Пятая неделя.
Понедельник
Узнал что такое Ник. Есть подозрение, что писатели прячутся за Ником, потому что им стыдно за написанное. Искал литературную порнографию.
Напоролся в Интернете на немецкую порнографию с русским переводом. Действительно получилась порнография. До чего же емкий немецкий язык. В течение пяти минут женщина по-немецки говорила только Оу! Е! Наш переводчик наговорил текста на два романа Эммануэль. Буду изучать немецкий. Думаю, за пару дней осилю.
Вторник
Понес в издательство свою работу. Прямо на двери издательства написано «Тянуть на себя». Ничего себе лозунг. А впрочем, мир слишком меркантилен.
Среда
Наконец меня оценили. Ко мне пришло признание моих трудов. Редактор сказал, что мои статьи для его журнала слишком. Он направил статьи в другой журнал, для рубрики «нарочно не придумаешь». Конечно не придумаешь. Тут талант нужен.
Попросил у Яндекса словарь умных слов. Надо не стоять на месте, надо совершенствоваться. Яндекс не отвечает. Подключил колонки. Молчит. Видно тоже умных слов не знает.
Четверг
Утро. Полная голова бреда. Все-таки у писателей легкая работа. Бери буковки с азбуки и составляй в шедевр. Никто не ценит тяжкий труд критиков.
Пятница
Ура! Ура! Ура! Сам Президент сказал, что нужна конструктивная критика. Значит, не хватает критики. Наконец то нас критиков оценили. Скорей бы понедельник и опять за работу. Ухожу в творческий порыв.
Шестая неделя.
Понедельник
Пришел сосед, второгодник Вася. Попросил, чтобы я прослушал, как он выучил басни Крылова. Учительница сказала ему, что если он выучит три басни, его переведут в следующий класс. Но главный стимул, оказывается, дал отец. Если Вася перейдет в следующий класс, отец обещает проставу. Вася залез на стул, задевая головой люстру, стал читать, - «Однажды, лебедь, рак и щука решили основать квартет. Поставили ворону в позу, ля-ля, ля-ля, а сыра нет». Зря согласился слушать. Со второй попытки Вася продекламировал всего, « Однажды, лебедь рака щучил...». После третьей попытки, когда Вася продекламировал, «Однажды, лебедь сракам шуку...», я попросил его, пойти еще поучить.
Ужас! Читал отзывы авторов о критиках. Оказывается, писатели нас не любят. Неблагодарные. Мы же, как ассенизаторы, как без нас разберется читатель где... Кто посоветует авторам, как использовать деепричастие, междометие?
Вторник
Начал читать Достоевского. Привлекла аннотация «Как Раскольников нарубил бабок». Сплошная феня. Хорошо, что карманный формат и всего пятьдесят страниц. Главное дешево. Не ценят нынче классиков. Интересное издательство «ЭйчМО». Критиковать в принципе нечего. Решил критиковать на форуме.
Нашел на сайте интересного автора. Хороший, знающий автор. В своем произведении хорошо затронул тему Российской беды. Цитата «....огромные, глубокие лужи вдоль тротуаров...», то есть на плохой дороге. Сразу видно глубокое знание автором Российской действительности.
Вторую Российскую проблему тоже осветил не плохо в сфере общения его персонажей с компьютером.
Среда
Пошел в библиотеку и взял Лермонтова, по совету Васи-соседа. Говорит, Лермонтов большой знаток женщин, ему учительница рассказывала. Хорошо описывает, как наши женщины и в горящей избе, и с конем на скаку. Оказывается стихи. Ужас! Мне со школы в страшных снах снится пятистопный ямб.
Беспокоит форум и сайт Проза ру, столько можно накритиковать.
Четверг
Что-то ко мне никак не приходит слава и известность. Может, я не то критикую? Надо провести опрос населения, что читают, то и критиковать. Спросил у соседа Васи-второгодника, что он читает сейчас. Он сказал, что уже читал одну книжку, правда, не до конца, зачем еще читать. На вопрос что за книжка и кто автор, Вася ответил, что автора не помнит, а книжка называлась «Курочка ряба», то ли детектив, то ли боевик, обещал уточнить.
Оказывается за Никами авторы прячутся не, потому что стыдно за написанное, а из скромности. Чтобы поклонники не доставали, и слава случайно не свалилась. Это мне один скромный автор, не желающий славы и признания, разъяснил.
Пятница
Опять обманули на рынке. Взял килограмм помидоров и спросил надо ли их мыть? Мне ответили, что обязательно. Значит, мне продали грязь на помидорах по цене помидор. Претензии решил не высказывать вслух, вспомнил, как болел копчик.
Был в редакции.
Оказывается, я пользуюсь популярностью среди женщин. Сегодня в редакции встретил молодую красивую девушку. Как увидела меня, сразу ко мне кинулась, не обращая на других внимания. Сходу предложила мне мужскую туалетную воду, настоящую французскую, известной марки. Я, как человек воспитанный отказался, по-моему, мужчины должны женщинам дарить подарки. Но она так в меня влюбилась, что начала предлагать шампуни, гели, кремы. У нее столько подарков было для меня, целая сумка. Все для меня, сама сказала. Двадцать минут объясняла мне, какой я красивый и умный, и что мне просто необходимо иметь те флаконы, что у нее в сумке. Договорились встретиться.