяризацией (см. предыдущие сообщения).
Их дело, конечно…
Только знаете, уважаемые военные латвийские руководители, кажется нам, что вы совершаете большую ошибку, делая упор на традиционный орнамент. Речь идет о саммите НАТО – организации военной. И красота в данном случае – вторична. Главное, что должно быть в варежках – это отдельное место для указательного пальца. А иначе их использование при обращении со стрелковым оружием становится невозможным.
Мы понимаем, что отдельное место для вышеуказанного пальца существенно снизит скорость вывязывания варежек, но зато какие открываются перспективы!
Только представьте себе заголовки газет: «Вооруженные силы стран-участниц НАТО приняли на вооружение традиционные латвийские вязаные варежки!», «Министерство обороны Латвии обеспечило полную занятость населения и безбедное будущее страны!» и т.д. и т.п.
В общем, товарищи военные, мы рекомендуем вам крепко подумать. Время еще есть, а чертежи, если надо, вышлем. По старой, так сказать, дружбе.
И еще раз обращаем внимание – отдельное место нужно именно для указательного, а не для какого другого пальца!
А то, чего доброго, напутаете с пальцами, и со всем НАТО отношения испортите…
НА ВЕРШИНЕ ГОРЫ НАЙДЕНО ПИАНИНО!
«В минувшие выходные на вершине самой высокой горы Великобритании Бен-Невис группой добровольцев, занимающейся вывозом мусора, была сделана весьма неожиданная находка. Настоящий музыкальный инструмент был найден под грудой камней. Пока остается загадкой, как пианино могло очутиться на высоте в 1347 метров. По одной из версий, пианино могли притащить туда в рамках компании по сбору средств на благотворительные нужды, но вот желающих утаскивать его обратно не нашлось. По другой версии, так как на этом месте часто проводились чемпионаты по регби, возможно, что инструмент принесли в качестве средства музыкального сопровождения»
(http://www.rokf.ru/oddities/5227.html)
Ну, а что? Версии более чем правдоподобные.
Каждому известно, пианино – пренепременнейший атрибут такой высококультурной игры, как регби. А играть в регби традиционно принято на высотах более 1300 метров, а если ниже, это несмываемый позор.
Кроме того, ни для кого не секрет, что на подобных высотах наблюдаются самые массовые скопления людей, поэтому заниматься сбором благотворительных средств нужно именно в горах. Всё логично.
Странно, что не рассматривается версия о погибшем пианисте. Шел он, например, на концерт в другой город. С инструментом, разумеется, шел. А на вершине горы с ним случилось кислородное голодание со снежной слепотой, и всё. Кирдык.
Такая вот печальная история.
А еще это могли быть пьяные грузчики. Просто перепутали адрес.
В общем, версий много, будем работать над каждой и держать вас в курсе.
А пока немного коммерческой информации: «Отдадим в хорошие руки пианино в отличном состоянии. Бесплатно! Самовывоз с горы Бен-Невис».
ПРАВИТЕЛЬСТВО ЗАПРЕТИЛО КИТАЙЦАМ ЧАВКАТЬ ЗА РУБЕЖОМ!
«Правительственное китайское агентство Синьхуа опубликовало наставление для граждан, путешествующих за рубеж. В частности, китайцев попросили не плеваться, не чавкать и не подходить куда-либо без очереди, так как это наносит ущерб имиджу Китая. Увеличившийся поток туристов из КНР вызывает все больше жалоб у иностранцев»
(http://lenta.ru/news/2006/05/06/slurping/)
Дважды спасибо китайскому правительству!
Поясним почему.
Наверняка, все сталкивались с подобными гражданами – без очереди лезут, чавкают, плюются. По виду, вроде, наши, русские, но им русским языком говоришь: «Не плюйтесь!», а они еще больше плюются. И как с такими бороться – не понятно.
Но теперь всё встало на свои места. Теперь мы знаем, что никакие это не россияне, а обычные переодетые китайцы. И от этого нам, во-первых, за державу не так обидно, а во-вторых, у нас появилась возможность бороться с подобными явлениями. Надо всего лишь носить в кармане вышеуказанное наставление, и чуть только чавкнул кто поблизости - бумагу эту ему под нос. И пусть только попробует плюнуть в ответ!
У китайцев строго с этим - сразу в кутузку босиком на расстрел с конфискацией…
В общем, спасибо и спасибо вам, дорогие китайские руководители!
КЕЙТ МОСС ПРОДАЛА ПОЦЕЛУЙ ЗА 60000 ФУНТОВ!
