Этюд
Действующие лица
Муж.
Жена.
Муж с женой обедают, муж – весь на нервах.
Муж (бросает ложку). Наконец-то!!
Жена. Вспомнил?!
Муж. Наконец-то я понял, почему у меня такая несчастная жизнь! Добрые люди подсказали. А я и не подозревал... Как я жил все эти годы, мама моя родная!..
Жена (скептически). И как ты жил все эти годы?
Муж. Как?! Ты еще спрашиваешь – как?! Да как слепой! Я, можно сказать, не знал самого важного... Вот помнишь прошлым летом? Помнишь?!
Жена. Что.
Муж. Помнишь, я прошлым летом в ментуру загремел, помнишь?!
Жена. Ну.
Муж. Знаешь, почему?! Потому что в этот день я отрезал на себе нитку!! Оказывается, это очень плохая примета, а я ж не знал!
Жена. Плохая примета – это выпить два литра на троих без закуси.
Муж. Не скажи-и! Славик ведь с Костиком не загремели, а я загремел! Если б не эта проклятущая нитка... Я теперь все понял, прям прозрел!! А помнишь, меня с работы уволили, помнишь?!
Жена. Ну.
Муж. А все почему? Да только потому, что, когда я шел на работу, я наступил на канализационный люк!!
Жена. Угу. Значит, только поэтому. Угу.
Муж. Вот она – истинная причина! Нашлась! Вскрылась! Тайное всегда становится явным!
Жена. Точно. Не соврал бы тогда директору, может, до сих пор бы у них работал...
Муж. Да причем тут это, это-то тут причем!! Я на люк наступил! А это – к избиению! Как он тогда меня избивал, как избивал!!.. Морально... У-у... Да у меня вся жизнь наперекосяк из-за этих примет! Вот говорила мне когда-то мама: не пей, сыночек из треснутой посуды!
Жена. А то что?
Муж. А то вся жизнь треснутая будет, понимаешь?! И она была права! А я не думал! А я – дурак, ее не слушал...
Жена. Ты – дурак совсем по другой причине.
Муж (прозрев, в ужасе). Точно – по другой! Я ведь однажды одел шапку прямо на кепку!!!
Жена (подыгрывая). Не может быть!..
Муж. Да! А две шапки одеть – три года глупым быть!
Жена. Три года, говоришь... Угу. И давно ты их одну на другую одевал? (Случайно роняет на пол хлеб, поднимает.)
Муж (сочувственно). У-у... Да ты тоже пострадала, моя хорошая...
Жена. Я???
Муж (виновато). Понимаешь, я ел на улице. Я ел на улице! В школе ведь не рассказывают бедным детям, что нельзя есть на улице, им там чёрти что рассказывают, но только не самое важное! А ведь это очень важно – не есть на улице! Потому что если есть на улице, так будет жена – разиня, понимаешь?..
Жена. Что?!
Муж. Кстати, если упал кусочек хлеба, то нужно его обязательно поцеловать, чтоб беду не накликать. Так что целуй поскорее, пока ничего не стряслось... (Взволнованно оглядывается.) Целуй, любимая, целуй, здоровее будем...
Жена дует на упавший кусок хлеба, демонстративно ест. Муж подскакивает, пытается отнять хлеб. Жена отбегает от стола, запихивая в рот весь кусок, но муж успевает отщипнуть крошечку, победоносно уносит, целует, торжественно съедает.
Муж. Так и знай: остальное – на твоей совести.
Жена (хлопает рукой по столу). Хватит нести этот бред!!
Муж. Да, недаром у нас на свадьбе ты мамин подарок разбила...
Жена. Ты прекрасно знаешь: я случайно!
Муж. А ведь можно было поплевать через плечо и все спасти!
Жена. Что спасти?!
Муж. Семью! Народная мудрость гласит: кто первый разобьет на свадьбе бокал, тот и будет главным в доме, а ты – целый сервиз!! И как теперь жить?!
Жена. Ну, все, хватит!! (Садится за стол.) Ты вспомнил, куда положил свой паспорт?
Муж. Как я теперь могу вспомнить – после шапки на кепку?!
Жена. То есть, на права ты сдавать не собираешься, я правильно поняла?
Муж. Да все равно без толку, уже один раз сдавал! Ты ж меня снова заставишь мыться перед экзаменом!
Жена. А что – чистым права не выдают?
