V«Пальчиковая система-2»
Пьеса в четырёх действиях, с прологом и эпилогом
1. Сбор участников.
2. Беспомощность ОБЫВАТЕЛЯ,
БЮРОКРАТА, ДЕЯТЕЛЯ и КООПЕРАТОРА
3. Триумф АВТОРА.
4. Победа МАРГАРИТЫ.
Действующие лица:
• ОБЫВАТЕЛЬ
• БЮРОКРАТ
• ДЕЯТЕЛЬ
• КООПЕРАТОР
• АВТОР
• МАРГАРИТА - КОНСУЛЬТАНТ
ПРОЛОГ
Кафе в центре Москвы. АВТОР и КООПЕРАТОР, пьют чай и тихо беседуют.
К - Ты статью «Английский секс в России» читал?
А - Кажется в газете «Интеллект-творчество», в шестом номере?
К - Да. И что скажешь?
А - Провокационная статейка. Кто-то подбросил эту тему, чтобы возбудить общество.
К - Да, но под каким углом подано? « Сухие» и « мокрые». Так, по-моему, вопрос ещё никто не ставил?
А - Ну и что? Что ты хочешь их этого извлечь?
К - Я могу развернуть дискуссию в обществе на эту тему.
А - А смысл?
К - Эта тема всех волнует, потому что сексуальные отношения настолько не урегулированы, что скоро станут национальным бедствием. Может от этого будет какая-то польза.
А - Это меня не касается. Но если хочешь меня привлечь, позвони.
АВТОР уходит, КООПЕРАТОР говорит по мобильному телефону, входит БЮРОКРАТ, здоровается с КООПЕРАТОРОМ за руку.
К - Садись.
Б - Шутишь? Без тебя есть, кому сажать. Говори, зачем позвал. У меня мало времени.
К - Ты вот это читал? – протягивает газету.
Б - Нет. Что там?
К - Одна статейка, под названием «Английский секс в России». Надо разобраться.
Б - В чём конкретно? Какая тема?
К - Социально-психологический аспект в сексуальных отношениях.
Б - Я что должен делать?
К - Провести собрание.
Б - А кто будет?
К - Все наши.
Б - Где?
К - Я думаю, как обычно, у ОБЫВАТЕЛЯ.
Б - Когда?
К - Когда его жены не будет дома – оба многозначительно ухмыляются.
Б - Надо, так надо. Я на связи. Отзвонись.
К - Хорошо. Да, найди эксперта-женщину.
Б - Обязательно женщину? По какому вопросу?
К (улыбаясь) – Женскому. Прочитаешь статью, поймёшь.
Б - Пока.
БЮРОКРАТ кладёт газету в портфель и уходит, КООПЕРАТОР звонит по мобильному телефону и уходит.
ЗАНАВЕС
СЦЕНА 1
Квартира ОБЫВАТЕЛЯ. За столом сидят ОБЫВАТЕЛЬ и КООПЕРАТОР, пьют чай и тихо разговаривают.
О - Прочитал твою статейку. Ничего, смачно написано. А моя вся исплевалась, как, говорит, могли напечатать эту гадость.
К - Видно задело за живое?
О - Если бы только её
А - А ты как пострадал?
О - Подначивает, а я какая: «сухая» или «мокрая», ты меня «размочить» хочешь, или «засушить»?
К - А ты её «замочи», как сказал бы ДЕЯТЕЛЬ – улыбается
О - Да ну тебя. Я серьёзно, а ты...
К - Ладно, не обижайся. Вот соберутся все наши и мы обсудим эту тему серьёзно.
Входят ДЕЯТЕЛЬ и БЮРОКРАТ. БЮРОКРАТ чинно здоровается, ДЕЯТЕЛЬ со всеми целуется.
Д - Иду, гляжу, а он стоит.
Б (уточняет) - Встретились у лифта.
К - А где твой ЭКСПЕРТ?
Б (КООПЕРАТОРУ) - Она придёт попозже. Я её встречу.
К - Ну и хорошо. Кого ещё нет?
О - АВТОРА, он, как всегда опаздывает.
Д - Может он и не придёт вовсе. На него нельзя положиться.
Б - Он человек безответственный.
К - Ничего, начнём пока без него.
СЦЕНА 2
Рассаживаются за круглым столом, КООПЕРАТОР встаёт, кладёт газету на стол.
К - На повестке дня обсуждение статьи «Английский секс в России». Все читали?
Все - Читали.
К - Прошу высказываться.
Б - Гнусная статейка. Я показал её кое-кому, там…- показывает указательным пальцем наверх – Товарищи возмущались, поручили узнать, кто её написал?