«На благотворительном аукционе в помощь детям палестинских беженцев главным лотом стал поцелуй британской модели Кейт Мосс, который был продан за 60000 фунтов. Поцелуй приобрел миллиардер Филипп Грин, однако не воспользовался покупкой, а подарил ее своей сопернице во время торгов, Джемиме Хан, подруге актера Хью Гранта»
(http://lenta.ru/news/2006/05/17/kiss/)
Не знаем, как вам, а на наш вкус Кейт Мосс не такая уж красавица. Честно говоря, страшненькая она и худая слишком. И ничего удивительного, что Филипп Грин покупкой своей не воспользовался. Джемима Хан тоже, наверняка, последует его примеру. Подарит Моссов поцелуй другу, например, своему Хью Гранту. А ему нафига это, если у него Джемима Хан подруга? Тоже спихнет куда-нибудь на сторону. И пойдет поцелуй гулять по свету. И не удивляйтесь, если завтра в своем почтовом ящике обнаружите сообщение: «Поздравляем! Вы стали счастливым обладателем поцелуя Кейт Мосс!». А вам зачем это страшненькое счастье? Тоже отпихнетесь.
В общем, бесконечная какая-то история получается…
Одна надежда – кто-нибудь подарит поцелуй Кейт Мосс самой Кейт Мосс, и она разорвет этот порочный круг.
А иначе так и будет всю жизнь нецелованной ходить…
ЕДИНСТВЕННЫЙ МЕДВЕДЬ ГЕРМАНИИ УШЕЛ В АВСТРИЮ!
«Медведь, впервые за 170 лет появившийся в Германии, покинул страну, после того как на него была объявлена охота. Немецкие охотники рассказали, что следы животного уводят на территорию соседней Австрии. Впрочем, австрийским охотникам уже выдано 150 лицензий на отстрел опасного хищника, который зарезал немецких овец»
(http://lenta.ru/news/2006/05/25/bear/)
Что за нация такая эти немцы! Дай только повод оружием побряцать. Ну, подумаешь, зарезал медведь несколько овец. Что вам парочки овец жалко? Да, и вообще, что значит «зарезал»? Это вас ученые-медведологи научили так выражаться? Или медведь с ножиком был? Отберите у него ножик, и пусть гуляет себе дальше! Он, между прочим, 170 лет к вам добирался! Он, может, на Чемпионат мира торопился, футболистов шёл попреведствовать в качестве посла доброй воли. А вы на него с берданками, базуками и бомбами. Позорище! Одно слово – немцы.
С таким поведением к вам, вообще, животные приходить перестанут. Хорьки будут только заглядывать и скунсы.
Иди к нам, медведь! Мы не обидим.
В АМЕРИКЕ НАЧНУТ СТРЕЛЯТЬ ПОЛИЦЕЙСКИМИ!
«Стрельба людьми из пушки изобретена заново при поддержке американского правительства и исследовательского агентства Пентагона. Изобретатели Дин Кеймен, Ларри Грэй и Ричард Лэнигэн в апреле получили патент на "управляемую пусковую установку для доставки полезного груза по предсказуемой и повторяемой траектории на желательную высоту". Как сообщает FederalPost, речь идёт о быстром способе заброски полицейских или спецназовцев на крыши зданий.
По словам изобретателей, "недостаток этого проекта - отсутствие поддержки шеи или головы, однако, человек может быть размещён в полом воздухонепроницаемом шаре, что, впрочем, может создать определённые неудобства»
(http://www.rokf.ru/oddities/5229.html)
Гениально!
Днём летаем, преступников ловим, а по вечерам в цирке подрабатываем человеками-боеголовками. Супер!
Только вот давайте без всяких этих воздухонепроницаемых шаров. Это, во-первых, действительно неудобно – людям, как правило, дышать надо, пусть даже они американские полицейские. А во-вторых, подумайте сами, напуляем мы этих шаров на крышу здания, и какой от них прок? Языки и фигушки преступникам показывать из-за воздухонепроницаемой оболочки? Глупо как-то и неэффективно…
Это если только прямо в преступника шаром попадать... Но вы же с такой точностью не сумеете? Да, и полицейские нужны увесистые, чтобы наверняка…
Поэтому не выдумывайте. Надо тренировать шеи, и использовать полицейских в натуральном виде. Кстати, в натуральном виде, если руки-ноги раскинуть, площадь поражения даже больше будет. А если оборудовать полицейского каким-нибудь грозным оружием, например, отравленными шипами, то вообще, страшная сила получится!
Да, и вот еще что. С обратной стороны здания обязательно нужно стелить матрасы. Обязательно!
А то пока пристреляетесь…
А в остальном всё хорошо. Америка форева!
НАРКОМАНЫ ПОЗВАЛИ ПОЛИЦИЮ УСМИРЯТЬ БЕЛЫХ ЧЕЛОВЕЧКОВ!
«Трое норвежцев вызвали полицию после того, как им показалось, что из фьорда, у берега которого они устроили вечеринку, выходят маленькие беленькие человечки. Приехавшие на вызов стражи порядка не обнаружили карликов, и задержали на месте группу людей в невменяемом состоянии, среди которых находилась трехлетняя девочка»
(http://lenta.ru/news/2006/05/19/narko/)
До чего скользкие типы эти норвежские полицейские!
Облажались в очередной раз, и нет, чтобы честно сказать: «Да, облажались. Да, не сумели поймать белых человечков, выходящих из фьорда. Но не волнуйтесь, дорогие сограждане, в следующий раз человечков поймаем обязательно».
