Я не умею любить его по-другому. И с глаз срываются слёзы. Я плачу от бессилия. Я не могу ничего поделать с собой. Я полюбила так впервые. А может это и не любовь вовсе? Иногда кажется, будто это какое-то сумасшествие. Он для меня всё, он – мой Бог. Я знаю, так нельзя говорить, не сотвори себе кумира и всё такое, но как иначе? Ему не нужна моя такая любовь. А я день его не вижу и уже начинаю подыхать, но он не поймёт, ему этого не объяснить. Я хочу быть рядом постоянно, держать его за руку. Я слишком боюсь потерять его.
Я пытаюсь любить его по-другому. Но получается плохо. Он чувствует, что что-то не так. Но не знает. Ну, как я ему скажу об этом! Он видит, что мне очень грустно. Я пытаюсь сдерживать себя во всём, во всём, во всём. И всё это переходит в какую-то внутреннюю агрессию.
Мне снятся страшные сны. Я просыпаюсь среди ночи. Иду мыть руки, мне снилось, что они в крови. Я очень явно ощущала её: запах, капли на руках и даже немного вкуса.
Я будто отдаляю себя от него, потому что ему не нужно так близко как мне. А он говорит только одно: «Думай, всё зависит от тебя». Да если бы что-то зависело от меня…
Моя любовь, которой я так боялась и о которой мечтала, необратимо убегает от меня и воровато оглядывается. А как же мне? Что мне делать? Через месяц он уезжает, ровно в тот день, когда мы будем вместе полгода. А потом он вернётся. Только вот ко мне ли?
Я не могу жить будущим, потому что на данный момент у меня его нет, оно неясно, ничего не разглядеть как в очень запылённом зеркале. Я боюсь жить в настоящем и не могу жить прошлым, оно убивает, выпивает все внутренние силы.