О - Я согласен с теми товарищами - показывает большим пальцем наверх - Моя жена тоже…ругалась на меня, что я такую гадость в дом приволок. А я-то здесь причём? А написала какая-нибудь бандерша.
Д - А я не согласен. Автор бьёт в самую точку, я прочитал статью своим мужикам – все поржали и согласились, просили дать газету, жёнам показать. А написал какой-нибудь мужик, нормальный мужик…
К - Хорошо, общая оценка понятна. Изложу суть статьи. Автор разделяет женщин на «сухих» и «мокрых» по количеству смазки, выделяемой влагалищем женщины при половом сношении. Что вы по этому поводу думаете?
О - Сначала объясни, что такое «сухие» и «мокрые»
К (читает) – «Сухие. Как правило, красивые, стройные, длинноногие…Из сухих одинаково легко получаются проститутки и порядочные женщины. Мокрые…».
О - Погоди ты про «мокрых»…
Д - Дай ты ему сначала с «сухими» разобраться.
О - Выходит: проститутки и порядочные – одно и тоже? А как отличить?
К - А тебе, женатому, зачем, держись от тех и других подальше.
Д - На пушечный выстрел.
Б - Только проституток не надо обижать, они же на работе.
Д - У вас, на пол ставки?- хохочет
Б - Кончай зубоскалить. Давайте по регламенту.
К - Пусть БЮРОКРАТ и скажет
Д (поясняет) – БЮРОКРАТ у нас специалист по «девочкам».
Б (игнорирует замечание) - Проститутки полезны для любого общества. Они снимают стресс и напряжённость в нём.
Д (задираясь) - Особенно, у вас, в Думе. Когда вы законы обсуждаете, как нам лучше жить, у вас такое напряжение, что ни один член не выдержит – хохочет
Б - Ну, знаешь? За такое…
К (разряжая обстановку) – Он имеет в виду «член парламента?»
О (Наивно) - А порядочные женщины у вас есть?
Б - Порядочные – это проститутки наоборот, две стороны одной медали.
Д (объясняет ОБЫВАТЕЛЮ) - Порядочные, которые всем дают по порядку. - хохочет.
К - Прошу внимания! Вот здесь написано – читает – «Из неудачного полового опыта умная сухая женщина делает вывод, что для получения полового удовлетворения ей надо тратить слишком много времени и энергии, а ей жалко и неохота тратить на это время и силы и она делает свой выбор: целиком и полностью отдается работе, общественной деятельности, воспитанию детей».
Б - Вот, вот. У нас таких полным-полно. Они очень активны, проявляют себя в разных сторонах деятельности, участвуют в различных партиях и движениях…
К - Учат других, как надо жить.
Д - Лезут во все дыры, всюду суют свой нос, а им самим надо бы кое-что кое- куда засунуть – хохочет
О (ни к селу, ни к городу) - Вы все такие умные: объясните мне, почему замужняя баба, когда выходит на улицу, намажет губы во рту…
Д (цинично) - Заголит пупок, обнажит ляжки по самые гланды….
Д - Вот мужики и таращатся на чужих, а на свою не смотрят – хлопает по плечу ОБЫВАТЕЛЯ – Так ведь?
Б - Да, действительно, такое поведение надо понимать, как провокацию на половое нападение.
О - А вот цыганки наоборот: одеты и ведут себя так, что мужики от них шарахаются, как чёрт от ладана.
Б - А на востоке женщины сидят дома. А когда выходят, то не поймёшь женщина это или ишак.
О - А наши? На улице ведут себя, как проститутки, а дома, как порядочные…
К - Типа: не подходи, я устала?
Б - А вы считаете, что должно быть наоборот?
Д - А ты думал? - хлопнул себя по лбу и БЮРОКРАТУ с нарочитой серьёзностью – Слуша-ай! Ты, там, у себя, в Думе, проведи закон, чтобы бабы дома ходили без трусов.
О - Во, во! Представляешь, сколько времени можно съэкономить?
Д - И рождаемость сразу повысится.
К ( с улыбкой) - А мы пролоббируем.
Б - Глупо и пошло - демонстративно отвернулся от всех и через плечо – Вот вы дурачитесь, а вопрос-то серьёзный
О - А я тебя серьёзно и спрашиваю. Там написано – тычет в газету пальцем, - сто секс бывает «мужской и «женский». Как это? Что-то я недопонимаю.
Д (подмигивая остальным) - Да у нас в России вообще секса нет. Ты, что других газет не читаешь?
Б (через плечо) - Это в Советском Союзе секса не было, официально…
К - Да, официально не было, а неофициально было…
Д - Сплошное ****ство.
О (гнёт своё) - Вот там написано, что жена живёт по лунному календарю, а муж – по солнечному. А живут-то они вместе. Это как понять?
