Когда женщина впервые облачилась в мужские брюки, со всех сторон послышались гневные голоса: да как она посмела!!! Голоса были преимущественно мужскими. Женщине эксперимент понравился. Изящные пальчики, немного пошарив в мужском гардеробе, мертвой хваткой вцепились в кепи, брючные ремни и яркие галстуки. Мужчины еще немного поворчали, потом плюнули и пошли пить пиво в пабы. Но места в пабах оказались частично заняты женщинами, с наслаждением потягивающими пенное зелье. Несолоно хлебавши мужчины решили запереться в бильярдной, но не тут то было - в последний момент женщина успела вставить в дверной проем свою ножку - не давить же красоту! - пришлось пустить… Потихоньку мужчины смирились с настырностью дам и уступили им университетскую скамью, потеснились на трибунах стадионов, впуская футбольных болельщиц, приняли женщин в ряды вооруженных сил и запустили их в космос. Если поначалу мужчины пытались активно сопротивляться вторжению непрошенных самозванок на свои исконно мужские территории, то со временем махнули на них рукой, расслабились и решили получить удовольствие… Но не тут то было - со всех сторон на бедных расслабившихся мужчин посыпались женские упреки - «Вы стали слишком инфантильными!», «Вы разучились зарабатывать деньги!», «Вы мало нам помогаете по хозяйству!», «Настоящие мужики вымерли!». Бедные мужчины оказались загнанными в угол - с одной стороны наступала толпа безумствующих феминисток, выкрикивающих в адрес сильного пола обвинения в ущемлении гражданских прав и харасменте, а с другой напирала группа дам, наивно вопрошающих, куда же делись рыцари и герои. Вот тут, кажется, и настал подходящий момент, чтобы отойти на несколько шагов от загнанных в угол мужчин и взволнованных женщин, присеть в другом уголочке и задуматься, так ли мы правы в борьбе за мужские территории и так ли уж важны нам некоторые завоевания?
Нет-нет, я совсем не предлагаю немедленно снять с себя любимые брюки и забыть доказательство теоремы Пифагора. Но если приглядеться повнимательнее к своей собственной семье, то можно и там найти некоторые «перегибы» в нашей яростной борьбе за равноправие полов и уступить некоторые территории мужчине.
Всем на свете нужен дом, людям и зверятам…
Конечно же вы шеф-дизайнер вашей уютной квартиры, вы и только вы! Никто с этим не спорит. Как приятно показать подругам розовые рюшечки на покрывале и симметрично расставленные фигурки фарфоровых котят на стеклянном журнальном столике. А теперь спросите себя, комфортно ли ощущает себя среди всей этой розово-кошачьей прелести ваш спутник? Может быть, он уже неоднократно намекал, что розовый цвет это, конечно, хорошо, но розовый телефон, с большим трудом отысканный вами в дебрях магазинов электробытовых приборов, это уже чересчур? Может все-таки стоит согласиться заменить розовое покрывало на меховое? Рискните внять его дизайнерскому чутью - а вдруг меховое ложе самым желанным образом подействует на его дремлющие инстинкты охотника и превратит ваши брачные рюшечные утехи в незабываемые первобытные страсти? Задумайтесь, стоит ли постоянно стыдливо прятать его любимые, зачитанные до дыр журналы «Охота и охотничье хозяйство» или его «Настольную книгу электрика» подальше на книжную полку и маскировать это «безобразие» элегантными корешками серии любовных романов? Как говорила героиня Татьяны Васильевой из «Самой обаятельной и привлекательной», «мужчина может иметь безобидное хобби». Наступите на горло своим эстетическим принципам и отведите на розовой стене местечко, где ваш друг сможет повесить лосинные рога, или свою фотографию с во-о-о-т такой щукой. В конце-то концов, чем эта щука хуже ваших фарфоровых кисок?
Дом для мужчины это своего рода нора, где он хочет чувствовать себя в безопасности и может делать все, что ему не пристало делать в приличном обществе, например, есть чеснок. Если мужчине дома некомфортно, то, его, выражаясь языком социальных педагогов, в скором времени «заберет улица». Поэтому дайте мужчине почувствовать себя дома «как дома», например, крутить диски Михаила Круга или развешивать свои носки там, где ему заблагорассудится. Носки, вообще, отдельная тема для разговора, сколько мужчин – столько способов обращения с этими милыми трикотажными изделиями. Эти способы индивидуальны, как почерк. Кто-то их прячет под кроватью, кто-то развешивает по батареям центрального отопления, кто-то стыдливо засовывает в ботинки. Бороться с этими повадками бесполезно - день или два ваши инструкции будут выполняться, вы с радостью будете обнаруживать использованные носки в корзине с грязным бельем, потом же все вернется на круги своя – носки снова займут почетное место на розовой батарее среди комнаты. Отнеситесь ко всему спокойно - так мужчина метит свою территорию. Это ведь его территория?
Есть немало мест заветных….
Вот, гараж, например. Никогда не посягайте на это пространство. Оно свято. Не стоит рваться туда с ведром, тряпкой и криком: «Я наведу и тут порядок!». Выкрасить в розовый цвет гараж вам вряд ли дадут, запчасти вам тоже толком не разрешат рассортировать по размеру или цвету, так стоит ли время зря терять? Есть дела и поинтереснее, чем попытка понять, почему любимый проводит половину воскресенья в этой дыре… Хотя это не просто «дыра» - это у вашего охотника такая имитация зимовья. Что такое зимовье? Эх, как вам объяснить… Когда-то давно, переделав все весенне-летне-осенние полевые и домашние дела отправлялись мужчины за много верст от дома в леса дремучие. И жили там в свое удовольствие три-четыре месяца без баб и суеты. Охотились, вступали в жестокие схватки с диким зверем, заготавливали шкуры и солонину, а потом, соскучившись по женской ласке, возвращались под бок к жене - с мехами и мясом. Так и освежали чувства. А где, в каком зимовье скрыться современному мужчине? С каким зверем силами померяться? В гараж! В гараж! В гараж к машине! А машина, она тот еще зверь.
Трофей трофею рознь…
Когда мужчина рассказывает вам о своих трофеях, будь то кресло начальника, которое он получил или победа в конкурсе на самого громкого свистуна, завоеванная на последней корпоративной вечеринке, слушайте с искренним интересом и одобрением. Всячески поощряйте его откровенность, потому как, мужчины склонны обижаться на невнимание и в скором времени обзаводятся внимательным длинноногим трофеем, о котором предпочитают не распространяться. Для этого трофея готовится специальная лежка, которую они навещают несколько раз в неделю. Постепенно количество визитов к трофею сокращается – наскучивает все то же однообразие. Но охотник, нет-нет, да и заглянет проверить, на месте ли трофей? Не увел ли кто? Шевелится ли еще добыча? Если трофей начинает проявлять неожиданную активность, то такое поведение добычи обычно охотника пугает – потому как встает неприятный вопрос, кто тут, собственно, охотник? Самому становиться добычей для мужчины неприятно, поэтому он быстренько улепетывает к себе в розовую нору и там прячется, а добыча задумчиво поет: «Сама не знаю, победила ль? Побеждена ль?»
В заключение хочется пожелать, чтобы самой заветной и желанной территорией вашего мужчины стала территория вашей любви. А вы, в свою очередь, не желали себе иных свершений, кроме покорения его сердечной территории .