Голова раскалывается, боль пульсирует в висках, глаза открыть просто нереально. Есть не могу, пью только воду. Сначала не хотела есть, а теперь просто не могу. Звонят какие-то знакомые. Разговаривать тоже не могу. Ощущение, что забыла все слова, которые знала. Я уже даже плакать не могу. А ещё, мне кажется, что пропадает память. Прошлое покрыто мраком, вспоминаю только отдельные детали, а целой картинки нет… Может это от того, что голова болит? Я не верю, что всё будет хорошо или хотя бы нормально. Просто не верю. Но самое страшное, что настоящего у меня тоже нет. Я просто не живу.
Будто потеряла себя, осталась оболочка – тело. А душу не могу найти. Никак не могу.
Какое-то время назад, не знаю, как давно это было, но я всё ещё пыталась общаться с людьми, делать что-то. Это было очень тяжело. Физически тяжело. Не знаю, как быть, мне даже кофе трудно сварить. Как я буду без кофе? Оно даёт мне хоть какие-то силы. И если я разучусь варить его… что делать? Впрочем, есть ещё растворимый… да, это мой запасной вариант. Но вообще не люблю растворимый. Какой-то кислый и запах дурацкий.
Хорошо, что я живу одна. И мои близкие не видят этого. Моя квартира… она была такая светлая и чистая… Но сейчас всё по-другому. Свет я не включаю – глаза болят. Окна занавешены, не хочу видеть свет. Да, пусть окна пусть будут закрыты, чтобы никто не видел… А недавно я собралась с силами и занавесила зеркало в прихожей. Хотела разбить, но побоялась. Крови. У неё очень мерзкий вид. И запах тоже. А зеркало, оно мешает мне. Когда иду делать кофе, на кухню, то приходится проходить мимо. И я невольно заглядываю в него. Оно притягивает меня. Невозможно не посмотреть. Это кажется мне странным. А вдруг там какой-то демон? Так вот я смотрю в него, а у меня волосы как пакли висят, глаза как у сумасшедшей, синяки. Вижу и потом боюсь сама с собой оставаться. Как будто не я, а другой человек. Из психушки какой-то…
Катастрофа просто.
А сейчас лето. И на улице, наверное, жарко. А у меня в квартире осень. Тёмная и дождливая. С серым мутным небом. Ненавижу.
Мне очень страшно. Особенно ночью. Не могу заснуть. Боюсь. Никогда такого не случалось со мной. А тут такое чувство, что вокруг какие-то тени и шаги везде. Не знаю, кому нужно ходить по МОЕЙ квартире. Тем более такой запущенной и грязной. А ещё боюсь пауков. А по комнатам везде паутина. Значит и пауки везде. Может быть, они сожрут меня. Потому что я ничего не ем. И стану маленькой-маленькой. Не смогу сопротивляться. А они станут огромными по сравнению со мной… И у них такие противные ножки. ****ь, как же вынести всё это?! По-моему у меня мысли уже неадекватные.
Просто очень хочется спастись. Но не могу. Мне даже страшно форточку открыть, не то, что выйти из квартиры. Я даже к окну боюсь подойти. А вдруг кто-нибудь поджидает меня? И смотрит, специально ждёт, когда я выгляну… И прямо представляю, как сильно испугаюсь этих глаз, которые будут смотреть на меня сквозь стекло. И стекло, наверное, уже грязное. Всё в пыли. Ну, я же его давно не мыла.
И всё такое бледное вокруг, бесцветное. Как застиранная кофта. Да ещё и растянутая. Такие носят дома или на даче. Вроде как уютно и не жалко если что испачкать. Но вообще зрелище кошмарное.
Не знаю почему всё так происходит. Но вообще, по логике, такого быть не должно. А может моя логика неправильная? Или в мире что произошло? Я ведь ничего не знаю… Просто не смотрю телевизор. Не включаю его, а вдруг током ударит? Да и глазам больно. И раньше когда смотрела, новости там, только расстраиваться. Ведь что происходит: то самолёт упадёт, то природа разбушуется, а могут и взорвать что-нибудь. Одни расстройства. Куда зря.
Газет тоже не читаю. Потому что из дома не выхожу. А старые выкинула давно. Книги… они стоят, пылятся на полках. У меня много книг. Разных. Я вообще любила читать, насколько помню. Но недавно я попробовала открыть книгу и ничего не поняла. Там просто символы, а смысла в них нет. Взяла другую, третью, а результат тот же самый. Глупые люди эти авторы, они не знают жизни, не знают и не чувствуют то, о чём пишут. Не понимаю. А может, это я уже отупела, деградировала?
Мои многочисленные знакомые… С ними я не общаюсь. Отключила телефоны. Ну не делала так никогда, но вроде ничего. Понравилось.
Хорошо, что я могу думать. Может и неправильно, но я пытаюсь. Ведь если перестану, то… я даже не знаю, что тогда. Я иногда могу ещё удивляться. Вот, например, недавно, ну, не знаю когда, я выкинула все часы, поэтому не знаю о времени. Сбилась с мысли… Так вот недавно, это было днём, под моим окном шли люди, и они разговаривали. Я не понимаю, О ЧЁМ людям говорить друг с другом. И как? Все вокруг такие равнодушные… зачем с ними разговаривать? И слов так мало… Как у них это получается? Разговаривать…
Зато у меня теперь очень много свободного времени. Во-первых, потому, что я выкинула часы. Во-вторых, потому что я сижу дома и не трачу своё время на тусовки, работу, походы в магазин, не бываю в гостях и к себе никого не зову. Только теперь другая проблема: чем заполнить это время? В принципе, чем угодно… Я варю кофе. И думаю. Думать очень интересно. А ещё я плакала. Но теперь нет. Такое мерзкое занятие. Потом лицо чешется. Я даже испугалась, что у меня какая-то болезнь, и лицо всё красное, будто в прыщах и чешется. Ну, и не стала больше плакать.
Раньше я была другая. Ну, как все. Много хотела добиться в жизни, например. Пыталась спланировать как-то что-то. Встречалась с разными людьми. Друзья у меня были. И я всё время куда-то спешила. Прямо с самого утра начинала суетиться. Так давно это было. Я даже не помню, какой сегодня месяц. Но лето. Ой, я названия месяцев забыла…
На улице я не была… сколько? Не знаю. Но вроде не так давно, как мне кажется. А кажется, что годы. И за эти годы ничего не осталось. Все амбиции, планы куда-то убежали. Ну и хрен с ними.
Я очень устаю. Почему не знаю. Надо может в санаторий – полечиться, но там ведь не будет покоя. И люди, и врачи… эти белые халаты, они сделаю из меня сумасшедшую.
А сегодня ночью, я вспомнила, что курила. Много курила. Обнаружила пачку сигарет. Я затянулась и начала кашлять. Но я же не кашляла раньше. А тут не знаю что. Голова закружилась. Но дым очень красивый. Я решила, что так должно быть. И теперь курю. Голова кружится. Может оттого, что я не ем? Но мне нечего. Я выкинула всю еду. Просто подумала, что она может быть отравлена.
Я чувствую запах своей души, едва уловимый, но всё же… Она ещё здесь, в этой квартире, но ей не нравится. Не знаю, как поймать её. Она носится, как угорелая, а у меня нет сил. И бегала я всегда плохо. Представляете, у меня нет души… мне непонятно… это внутри у меня пустота. Но фантазии моей не хватает. Я не понимаю, как выглядит пустота, как выглядит НИЧЕГО. Это ведь даже не чёрная дыра. Это НИЧЕГО. Я сойду с ума. Я почти всё время думаю об этом.