К - Всё очень просто. Когда у твоей жены начинается…- как бы подыскивает слово, щёлкает пальцами, чтобы помогли
Б - Как они говорят: «начались дела»
Д (продолжает дурачиться) - Это менструация, что ли? А-а-а..
К - Спасибо – ОБЫВАТЕЛЮ – обычно ты что делаешь?
Д - Как «что»? – «дрочит».
Б (через плечо) - Может к проституткам сходить.
К - И то и другое неправильно. Надо, чтобы жена…
Д - Делала ему минет.
О - Тьфу на вас. Вечно вы всё опошлите – все смеются до слёз, каждый по своему, ОБЫВАТЕЛЬ гогочет вместе со всеми.
К (утирая слёзы смеха) – Вот недавно был я в одной компании, женской...
Д - Поздравляю!
К - …Женщинам лет под 50…
Д - Соболезную!
К - И завели они разговор…
Б - Сплетни.
Д - О мужиках.
О - О ком же ещё?
К - Разговор о том, почему у мужиков член встаёт по утрам
Б (удивлённо) - Они что, не знают?
Д (уверенно) - Прикидываются.
О (хитро подмигивает) – Спросили бы у меня, я бы…
К - Одна из них, к стати врач, и говорит, от того, мол, что мужик хочет…
Д - Трахнуть её?
Б - В туалет.
О - Говори прямо: поссать.
К - …А другая, тоже врач, возражает: а почему в другое время, когда мужик хочет
О - Трахнуть её.
Б - В туалет.
Д - Поссать.
К - …Член у него не стоит… Спорили они, спорили, а потом обратились ко мне…
О - А ты?
Б - Ну, ну…
Д - Ты им, конечно, объяснил по научному?
К (обращаясь ко всем) – Все вы, надеюсь, знаете, как включается компьютер?
ВСЕ - Да, более-менее.
К - Тогда вы должны были заметить, что при включении компьютер тестирует все свои системы: память, видеокарту, винчестер.
О - Да, чего-то там жужжит, мигает.
Б - Не тяни резину…
Д - Короче…
К - …Я им и говорю: вот и мужик просыпаясь тестирует все свои системы на работоспособность, в том числе и член.
ВСЕ - А они что?
К - Согласились.
О - Куда ж им деться?
Д - Ну ты, молодец.
Б - Я бы внёс одну поправку.
ВСЕ - Какую?
Б - «Не в том числе «член», а «в первую очередь «член».
К - Принимаем?
ВСЕ - Принимаем,…конечно…
О ( Серьёзно ) – А вот я недавно читал…
Б (ехидно) – Так ты ещё и читать умеешь?
Д (заступается за ОЫВАТЕЛЯ) - Не ты ж один у нас начитанный.
К - Пусть расскажет.- ОБЫВАТЕЛЮ - Интересно, про что ты прочитал?
О - Про эту, как её… «точку росы», но не хрена не понял.
К - Позвольте, я объясню.
ВСЕ - Валяй (Д), давай (О), попробуй (Б).
К - Да, есть такой термин. В 4-30, 5 часов утра, когда просыпается природа, просыпается и кровь человека. Первым делом кровь приливает к члену мужчины и у того возникает эрекция. Это биологические часы мужчины, его будильник…
Д - Это и ежу понятно: солнце встаёт и член встаёт - хохочет
О - Как у меня…
К - И хорошо, когда рядом есть женщина
Д - Которой можно всадить…
О (простодушно) - …а моя не даёт. Говорит: отстань, я спать хочу. Не понимает – все смеются.
Д - А ты, что не знаешь, что делать? Сбегал бы в ванную, потренировал руку – хохочет.
Б - Это при живой-то жене - хихикает.
Д - Ну, ты с собой-то не ровняй. У вас, бюрократов, всё под боком: и Кремль, и Тверская. Вы привыкли языком работать, а ему приходится всё своими руками делать – хохочет.
О (гнёт своё) - А когда ей приспичит: вынь, да положь.
Д (хохочет) – Не «вынь, да положь», а «вынь да вставь».
К - Можно и «так» и «так»– улыбается.
Б (серьёзно) - Вот вы смеётесь, а зря. В таком непонимании друг друга кроется одна из причин мужской импотенции и женских болезней.
О - И распада семей.
К - К стати, о семье. Давайте вернёмся к статье. Там затронут вопрос кто такие дуры.
О - А чего ты раньше молчал, с этого и надо было начинать.
Б (с умным видом) - Это актуальный вопрос! Его надо обсудить.
Д (безапеляционно) - Тут и обсуждать нечего: все бабы- дуры!
К (задумчиво) - Одна моя знакомая говорит, что все бабы дуры не потому, что дуры, а потому, что – бабы.
