В кабинет директора школы вошёл молодой парень подозрительной наружности. Директор повидал за свою жизнь много разного народу, включая фриков а-ля тот кретин с историей про бензопилу, но это поразило его воображение. У парня были накрашены глаза и губы, а из одежды выделялся приталенный кожаный плащ, ССовская фуражка, аналогичные сапоги и перчатки. В руках он нёс чёрную папку.
- Хайль! Боу даун ту зе кинг! - парень вскинул в воздух кулак, после чего бесцеремонно развалился в кресле напротив стола директора.
- Чттто... что это такое? Что вы себе позволяете?!
- Стоп, стоп. Тише. Я пришёл на работу устраиваться.
- Вам в психбольницу а не на работу.
- Да я только что оттуда.
- Тогда и подавно проваливайте!!!
- СТОП! Заткнуться, когда говорит Король! Я принёс план! - парень достал из кармана косяк, сунул в рот и жестами попросил директора дать огоньку. Тот не дал, огонёк пришлось искать самому. - Пфф... пфф... ооо... так вот. А ещё я принёс много полезных идей, за которые получил красный диплом в институте.
- Эээ...
- Да-да. Вот он. - натренированным движением из кармана был извлечён красный диплом и торжественно кинут на стол. Директор принялся его рассматривать, а парень продолжил. - По диплому я социальный педагог или школьный психолог. И у меня есть миллион идей, как перевернуть весь этот чёртов бизнес с ног на голову! У меня есть два десятка миллионов идей!
- Выкладывайте... - на автомате ответил директор, вдыхая дым марихуаны.
- Выкладываю. - сказал парень и из внутренних карманов плаща вытащил пару агрегатов, пакетик быстрого, пару грамм хмурого...
- Ооооо... - выдохнул директор.
- Короче, не суть. Это вам в подарок. Так, значит, о моих идеях... Я думаю, для начала нужно научить всех учеников мастырить косяки не расходуя лишний материал. Тогда... мля.
- Давайте к делу уже.
- Согласен. Когда вы возьмёте меня к себе и я приступлю к работе - первым делом я начну наводить железный порядок в этой дыре. Всех ублюдков и козлов повешу, всем нормальным пацанам надаю по морде, остальные будут жрать помои. Они должны привыкать к нелёгкой жизни. Нелёгкая жизнь в условиях победившего коммунизма. Еда будет хорошая, беднякам будем выдавать объедки с барского стола, те, кто может себе позволить хорошо пожрать - их кормить вообще не будем, пусть по ресторанам ходят, уроды долбанутые. Стулья в классах заменить на табуретки - в качестве экономии дерева и металла. Из стульев смастерим гигантский самолёт в назидание потомкам. Указка останется лишь в качестве оружия в руках учителя - вместо двоек вводим телесные наказания. На доске учитель будет показывать пальцем или фаллоимитатором - тоже вариант. Можно косяком, но тогда, боюсь, урок не состоится. Или аппаратом... но тогда вообще пипец, сами понимаете. Тааак... если кто-то из учеников будет обижать другого - его я буду сначала лично лупить, а потом обмазывать в навозе и вываливать в перьях. Будет бегать по школе два часа и вопить, что он петух. Если кто-то изнасилует - поделом. Впрочем, этого насильника ко мне на ковёр и битой туда, туда. А потом из школы нафиг. Нам не нужны гомосеки. Вы же согласны? Согласны вы?
- Согласен, согласен.
- Вооооо. Толерантность - дело хорошее, но строгость тоже нужна. Иначе расслабятся и прекратят вообще уроками заниматься, дебилята. Короче, того, кого обижают - их я тоже буду бить, а потом заставлять делать то же самое со всеми остальными. Пусть срывают свою злобу, у каждого ботана-очкарика с еврейской фамилией внутри прячется настоящий зверь, настоящий монстр! Так пусть даст ему волю! Таким образом одна из главных проблем будет решена. Дальше едем... значит, проблемы молодёжи, школьная психология... Ну, не знаю даже, буду всем советовать либо дунуть парика, либо всадить белого. И все дела. И всё круто. Жизнь прекрасна и удивительна, если двинуть предварительно. Потом эти пропащие люди будут красить стены школы, двойная польза. Мощный отсев никому не нужных идиотов будет производиться, да... Опять же, как социальный педагог - я должен следить за тем, чтоб всем, каждому и никто не ушёл обиженным. Ну, кажется, я про это уже говорил, но не грех и повторить - будем всех насиловать самым жестоким образом, чтобы все были равны.
Парень скорчил удивлённую рожу и выдал:
- У меня дежа вю... у вас нет?
- Есть, есть, п...
Но директор не успел закончить.
- Ну и слава богу, значит, я не последний идиот на этой бренной земле. Короче, едем дальше. Мой кабинет должен быть обустроен красиво - свастика, бюст Дедушки, все дела. Дубовая мебель, кожаные кресла, всё должно быть красиво, чёрт побери! Я не потерплю, чтоб такой талантливый и перспективный молодой работник просиживал свои хипсы чёрт-те на чём, нееет, нужно, чтоб всё было удобно и дизайнерски. Надеюсь, у вас найдутся деньги, ничтожества вы этакие... Гордитесь, что я к вам вообще пришёл устраиваться, мать вашу, гордитесь! Молите Бога, чтоб меня устроило ваше предложение - и тогда вы реально окажетесь в шоколаде, все мировые гранты вашей школе обеспечены, уж я сделаю из местных учеников не быдло, а гениев, только дайте волю и хороший кабинет! Дайте мне это - и вы не пожалеете, мазафака, не пожалешь ты, старый ублюдок, понял?! Доставай кошелёк, отсчитывай жалование - я сейчас же приступлю к работе! Только не к твоей, сначала я чё-нить поумнее сделаю, а на следнеделе уже сюда приду и буду командовать. Понял, понял, кусок зерна?! Жри свои бумаги, жри! Пришёл я и теперь мир изменится, вашу долбаную мать! Мир изменится и Я буду этому причиной, Я! Жри, собака, кусай и рви своими зубами, голодная свинья, хрюкай, унижайся, бросайся ко мне в ноги, целуй мои ботинки, облизывай их - тебе никогда не видать такого счастья! Пришёл Я и Я тебя озолочу, верь в это, живой труп, верь! МУАХАХАХАХАААА!!!!!!! МУАХАХАХАХАААААА!!!!!!
Вечером психбольница №** пополнилась пациентом, сбежавшим от них на прошлой неделе...