Со своим скверным характером, со своим драчливым характером, я с самого детства желал людям только добра. Знаешь, а мне ведь очень нравится быть таким, какой я есть. Своя правда где-то там скрыта. И только я знаю, где именно. Никогда не пытался никому, ничего доказывать и стал адвокатом. Странно, правда? Парадокс.
Дни и ночи проносятся так быстро, что я даже опомниться не успеваю. Только начинаю вспоминать, где вещи лежат. Оказывается не здесь. В Москве, в Харькове, или еще где-нибудь. Хочу выговориться тебе. Понимаю, что это в какой-то мере безумно, хотя нет, скорее странно. Но все равно хочу выговориться именно тебе. Ты ценишь жизнь. Я тоже ценю, но ты ценишь больше. Поэтому, думаю, ты поймешь.
За окнами поезда серые зимние поля, одна за другой мелькают высоковольтные линии передач. Пройти по коридору и можно чай купить за пару гривен, или может десять рублей. Тарифы в разной валюте. В зависимости куда едешь.
В тамбуре стоп-кран, смотрю на него и каждый раз хочу дернуть и не важно в какую сторону еду. Просто желание остановить все это быстрее. Хотя, даже и не быстрее. Просто остановить хоть когда-то.
Поезд останавливается на какой-то станции, механик рассказывает мне о том, что раньше в этом городке был небольшой вагоно-ремонтный цех, а когда он закрылся, жителям городка пришлось просить власти, чтоб те сделали здесь остановку поездов. Чтоб торговать можно было. Механик пожилой, лет за шестьдесят. Похоже украинец. Как говорит, всю жизнь провел в поездах. Рассказывает мне о Ющенко и Януковиче. У него свой взгляд на политику, а я не спорю. Просто слушаю.
Простыни не пахнут. Это запах отсутствия запаха и он очень сильно чувствуется. Сквозь щель в окне дует сквозняк, я укутываюсь сильней, снимаю с вешалки куртку и подкладываю ее под голову - подушки нет. Поезд везет меня не важно куда, из города «М» в город «М».
Я не думаю о тебе. Совершенно не думаю и не вспоминаю. Так уж выходило, что ты вспоминалась в более веселые моменты жизни. К примеру, когда чай пил, или когда на Воробьевых горах с друзьями гуляли. Странные ассоциации.
Проходит время, я ненавижу один город «М» и обожаю другой. Тот, в котором хоть иногда бывает тепло. Там где видно, как восходит солнце. Я пишу рассказы, мысленно посвящаю их разным людям. Да и пишу, в общем-то, разным людям.
Скрипит правый ботинок. Классная обувь, но правый скрипит, как будто издевается. Когда я прохожу вечером по двору, скрип как насмешка. Стараюсь наступать аккуратней. Вообще не люблю, когда слышны мои шаги. Не очень люблю быть заметным.
По вечерам перед сном, думаю о том, что все кончено, но стоп-крана нет рядом, чтоб его дернуть. Не могу собраться с силами, чтоб быть счастливым. Оптимизма не хватает, чтоб улыбнуться жене и все наладить. Стук идущего по рельсам трамвая становится все неприятней и неприятней, я начинаю ненавидеть даже звуки будильника и микроволновой печи. Хочется спрятаться куда-то, попросить помощи и получить ее. Но спасение утопающего, дело рук самого утопающего и никто мне не поможет, пока я не опомнюсь, не соберусь с силами и мыслями.
Есть ли любовь? Пессимистично было говорить, что нет. Конечно есть, просто это сложное и трудно объяснимое чувство. Его не зафиксируешь, не докажешь. В него можно только верить. Как в то, что вселенная бесконечна или жизнь после смерти. Чудо, одним словом. Ч-у-д-о.
***
Всю ночь шел снег, деревья и кусты укрылись им и когда выходишь во двор, можно услышать тишину. Господи, как я люблю такие мгновения. В детстве я ждал снега, как сказки. Самые прекрасные воспоминания у меня связанны с ним. Город укутан снежной тишиной, играет Луи Армстронг, я закрываю глаза и люблю весь мир. Люблю тебя, его, ее, себя и все что нас окружает.
Возможно, тишина так действует на меня. Нет стука колес, суеты бабушек на перронах, продающих что попало, нет грустных глаз арабской девушки в вагоне метро, нет теплого пыльного ветра из глубин туннелей. Все чисто и естественно. Как сонное лицо на фотографии.
Все меняется, время изменяет нас, наши пути. Иногда на перекрестках мы пьем чай с печеньем или тортом. Потом в разных мирах работаем, выращиваем цветы, фотографируем, фотографируемся. И не могу объяснить почему, но это так похоже.
Стоя на берегу моря, я учусь не лгать себе, любить самое прекрасное и ценить самое ценное. Там мне кажется, что даже по прошествии лет, это имеет очень глубокий смысл.
Жаль, что не могу сказать тебе все это в обычном разговоре. Не умею выражать чувства не на бумаге. Только сжигаю сигареты одна за другой, оставляя после себя окурки – следы моего существования.
Pero 30/09/06 «М»