О (запальчиво) - А моя баба - не дура.
Б (констатирует) - У нас, в Думе, попробуй какую-нибудь дуру бабой назвать - заклюют.
К - В статье написано, что «дуры» - это и есть «мокрые». Они: ласковы, заботливы, плаксивы, отходчивы
Б - Нетребовательны, бескорыстны, всему верят…
Д - Ну да, у вас на Тверской, небось все такие?
О – Прекрасные жёны, хозяйки…
Д - А в постели чудеса вытворяют…
К (читает) – «Дурами не только рождаются, но и становятся, когда попадают в рабство к мужчине» - откладывает газету.
Б (бесстрастно) - Я бы от такой «дуры» не отказался.
Д (деловито) - Я бы для такой «дуры» горы свернул.
К (мечтательно) - Я бы такую «дуру» на руках носил.
О (упрямо) – А я свою «дуру» люблю.
ВСЕ Замолчали, каждый по своему.
О (нарушая молчание) - А откуда тогда стервы берутся?
К Там написано, - показывает на газету - что стервозность проявляется в виде истерики, а истерика - это болезнь матки, которая возникает из-за постоянной половой неудовлетворённости женщины.
Б - Вот тут, господа, мы сами виноваты.
Д - И что теперь делать, мужики?
К - Да, что-то, друзья, наш разговор зашёл в тупик.
О - Чудика нашего не хватает.
Б - Предлагаю объявить перерыв.
К - Можно чайку попить, а то в горле совсем пересохло.
О - Кто-нибудь, помогите на стол накрыть.
Д - Говори, что делать?
СЦЕНА 3
Звонок в дверь, ОБЫВАТЕЛЬ открывает, входит АВТОР, оправдывается, что застрял в метро, БЮРОКРАТ приглашает его за стол, ДЕЯТЕЛЬ наливает чай, КООПЕРАТОР вводит в курс дела.
Б - Какое твоё мнение по этой теме?- показывает газету.
А - Я думаю: завоёвывать женщину надо не для того, чтобы она отдалась, а после того, как она отдалась, ибо это она делает нам подарок, аванс, а мы должны его отработать.
Б - Ну-ка, ну-ка, поточнее.
К - Объясни.
Д - Ну ты и загнул!
О - Да, уж!
А - Мужчина думает, что завоёвывает женщину, а всё происходит ровно наоборот. Между ними идёт постоянная война, хотя все хотят одного.
К - Но как мы можем договориться, если мы с ними такие разные?
Д - Я согласен на мир, если они будут подчиняться нам…
Б - Чтобы между нами был мир, должно быть равноправие.
О - А я никогда и не спорю.
А - Поэтому надо заняться воспитанием чувств.
К (обращаясь ко всем) - Попросим АВТОРА рассказать о воспитании чувств по его «пальчиковой» системе.
ВСЕ - Слушаем! (О), Валяй! (Д), Ну, ну! (Б),
А - Чувства рождаются последовательно одно из другого. Первое чувство, которое возникает между мужчиной и женщиной, - это страсть. Страсть действует в модальности «хочу» - поднимает руку и показывает всем мизинец – в страсти нет ничего запретного, всё дозволено. Страсть может быть…
К - захватывающая, безрассудная, безумная
Д - дикая, необузданная
Б - неконтролируемая, неуправляемая
О - грубая, животная, ненасытная
А - всеохватывающая
Д - неудовлетворённая
А - Неудовлетворённая страсть – начало болезни. А нас интересует здоровые отношения. Захваченные страстью мужчина и женщина слепы, они не видят ничего вокруг. Страстью можно напиться
Д - упиться
О - насытиться
К - насладиться
Б - удовлетвориться
А - Удовлетворённая страсть «может» родить нежность – поднимает безымянный палец - Ослеплённые нежностью любовники не видят никого и ничего, кроме друг друга, они смотрят друг на друга. Нежность – более глубокое и продолжительное чувство, чем страсть, она подогревает страсть, как бы подбрасывает дров в костёр угасающей со временем страсти. Нежность проявляется в…
О - ласке
Б - внимании к мелочам
Д - исполнении прихотей и капризов друг друга
К - понимании друг друга
А - Всё это вместе взятое можно назвать одним словом. Каким?
ВСЕ - Забота?!…
А - Пожалуй, что как. Забота – это внимание к мелочам быта, о который разбиваются бурные валы страсти и волны нежности. Из внимания к мелочам «будут» - поднимает средний палец - вырастать общие… взгляды
К - интересы
Д - цели
Б - обязанности
О - дела
А - Совместные согласованные действия предполагают, что партнёры смотрят уже не друг на друга, а в одну сторону, и этот общий взгляд направлен на решение узких задач и достижения общей цели, которое накладывают на них взаимные обязательства, которые они должны выполнять – поднимает указательный палец – Какие это обязательства?
