Бред милого меланхолика

Быть в оппозиции ко всему миру. Ха–ха, раньше это чувство давало пьянящее ощущение свободы и превосходства над окружающими. Что же теперь? Неужели я так глубоко заблуждался? Я это понял тогда, когда меня перестали понимать окружающие меня люди. Порой мне кажется, что людям совершенно не свойственно понимать. «Будь проще – и люди к тебе потянутся», - сколько раз я это слышал. Иногда я даже просыпался среди ночи, а в голове бегущей строкой проносилась эта истина. А что значит быть проще? Сколько я не спрашивал, но так и никто не дал мне вразумительного ответа. Но я чувствую, чувствую, что это - где–то рядом. Я как крот, вышедший к дневному свету после долгой осады своих странных мыслей. А ведь именно они, да, да, точно, они! Они мешают мне быть проще… Быть может, простота – это отсутствие мыслей? Нужно просто жить. Инстинкт – вот в чём дело! Игра на выживание, где выживает сильнейший и наглейший. Нужно переступить через кого-либо, пока он не переступил через тебя. Вот это-то мне и нужно. Еда, деньги, шмотки, карьера – вот они, ценности всех поколений. Да, я, конечно, не отрицаю, что всё это мне бы не помешало, но ведь, в конце концов, не жить же вечно в погоне за этим? Ладно, займёмся самоанализом. Чем живу я? Да, странный вопрос, но вполне уместный. Что-то мне не по себе, я не могу ответить на него… Может, я живу, чтобы жить? Тьфу ты, ну и ахинея… этот ответ звучит как заезженная пластинка. Жить ради любви. Красиво звучит, но всё же ближе. Тогда что есть Любовь? Слово-то какое затасканное, и звучит в наше время уже довольно пошло. Смешно, мы так разбрасываемся такими серьёзными словами, порой не отдавая себе в этом отчёта. А может, дружба? Тоже хорошее понятие, наверное, даже лучше чем Любовь. Хотя они где-то близко существуют, практически на одной лестничной клетке. Быть может, есть где - то виртуальный дом, где живут все чувства. Вот там-то и ходят рука об руку Любовь и смерть, Любовь и ненависть, добро и зло, и прочие определения. М-да, любовь в этом доме представлена не в лучшем свете. Она то с одним, то с другим. Так, что-то я отвлёкся. Странно, всё чаще я замечаю, что, идя по улице, люди смотрят сквозь меня, но есть и те, кто замечает мою бледную тень. О, как они смеются! Мне иногда так хочется к ним подойти и спросить: что же они нашли во мне такого, что у них вызывает смех? Но чаще всего я прохожу мимо, теряясь в догадках. Дома, да, я дома. Как здесь спокойно, вроде и на мозги никто не капает, но всё равно что–то не так. Судорожно хожу от окна к окну с навязчивой идеей: нужно что – то изменить. Но вот что? Вот это-то меня и терзает: чего я ещё хочу? В мире так много соблазнов, но мне, кажется, и нет до них дела. Хотя, как водится, аппетит приходит во время еды. Наверное, стоит только начать, и потом уже будет трудно остановиться, и захочется всё больше и больше менять вокруг себя положение вещей. Понятно, что вскоре это наскучит и мне вновь будет не доставать этого однообразия. Но всё же, я должен попробовать. Только вот с чего начать? Ну, давай, давай! Решайся! Нет, возможно, стоит подождать ещё немного, и, может быть, всё изменится само собой? Я всегда так делаю, очень удобный предлог отложить решающий шаг. Может, не так уж и плохо быть в оппозиции ко всему миру? Хоть таким глупым и наивным способом выделить себя из толпы. Пожалуй, чёрт с ним, с этим миром! Пусть он катится ко всем чертям! Почему ему нет до меня дела, а мне бывает страшно оттого, что с нами будет? Пошли они все на х.., мне и без них хорошо. Я ведь пытался стать одним из них, но, по всей видимости, я не умею столь искусно лицемерить, и это даже хорошо. Ха–ха, мне очень смешно: сквозь тернии своих мрачных размышлений, я пришёл к тому, с чего и начал. КАК ПРИЯТНО БЫТЬ В ОППОЗИЦИИ КО ВСЕМУ МИРУ…