Эпизод третий.
Чревоугодие.
Масяня: Знаешь, Хрюнделечек, я вот тут подумала… и решила заделаться крутой хозяйкой!
Хрюндель: Это ты здорово придумала!
М. Завтра пойду и закуплю продуктов на неделю вперед, чтобы дома было много еды!
Х. (воодушевленно) Слушай, какая хорошая идея!!!
М. Только, это… Мне тогда нужно прямо сейчас решить, что мы будем есть! У тебя есть какие-нибудь пожелания? Пожелания есть у тебя, я спрашиваю, а?!
Х. (мечтательно) Нууу… Я пиво люблю…
М. Хрюндель, не зли меня, я серьезно! Какую еду ты любишь? ЕДУ, понимаешь?
Х. А… ну… это… крошка-картошка – это круто!
М. Хрюндель, я тебя как человека спрашиваю, в последний раз!!! Какую ДОМАШНЮЮ еду ты любишь?
Х. (в замешательстве) Домашнюю? (Чешет затылок) Помнится, когда–то ты готовила классные фигли-мигли и фуфырики!
М. (деловито записывает): Фигли-мигли… Фуфырики… Так, что еще?
Х. (С тяжелым вздохом) Мась, а может, ты выпишешь на листочек все виды еды, которые умеешь готовить, и готовь по очереди…
М. Хрюндель, я ТЕБЯ спрашиваю, что ТЫ любишь! Я, например, замечательно умею манную кашу готовить, (плюется) тьфу-тьфу-тьфу… Не к ночи будь помянута… У меня, между прочим, целая кулинарная книга есть! Там вот все, что написано, я умею готовить! Согласно инструкции… (задумчиво) Правда, она куда-то за холодильник завалилась… Так что давай, давай, выдвигай свои предложения!
Х. (раздраженно) Что ты ко мне со своей едой пристала? Я только что поел, между прочим! Эти, как их… макароны с вермишелью! Я об этой самой еде… ик… сейчас даже думать не могу!!!
М. Это что, ты на меня голос, что ли повышаешь?! Ну, козееел! (Уходит, смахивая кулачками слезы с глаз, всхлипывает, бормочет):
Я! (со слезой в голосе) Для него же! Стараюсь! А он!!! Козел!!!
Х. (задумчиво-обреченно) Здравствуй, предменстуальный синдром…
Надевает наушники. Титры под песню КиШ «Ели мясо мужики».