К - уважать друг друга
Д - растить детей
Б - зарабатывать на жизнь
О - вести хозяйство
А - и соблюдать верность
ВСЕ - Здорово!
А - И вот у этой пары «есть» – вытягивает руку и поднимает большой палец вверх - единодушие
К - взаимопонимание
Д - взаимодействие
Б - брачный контракт
О - достаток
А - Посмотрите – поднимает раскрытую ладонь и загибает пальцы по очереди – если отрезать любой палец, то станешь
К - неполноценным
Д - калекой,
Б - оформлять инвалидность
О - даже в носу поковырять нечем
А раскрывает ладонь и пересчитывает пальцы:
загибает мизинец – Где она, страсть, с которой всё начиналось? – на последнем месте,
загибает безымянный палец – рядом со страстью стоит нежность, которая подогревает страсть,
загибает средний палец – средний палец – это связующее звено, забота, которая разделяет интимные чувства: страсть и нежность от других забот: о детях, о доме. шевелит указательным и большим пальцами - Посмотрите, при выполнении взаимных обязательств получился «пистолет», убойная сила которого держится на трёх, казалось бы, слабых пальцах, и наконец –
загибает указательный палец – Что получилось?
К - Всё «о-кей»
Д - всё «тип-топ»
Б - всё хорошо
О - всё в ажуре
А - Вот это и есть новая реальность, которую мы сами можем создать, если своими желаниями, возможностями, целями, обязательствами будем управлять, как пальцами. Смотрите - Сжимает ладонь в кулак и разжимает и так несколько раз – что вы видите?
К - Полное удовлетворение всех потребностей.
Д - Так сердце работает.
Б - Динамику и стабильность.
О - Можно и ударить больно, и погладить нежно.
А (выбегает на АВАНСЦЕНУ, вскидывает высоко вверх руки, левая с раскрытой ладонью, правая – сжата в кулак - Вот это - показывает на раскрытую ладонь - и есть любовь и семейное счастье, а здесь – показывает на сжатый кулак - Зажат весь мир! - возвращается на середину сцены – Соединив свои желания, возможности, чаяния, мысли и обязательства мужчина и женщина постепенно теряют свою свободу, но между ними возникают такие узы, крепче которых нет ничего, они становятся, как одно целое.
ВСЕ Окружают АВТОРА. Пожимают ему руки, хлопают по плечам, обнимают, целуют и наперебой поздравляют его с триумфом.
К (восхищённо) – Потрясающе! Это же атомная бомба!
Д (удивлённо) - Ну и даёт, мужик! Смотрите, как у него всё складно получилось и так просто, а мы сидим, скабрезничаем.
О (возмущённо) - А они? Что пишут? «Английский секс в России?», «Сухие?», «Мокрые» - тьфу!
Б (задумчиво) – И никакого семейного кодекса не надо?! - Звонок по мобильному телефону, берёт телефон и говорит – «Я сейчас» - обращаясь к остальным – Господа! Пришёл эксперт, я встречу и вернусь – уходит.
СЦЕНА 4
КООПЕРАТОР, ДЕЯТЕЛЬ, ОБЫВАТЕЛЬ возбуждённо расхаживают по комнате, горячо обсуждают «пальчиковую» систему. АВТОР молча сидит в сторонке, рассматривает какие-то бумаги.
К (манипулирует пальцами, сжимает, разжимает, пересчитывает, прикладывает ко лбу и бормочет с разными интонациями) – все – хотят!?…я – могу!?…мы – будем!?…, они – должны!?… а если… то…все мы… Нет!... Стоп!... Да!…Так-так-так!… Значит.. – и снова
Д (энергично размахивает руками, чертит в воздухе замысловатые фигуры, бьёт себя в грудь, показывает кому-то кулаки, делает неприличные жесты и восклицает с разными интонациями) –…Я – буду!?,… мы – будем!?,… тогда…Все – будут!?, Вот им!…- и снова
О (тупо рассматривает свои руки, сжимает и разжимает кулаки, шевелит пальцами, строит из их различные фигуры, принимает боксёрские стойки, проводит бой с тенью и комментирует с одной интонацией) –…Они – мне!? … Я – им!?… Фиг – вам!,…Как да-а-м!… - и снова.
