Стоит ли жить на свете человеку, если ему некого любить? Я говорю не о любви к родным или близким, нет, я говорю о любви к женщине...
Её зовут Хизер, и она... она ненастоящая. Она существует у меня в голове, и мне кажется, что я её где-то видел. Но, возможно, и это мне только кажется... Я уже не знаю, где граница между реальностью и вымыслом, не знаю, где я, здесь, или там?.. Когда я закрываю глаза, то вижу её, так отчётливо и ясно, как себя в зеркале. И она смотрит на меня... смотрит. Её глаза... карие глаза наполнены грустью и надеждой, надеждой на любовь, надеждой... на жизнь. И я смотрю на неё, так, как ни на кого в своей жизни не смотрел. Неужели я схожу с ума? Никогда не думал, что это произойдёт со мной, но это происходит. Иначе как ещё объяснить происходящее? Никто на свете, наверное, и не предполагает, что сумасшедшие знают о том, что они сходят с ума, и это так... замечательно. Мне нравится смотреть на неё, думать о ней, любить её, любить это создание, чем бы оно ни было: вымыслом или реальностью, в ней - вся моя жизнь.
Сегодня я, первый раз за последние годы, плакал, плакал из-за любви, плакал из-за осознания своей никчемности. Я ничего не могу сделать: я никогда не увижу её, никогда до неё не дотронусь, никогда её не поцелую, никогда не поглажу по мягким волосам, никогда не услышу от неё ни слова... Иногда мне кажется, что она смотрит на меня с жалостью и сочувствием, хочет помочь. Будь она рядом, я уверен, она бы стала мне тем человеком, которому всегда можно довериться и... поплакаться, которого всегда можно обнять, прижаться к нему и услышать спасительное "успокойся, малыш, я тебя люблю"... И после этого ты будешь знать, что теперь, когда она рядом, ты - самый счастливый человек на свете. Но это всего лишь картинка, картинка в моей голове, а я - идиот, у которого съезжает крыша от нехватки любви, который готов расстаться с этим миром, лишь бы в другом быть с ней рядом. Нас разделяет только тонкая граница моего сознания, тонкая граница ощущения реальности и её отсутствия, отсутствия разума, отсутствия желания жить без любви...
Сегодня меня позвали на день рождения, соседка, точнее, её мама, тётя Вера. Я не хотел идти, ненавижу праздники, но из-за просьбы её мамы, не мог отказать. Она замечательный человек, в отличие от своей дочери...
К сожалению, пришлось опоздать. Стол, как ему и полагается, к этому моменту был наполовину пуст. Но ничего, мне принесли чистую тарелку, добавили еды, и всё встало на свои места. К моему удивлению, гостей было мало. Я всегда скептически относился к такого рода мероприятиям, поэтому мне было как-то не по себе. Компания общалась между собой, о вещах и событиях, известных только им. Я был для них чужой... Тёти Веры не было за столом, но она иногда заглядывала узнать, не нужно ли нам чего ешё. В один из таких моментов она немного задержалась в комнате, посмотрела на моё кислое лицо и... предложила гостям поговорить со мной. О, ужас! Жестокая жизнь, в этот момент я готов был выпрыгнуть из окна, пока люди не пришли в себя. Все замолчали. Тётя Вера улыбнулась и вышла из комнаты, прикрыв за собой дверь, и началось... Не то чтобы я не любил общаться, но не в этой ситуации, чувствуешь себя обузой: их заставляют с тобой говорить, а ты сидишь и ничего не можешь с этим поделать. Тупые вопросы, шуточки и тому подобное, достало всё это уже. Неужели они не понимают, что я не такой, как все... не такой, как все они... Порой становится обидно: почему же Бог создал меня?.. Создал меня таким...
Именинницу зовут Алёна. Самый злой вопрос я услышал именно от неё. Есть ли у меня девушка?.. Дура. Какая может быть девушка у такого человека, как я?! Со мной очень трудно, и не знаю, сможет ли кто-нибудь с этим справиться? Мне 19, а у меня была всего лишь одна девушка, да и то, себя она таковой не считала. Кому я нужен?.. Иногда закроешься в своей комнате, сядешь на кровать с ногами, обнимешь подушку, уткнёшься в неё лицом и думаешь... думаешь, когда ж, наконец, я сдохну?! Смерть - единственное, что способно прекратить моё никчёмное, никому ненужное существование... ненужное никому, даже мне. Дышать через подушку трудно. Вспоминаешь, как становится тяжело на душе, когда гуляешь в парке, видишь влюблённые парочки: как они смотрят друг на друга, как они беседует, обнимаются... А у тебя никого нет рядом. Кисти рук сильно сжимают подушку так, что пальцы впиваются в ладони. Сидишь так и думаешь, зачем я здесь? Кап-кап... подушка становится мокрой, плачешь, плачешь до тех пор, пока не вспомнишь, что у тебя есть друзья, люди которым ты всё-таки нужен в этом мире. Со временем становится чуть легче. Вспоминаешь, как приятно проводить время в компании себе подобных, уж они-то понимают всё и чувствуют то же, что и ты. И в это мгновение, пусть даже на секунду отвлекаешься и забываешь, забываешь, что ты... глухонемой... что вокруг постоянная тишина и безмолвие, пустота и мрак. И только одно ещё спасает, позволяет на что-то надеяться и жить: любовь, девушка на картинке в моей голове, Хизер.
Я хочу любить... просто любить и быть любимым, как миллионы людей в этом мире. Я хочу кричать об этом, кричать во всё горло, но вместо этого я сижу на кровати в гробовой тишине, с мокрой подушкой, трясущимися руками и схожу с ума.
август 2006г.