Муж. Перед экзаменом категорически – слышишь, категорически! – нельзя мыть голову, понимаешь? Вот Славик с Костиком не мыли, и уже давно катаются, а у меня все знания вместе с грязью смываются! Понимаешь?! Лучше идти грязным, но наполненным!.. Я это еще в детстве почувствовал – интуитивно. Никогда мыться не любил – чуял, наверное: не к добру это... Вот у Славика с Костиком...
Жена. Ага! Значит, добрые люди, которые тебе глаза открыли...
Муж. Да! Есть добрые люди на свете, представь себе!
Жена (с железными нотками в голосе). Чудненько. И многому они тебя еще научили?
Муж. Всему!! (Подсаживается поближе.) Ты послушай – это важно!! Во-первых, нельзя есть с ножа – мальчики любить не будут! То есть, это для вас – мальчики, для нас – девочки. Во-вторых, нельзя есть в шапке – а то теща глухая будет! Видишь, как я забочусь о твоей маме?! В третьих, нельзя ломать хлеб, нужно откусывать от целого куска, а лучше – прямо от батона! Потому что если ломать хлеб, то вся жизнь поломанная будет, понимаешь?!
Жена. Дорогой! А тебе не приходило в голову, что кроме хлеба, есть ещё уйма причин, по которым твоя жизнь может стать «поломанной»?!
Муж (убежденно). С ломаным хлебом ничто не сравнится! Но самое главное...
Оглядывается по сторонам, отводит жену в строну, еще раз оглядывается, шепчет ей на ухо.
Муж (заговорщическим тоном). Обрезанные ногти бросай за пазуху - на страшном суде не будешь их искать!
Жена (опешив). Что???
Муж. И не надо говорить это вслух. Пойми, я тебе это – как близкому человеку... Больше – никому. (Снова оглядывается.)
Жена. Почему?! (Кричит.) Почему на страшном суде я должна искать свои ногти??!!
Муж (свирепеет). Я попросил не говорить это вслух!!
Жена. Что за бред ты несешь?!!
Муж (кричит). И ты больше не заставишь меня мыть голову перед экзаменом, слышишь?! Никогда! Потому что я тоже хочу жить счастливо! Как Славик с Костиком!! Чем я хуже них?!
Жена. Ты вообще в своем уме?! (Жестикулируя, случайно опрокидывает солонку.)
Муж (потерянно). Ну вот, я так и знал... (В отчаянии.) Я так и знал!! Теперь мы поссоримся!.. Понимаешь?!! Мы поссоримся, ты уйдешь от меня, и что я буду делать?! (Испуганно.) Вот они – треснутые чашки, поломанные хлебы! Как мне теперь жить?! (Бросается к солонке, трясущимися руками пытается собрать в нее соль со стола.)
Пауза. Жена, опешив, подходит к мужу, усаживает его, гладит по голове.
Жена (убежденно). Вот увидишь, милый, ничего этого не произойдет. Мы всегда будем вместе, и все будет хорошо.
Муж (с надеждой). Правда?..
Жена. Конечно. И мы сейчас найдем твой паспорт. Успокоимся, вместе поищем и обязательно найдем.
Муж (робко). А ты не будешь заставлять меня мыть голову перед экзаменом?
Жена (твердо). Нет, что ты. Помоешься, когда захочешь. Тебе ведь и самому нравится быть чистым.
Муж (смущенно). А ты не будешь против, если, идя на экзамен... я положу в обувь пятачок?
Жена (твердо). Нет, конечно... Свиной?
Муж. Денежку.
Жена (твердо). Клади. Хотя я уверена, ты и без того все прекрасно сдашь. И будешь возить меня на нашей чудесной машине.
Муж (воспрянув). А ты не будешь против, если к нашей выхлопной трубе я подвешу маленький детский башмачок?
Жена. А надо?
Муж. Чтобы ездить, как ходить: легко и спокойно... (Облегченно вздыхает.)
Жена (твердо). Подвешивай. Хотя я уверена, что ты и так будешь ездить лучше всех.
Муж. Спасибо.
Жена. Не за что. Я с тобой очень счастлива, и ты у меня – самый лучший.
Муж. Правда?!..
Жена. Правда.
Обнимаются. Пауза. Муж украдкой сплевывает три раза через плечо, стучит по столу. Целуются.
ЗТМ