Входит БЮРОКРАТ с ярко раскрашенной блондинкой, опасного для мужчин возраста в строгом, длинном плаще. БЮРОКРАТ помогает своей спутнице снять плащ, загораживая её от зрителей и участников сцены. Когда он отходит, чтобы повесить плащ, все видят, что на блондинке короткая мини юбка, короткая кофта, из-под которой выглядывает живот. Из глубокого выреза вываливается роскошный бюст. У всех вырывается возглас изумления, они вдруг замирают, замолкают и смотрят на неё, выпучив глаза и раскрыв рот. Все, кроме АВТОРА, который уткнулся в свои записи.
К (тихо ДЕЯТЕЛЮ) - Вот это да! Он, что на Тверской её нашёл?
Д (тихо КООПЕРАТОРУ) – Сейчас спрошу.
Б. - Господа! Позвольте представить, Маргарита…
Д (с тонкой иронией и грубым сарказмом) – Простите Маргарита…м-м-м,
М - Сергеевна.
Д - А Вы случайно не на Тверской работаете?
М - Случайно на Тверской, Тверская – 12. Я консультант при правительстве – подходит к столу, небрежно бросает визитку на стол, садится, закидывает ногу на ногу, обнажая бёдра до самого причинного места, закуривает сигарету. Все кроме АВТОРА подобострастно рассаживаются вокруг неё, разглядывают во все глаза, каждый со своей мимикой.
К (льстиво) - Простите, Маргарита Сергеевна, а как можно записаться к Вам на приём?
М ( показывая сигаретой на БЮРОКРАТА) – При нём.
О (простодушно) – Простите, Маргарита Сергеевна, а к консультации у Вас платные?
М (невозмутимо) - Как и у всех, кто работает на Тверской.
Д (разглядывая визитку) – Простите, Маргарита – м-м-м – Сергеевна, - кладёт руку ей на коленку - а домашний телефончик можно записать?
М (сбрасывая руку) - 90 -60 -90
Б – Хватит болтать. Я попросил Маргариту Сергеевну быть экспертом по обсуждаемому нами вопросу.
М (пуская дым кольцами) – Статью о женщине написал мужчина. Делить женщин на «сухих» и «мокрых» – примитивно.
К (подобострастно) - А как прикажете разделить?
М (не обращая внимания) - Вы можете уложить женщину в постель….
Д - Легко! – Маргарита бросила на него быстрый, оценивающий с ног до головы, взгляд.
М - Но ни одна женщина не уложится ни в одну вашу схему.
К (льстиво) – Хорошо. А как женщина делит мужчин?
М (невозмутимо) - Женщина оценивает мужчину по пяти параметрам.
О (простодушно) - Гляди ко ж, как у него – показывает большим пальцем на АВТОРА.
Д (кричит АВТОРУ через сцену) – Слышь! Мужик! По твоей, «пальчиковой» системе бабы нас делят. - Маргарита бросила равнодушный взгляд в ту сторону.
М - Я не знаю никакой «пальчиковой» системы.
К - Это такая система, которая всё объясняет.
Б (подобострастно Маргарите) - Понимаете, Маргарита Сергеевна, она ещё не утверждена, но уже «кое-кто» к ней прислушивается - поднимает указательный палец вверх.
Д - Короче, ближе к телу – на ухо ОБЫВАТЕЛЮ – Маргариты Сергеевны - оба тихо хихикают.
М (невозмутимо) - Первый орган, который включает женщина при оценке мужчины – это зрение.
А (из своего угла, не отрываясь от записей и поднимая мизинец) - Она хочет, чтобы мужчина обратил на неё своё внимание. - Маргарита бросила высокомерный взгляд на АВТОРА.
Д - И поэтому применяет боевую раскраску.
К - И строит глазки.
Д - И ещё стреляет глазами
О - И убивает наповал.
К - Хорошо, Маргарита Сергеевна, женщина взглядом издали подцепила мужчину, они пошли на сближение…
Д - на таран - хохочет
К (подыгрывая ДЕЯТЕЛЮ) – …какое второе орудие применяет женщина из своего арсенала?
М (невозмутимо) - Второй орган – это обоняние, запах.
О (невпопад) - Они душатся, чтобы мы, как мухи… слетались,…
Д (со смехом) - Чтобы дать знак, что у неё течка. Мол, давайте, кобели, валите все ко мне…
Б (как бы сам с собой) - Поцелуйчики всякие при встрече. Это значит?... Она обнюхивает мужчину…
О - Чтобы проверить выпил или нет.
Д (доверительно ОБЫВАТЕЛЮ, обнимая за плечи) - Чтобы вынюхать был ты у другой бабы или нет.
К (обращаясь ко всем, кроме Маргариты, ведя основную нить) – Интересно, а у мужчин, какой запах?
О - Ты что не знаешь? От кого винищем прёт, от кого табачищем…
Д - А от всех – козлом воняет - хохочет
Б (назидательно) - Самый приятный запах для женщины – это запах денег.