Они вместо этого юлить начинают, мол, не было никаких человечков, девочка только была, да, и вообще, не бывает белых человечков…
Да, как не бывает?! Все сто раз видели! Пусть не белых из фьорда, но зеленых-то полным-полно! Что ни вечер, то выползать начинают, из стен, из тумбочки, из холодильника даже. Нам не верите, у мужиков наших спросите. Все подтвердят, все человечков видели. Поэтому не юлить надо, граждане полицейские, а работать оперативнее!
Спасибо хоть трехлетнюю девочку задержали. А то ведь, знаете, человечки-то к нам приходят, а трехлетняя девочка еще ни разу не выползала, ни из стен, ни из тумбочки. А девочка из тумбочки – это, согласитесь, уже перебор, этого никакая психика не выдержит. Но если задержали, значит, можно вздохнуть спокойно.
Хуже, если их была не одна…
МЭР КИЕВА ПОПРОСИЛ ПАТРИАРХА ИЗГНАТЬ БЕСОВ ИЗ МЭРИИ!
«Патриарх Филарет в пятницу освятил помещение Киевской городской государственной администрации. Церемония прошла по личной просьбе мэра Киева Леонида Черновецкого. Ранее в телевизионном интервью мэр заявил, что в здании администрации поселился злой дух, "материализовавшийся" из мыслей недоброжелателей»
(http://lenta.ru/news/2006/05/19/besy/)
Вот вам, пожалуйста, очередное подтверждение нашей правоты (см. предыдущее сообщение)!
Уважаемый человек, государственный деятель, не побоимся этого слова, мэр, а тоже со своими человечками!
Дорогой Вы наш Леонид Черновецкий, как только закончите с мэрией, сразу же за Верховную Раду возьмитесь. Там у вас тоже «материализовавшиеся» засели. Чтобы не спугнуть, фамилии называть не будем. Да, Вы и сами их, наверняка, знаете.
А если нужна какая-то помощь, можете смело на нас рассчитывать. Мы вам не какие-нибудь норвежские полицейские. Мы не подведем.
И еще личная просьба – если у вас не к месту материализуется вдруг где-нибудь подозрительная трехлетняя девочка, обязательно нам сообщите.
Это очень-преочень важно. До связи.
НА ПРАЗДНОВАНИИ ЮБИЛЕЯ ДЕПУТАТЫ ПРОГУЛЯЛИ ЛИШНИЙ МИЛЛИОН ДОЛЛАРОВ!
«Прошедшее празднование столетия Государственной думы вышло за бюджетные рамки. Уже после торжеств, в начале мая, премьер-министр Михаил Фрадков распорядился, чтобы правительство из своего резервного фонда выделило Думе дополнительно более 33 миллионов рублей (более миллиона долларов) на покрытие "юбилейных" расходов» (http://lenta.ru/news/2006/05/10/party/)
Очень живо представляем мы себе эту картину.
Очухались они после торжеств на следующий день к обеду, а, скорее всего, дня через три. Опухшие, небритые, головы трещат, делать ничего не охота. Но на то они и слуги народа, чтобы через «не могу» работать. Посчитали расходы, прослезились и к Фрадкову. «Слышь, - говорят, - Ефимыч, выручай. Чё-то перебрали мы давеча». А Фрадков, он мужик серьезный, так просто денег не даст. Потому что народные они, деньги-то, разобраться сначала надо, на что потратили. И он внимательно так все счета просматривает:
- Водка, икра, осетрина, понятно. Шампанское… Три тысячи бутылок? Не многовато ли?
- Так это ж в бассейн наливали, Ефимыч…
- Ладно, понятно… Девочки… Это еще зачем?
- Ну, праздник, вроде… Принято так… Да, и это, Ефимыч, посмотри, мы ж не самых дорогих заказывали!
- А то я не вижу. Ладно, за бережливость хвалю. А слоны зачем? Три?
- Мы, вообще-то, медведей хотели с цыганами. А медведей не было. Ну, вот…
- Нет, погодите. Три слона на сутки и такие бешеные бабки?!
- Почему на сутки? Навсегда… Мы ж, это… слонов-то купили. Чтоб были про запас. Ну, чтобы, это… не заказывать на каждый праздник…
И вот так с каждой копеечкой разбираются. А когда разберутся (не раньше!), тогда уж Фрадков портфель свой открывает (он резервный фонд всегда при себе в портфеле носит): «Ладно, - говорит, - Вот вам миллион с лишним. Да, смотрите, по дороге не растеряйте». А депутаты в ноги кланяются: «Спасибо, - говорят, - Ефимыч, выручил. Только, это…маловато будет. Добавить бы малость. Мы ж там еще три стакана разбили, и вилка одна пропала…». Но Фрадков мужик строгий: «Нет уж, ребята, - говорит, - стаканы за свой счет. Нефиг».
Депутатам такое отношение, конечно, обидно. Но мы считаем, что Фрадков абсолютно прав. Нефиг народные деньги на разбитые стаканы разбазаривать.
Правильно, Ефимыч! Поддерживаем!
А вилка, наверняка, у кого-нибудь в кармане найдется. Хотя осадочек, конечно, останется…