А за окном дождь. Ручейками по стеклу, пузырями на лужах, каплями на зонтах и брызгами на машинах он идет по нашему городу. Идет, размывая очертания домов и сглаживая острые углы. Идет, распугивая ворон на крышах и заставляя мокрых кошек прятаться по подвалам. Идет, вынуждая меня сидеть дома и писать тебе письмо.
Я смотрела на мутное оконное стекло, периодически поглядывая на монитор, чтобы не наделать ошибок в письме. Моем последнем тебе письме. Пальцы сами находили нужные клавиши, сами складывали стандартные фразы расставания, которые используются для того, чтобы причинить как можно меньше боли тому, кто еще две недели назад был тебе дорог.
"Прости меня, но я больше не могу держать это в себе..."
Я уже заучила наизусть текст этого объяснения. И каждый раз чувствовала вину за то, что пишу это. Но в этот раз меня мучило не только чувство вины, но еще и тупая, нудящая боль и назойливая мысль: "Еще есть время нажать на Backspace, еще есть время обо всем забыть и снова улыбаться ему при встрече и крепко целовать в губы..."
Я знала, что еще могу все изменить, повернуть события, вывернуть Судьбу наизнанку... Но я не хотела.
Я знала, что вчера я последний раз целовала твои губы, убирала тебе волосы с лица, держала твои руки... Последний раз мы вместе смотрели на звездное небо, и последний раз ты сказал мне, что любишь меня.
А я последний раз улыбалась тебе, вдыхала воздух вместе с запахом твоего одеколона и думала об этом письме, скрывая настоящие эмоции за ненастоящей улыбкой. Ты последний раз курил, лежа у меня на коленях и заплетал мои волосы в лохматые косички. Последний раз ты проводил меня домой и поцеловал на ночь, не забыв напомнить о том, что мы завтра увидимся.
Но мы не увидимся...
А дождь все шел и шел, и теперь уже не только водой с неба, но и слезами из моих глаз…
Потому, что не остыли еще на моем теле прикосновения твоих рук и не забылись твои трогательные объяснения в любви, во время которых мне больше всего на свете хотелось броситься тебе на шею и разрыдаться. И чтобы ты потом долго меня утешал, гладил по волосам и покрывал мое лицо легкими поцелуями, от которых по телу бежали мурашки.
«Ты знаешь, я не могу делать людям больно и ненавижу себя, когда так получается…»
Я с трудом представляла себе то, что скоро кто-то, а не я будет идти рядом с тобой; что кому-то другому, а не мне, ты будешь дарить свои поцелуи; что кого-то другого, а не меня, ты будешь называть «солнышко»…
Но нет пути назад.
Я плакала вместе с дождем, и слезы падали на клавиши, с которой я когда-то так же выбивала по буковкам слова, зовущие тебя погулять.
А дождь шел, шел стеной воды по городу, бился раненой птицей в окна домов и падал осколками стекла с листьев городских деревьев.
Дождь из моих слез шел в письме, падал на килобайты моих чувств, выраженных пятнадцатью предложениями. Капли стразами разбивались о ссылки, короткие сообщения в чатах и виртуальные открытки.
Интернет-дожди шли, гремели МР3 громом и блистали вспышками тонких однопиксельных молний среди виртуального мира, запрограммированного людьми.
«Ваше письмо («прости меня за все…») отправлено!»
Я вытерла слезы и попыталась улыбнуться самой себе.
Скоро все будет хорошо, скоро все пройдет… Ведь это просто дожди.
Дожди online.