Д (уверенно) - Это, как пить дать
О (с гордостью) - Моя всегда чует, когда я зарплату приношу.
К (заискивающе) - Маргарита Сергеевна, мы вас правильно поняли?
М (скосив глаза на АВТОРА) - Ещё не все высказались, - тот складывает бумаги, подходит к столу, садится.
А (серьёзно, подыгрывая остальным) - По запаху женщина может определить – поднимает безымянный палец - подходит мужчина ей в принципе или нет. Она ищет своего «Шурика», как в фильме «Операция Ы» и, когда различает свой запах, то даёт повод заговорить с ней – Маргарита пристально посмотрела на АВТОРА.
М (уважительно) - Вы правы, следующий орган – это слух.
(задумчиво, глядя на АВТОРА и загибая пальцы) - …Так, так, так: применяя боевую раскраску, женщина издали хочет привлечь внимание мужчины в надежде – подчёркивает слово «надежда» - что на близкой дистанции сможет завлечь его своим запахом, веря, - подчёркивает слово «веря» - что он будет говорить ей приятные слова, про любовь - подчёркивает слово «любовь».
- Да чего там шуры-муры разводить: надо брать быка за рога и тащить в койку, пока она тёпленькая.
Б - Ты не прав, мы должны комплименты говорить, красивые слова, ласковые, чтобы…
А - Не «должны», а «будем» говорить – показывает средний палец - чтобы…
Д - Уложить в постель.
К - Не спеши.
Б - Кто про что, а у ДЕЯТЕЛЯ только одно на уме.
О - А что? В постели тоже надо говорить …
Д - Это все знают: «Взялся за грудь, так говори что-нибудь».
О - Моя вот в постели просит, скажи что-нибудь…
Д С сарказмом - тёпленькое? - насмешливо – А ты. Небось, говоришь ей: г… - осекается, прикладывает руку к губам, смотрит на Маргариту, которая внимательно слушает.
Б (ухмыляясь) - можно ещё «фуфайка»
(обидчиво) - Сами вы дураки.
– Забавно. Это всё?
К - Погодите! Погодите! - ставит левую руку на стол, а правой начинает загибать пальцы и задумчиво говорит –
мизинец – она хочет обратить на себя внимание мужчины
безымянный – он может подойти к ней, потому что
средний – она будет слушать его болтовню и теперь
указательный – он должен... ДОЛЖЕ-Е-Н!... Что?!...
Д (внимательно следит за манипуляциями КООПЕРАТОРА, вскакивает и радостно кричит) – Я понял! Ты понял!?- оборачивается к остальным - Вы поняли!? ДОЛЖЕ-Е-Н!! ДОЛЖЕН! ДОЛЖЕН!
О (простодушно) – Схватить её в охапку и тащить в постель?
К - Да, но сначала…
Д - Залезть к ней под юбку…
К - Да, но прежде… - и уставился на обнажённую грудь и коленки Маргариты, все, кроме АВТОРА, с вожделением тоже уставились на её прелести.
М (нисколько не смущаясь, тоном строгой учительницы) – Да, да, мальчики!.. – и оглянулась вокруг, куда можно стряхнуть пепел от сигареты, ДЕЯТЕЛЬ услужливо подставил пепельницу - Кожа – самый чувствительный орган женщины, знание особых точек…
Д (тоном озорного ученика, раздевая Маргариту взглядом и помогая себе жестами) – А у Вас, Маргарита Сергеевна, какие точки самые?…
М (строго и небрежно) – Не беспокойся, тебе, мальчик, до них не добраться.
Д (нарочито обиженно, обращаясь к остальным) – А мне одна знакомая сказала: Ты сначала трахни, а потом лапай сколько хочешь – Маргарите тоном послушного ученика - Подскажите, что делать?
О (оттесняя ДЕЯТЕЛЯ) - Хватит тебе приставать. Скажите, Маргарита Сергеевна, вот у моей жены…
М (по-матерински) - Вот у своей жены и спросите, только ласково, ла-асково…и… пальчики, па-альчики… тренируйте…
Д (через плечо ОБЫВАТЕЛЯ ябедничает Маргарите, как учителю) – А я, Маргарита Сергеевна, - подмигивает остальным - ему ещё раньше это советовал – остальные по-разному заулыбались, Маргарита посмотрела на него как на двоечника.
К (как бы подводя итог) – Хорошо. Продолжаем знакомство, переходим от слов, так сказать, к делу - деловито, энергично - глаза, нос, уши, руки и вот мы и подошли к главному – обращаясь к ДЕЯТЕЛЮ – а ты помолчи.
Д - Всё! Мочу, молчу… - гадко ухмыляясь, в сторону – половому сношению - закрывает ладонями рот, разводит руками, делает непристойные жесты за спиной Маргариты.
К (вкрадчиво) - Вот тут, Маргарита Сергеевна, в статье написано, - кладёт газету перед Маргаритой - что одни женщины коллекционируют мужчин, а другие – оргазмы. Как Вы…
М (быстро) – Оргазм для женщины не главное.
Д (подходит к Маргарите, развязно) - С этого места поподробнее, пожалуйста.
Б (Безапелляционно) - Главное – законность, безопасность, отсутствие огласки.
О (невпопад) - Для всех баб, главное - деньги, если есть деньги, ты мужик, а нет – пошёл вон и никакого оргазма тебе не будет.
К (наклоняясь к Маргарите, интимно) - А что главное? - подмигивает остальным.
М - Главное? – Маргарита тушит сигарету, гордо встаёт, оправляет юбку – Не занимайтесь, мальчики, глупостями, а - многозначительно смотрит на АВТОРА - любите нас, девочек.
А (поднимаясь, смущённо) – Я думаю, что тему мы обсудили. Мне пора.
К - Да,да!- проникновенно - Спасибо Вам, Маргарита Сергеевна, что Вы нас посетили и просветили. Мы всегда будем рады… - поворачивается к остальным – воспользоваться вашими… услугами…
Д - Маргарита м-м Сергеевна - шутовски раскланивается перед Маргаритой – Разрешите хоть ручку поцеловать – берёт руку Маргариты, наклоняется для поцелуя и с сальной улыбкой - Хорошо бы на практике… закрепить, так сказать, теорию – Маргарита машинально убирает руку и поворачивается к БЮРОКРАТУ.
Б (БЮРОКРАТ услужливо помогает Маргарите надеть плащ и как бы извиняясь) - Спасибо, Маргарита Сергеевна, за ценную консультацию. Вы оказали нам честь тем, что…- чертит что-то неопределённое руками в воздухе - Я Вас провожу?
О (застенчиво) - Может быть, чаю хотите?
М (ОБЫВАТЕЛЮ) – Спасибо! – БЮРОКРАТУ – Не надо! – остальным - Чао! – бросает взгляд на АВТОРА.
А (Всем) - Пока.
АВТОР и МАРГАРИТА уходят, на выходе МАРГАРИТА берёт АВТОРА за руку.
К (восхищённо) - Как ловко она его увела!?
Д (недоумённо) – Главное, он даже пальцем не пошевелил.
Б (бесстрастно) - Теперь он получит консультацию по полной программе.
О (удивлённо) - И что она в нём нашла: он плюгавый, а она жар-птица.
Д – Тебе, со своими обывательскими мозгами этого не понять,
О - А ты? Хорош деятель! И тебе не обломилось, как ты ни увивался вокруг неё.
К – Не ссорьтесь, друзья, МАРГАРИТА нашла своего МАСТЕРА.
Д (с завистью) - Пропал мужик.
ЗАНАВЕС
АВАНСЦЕНА
Изображает улицу. Из одной кулисы выходят АВТОР и МАРГАРИТА, идут медленно, молча и отстранённо друг от друга. На середине сцены:
М - Зайдём в какое-нибудь кафе, посидим?
А - Пойдёмте.
Медленно уходят в кулису
ЭПИЛОГ
Небольшое кафе в новом спальном районе Москвы, в кафе никого нет кроме АВТОРА и МАРГАРИТЫ.
М - Статью о женщинах Вы написали?! Я это сразу поняла. Когда Вы её написали и зачем Вы это сделали?
А - Два года тому назад. Хотел разобраться в себе и в своих неудачах с женщинами. Что я хочу, что могу, что я буду, что я должен или не должен делать и что на выходе из этого получится.
М - Вы делите женщин на «сухих» и «мокрых» – это примитивно.
А - Это была хулиганская шутка. Статья напечатана без моего ведома и под чужим именем, но некоторых женщин она задела за живое. Например, Вас.
М Просто смешно. А как Вы ещё делите женщин?
А (подумав) На желанных и остальных.
М И многих вы желаете? Всех сразу? Или по очереди?
А - Одну и на всю жизнь. И ту ищу. Вы тоже ищете свою половину, я вижу. Давайте искать вместе.
М - По Вашей «пальчиковой» системе?
А - «Пальчиковая система» – ерунда, хотя… может быть… и нет.
М - Я подумаю.
А - Предлагаю начать игру.
М - ?!
А -… игру под названием – задумывается - ну, например, «воспитание чувств».
М - Мне не нравится это название.
А - Можно придумать другое название.
М - Зачем? Уже поздно. Пора идти.
АВТОР расплачивается. Они встают и уходят.
ЗАНАВЕС
(продолжение следует)