Слова рвутся наружу. Я не могу найти себе места. Что то перевернулось, сломалось внутри. Я никогда еще не была такой счастливой и разбитой одновременно, я никогда не любила до этого.
Ядовитый смех наполняет пустоту ночи, слезы подступают к глазам, но я не могу плакать. Не могу и все! Тошно, больно и внутри обрывается что то. Страх, отчаяние и воспоминания. Кажется, я осталась там, кажется, умерла или все же только начала жить?
С чего все началось и когда? А я толком не знаю… Наверное, с первого поцелуя, больше года назад. Всего лишь легкое прикосновение к губам, сквозь сон. Или может раньше, когда я еще девчонкой была в него влюблена, или когда искренне его ненавидела, или когда наши руки впервые переплелись, когда мы впервые прикоснулись друг к другу? Какая разница теперь? Теперь не важно. Я не знаю, что делать… Это должно пройти, но я не хочу терять то, что так долго искала, не хочу отпускать! Слишком ценен дар истинной любви. Мне плевать на остальной мир. Без него нет и меня.
Я не вижу больше никого, не чувствую, я не замечаю других парней, слова друзей кажутся пустыми и бессмысленными, чужые прикосновения вызывают отторжение. А ночью я не могу спать… мне страшно. Я не могу засыпать одна. Я прихожу и ложусь на свою кровать, привычно сворачиваясь калачиком и вытягивая руку, и понимаю, что никого нет, что дико холодно, что нет человека, который бы прижался к спине, положил бы руку на талию, и я почувствовала бы его дыхание на своей шее. Но никого нет… и страшно…
Я помню каждое его слово. Я помню его взгляд. Я теперь не боюсь смотреть ему в глаза. В них больше нет той пустоты. Я помню его профиль в полумраке. Я так люблю его губы, такие красивые и такие нежные.
Он не говорит лишних слов, ничего не обещает, но я верю его словам, я верю в то, что ему не плевать на меня. Это в каждом его взгляде, в каждом, даже случайном, прикосновении. Ко мне никто так не относится как он. Как к ребенку, как к сокровищу, как к хрупкому цветку. В каждом его поцелуе непередаваемая нежность. В его объятьях мне не страшно, мне спокойно и тихо. Он дарит тепло, дарит ощущение защищенности и мне не надо быть кем то еще. Я могу быть собой и ничего не стеснятся. Быть просто маленькой девчонкой, просто влюбленной, впервые влюбленной по настоящему. И я хочу отдавать не глядя. Сделать так, что бы ему было хорошо, хочу слышать, как сбивается его дыхание, хочу чувствовать соленый вкус его кожи. Я все еще чувствую ее, я все еще слышу биение его сердца. Мы все еще там, на берегу моря, под небом, усыпанным миллиардами звезд, на холодных камнях. Моя звезда все еще падает…
Я закрываю глаза и вижу огромные голубые глаза по детски наивные и все же серьезные, слышу его шепот в ночи, а на губах вкус его губ. Мы не виделись больше года, и когда я снова возвращалась к нему, мне было дико страшно. Я боялась, что он нашел себе другую, боялась, что наши отношения продолжатся или боялась, что не будет ничего. Но я не могу остановиться. Это выше моих сил! Поздно возвращаться. Я дала обещание, значит я его выполню. Потому что я ХОЧУ этого, потому что МЫ хотим этого. Я найду выход! «А что дальше?» - Спросил он. А я не знаю, мне плевать, что будет дальше. Оставим это на потом. Главное поймать каждую секунду, проведенную вместе. Наверное, это должно пройти, потому что у нас нет права на эту любовь. Хотя кто придумывал эти правила? Я говорила: «найдешь себе другую, успокоишься. А со мной только одни проблемы…» Через тяжелое молчание он отвечал: «Мне нужна ТЫ, а не другая». И я верю, что это так. Я не могла молчать, я впервые в жизни произнесла: «я тебя люблю…» Тихо еле слышно. Он ответил: «оставь их для другого, нам нельзя». Но мне не было больно, я была счастлива, я никогда не была такой счастливой!
Я смотрю на отражение в зеркало. Все мое тело покрыто ссадинами, порезами, синяками и не одного следа от него… это не справедливо! Сейчас все это кажется таким далеким… Кажется, что это какой-то странный сон. Я все еще там с ним в нашей последней ночи, не хочу выкарабкиваться из его объятий и идти к себе, и он не хочет отпускать, только крепче прижимает к себе. А здесь я мертва, только помню все. И последний наш «официальный» поцелуй. Прикосновение губ к щеке, откуда они могут знать, что можно этим передать??? Они и не должны знать. Это только для нас! Только наше!
Я все еще слышу шепот в ночи: «Я хочу тебя…». Я все еще чувствую его тепло, его нежность, нашу страсть и огонь один на двоих. Но что мне теперь делать с этим богатством? Я право не знаю!
Меня распылило по молекулам по дороге Новый Афон – Уфа. Все остальное не имеет значения! Все кругом суета. Только я остановиться не могу, задуматься боюсь, и спать страшно и холодно дико… Только бы хватило сил. Я исполню свое обещание. Я сказала «да», значит я и правда этого хочу. И он единственный с кем, мне не страшно и не больно, потому что, я верю ему. Но сердце насквозь пробито. В последнюю ночь была такая острая физическая боль. Я как будто чувствовала, как в сердце воткнули иглу, как будто заранее знала, что будет плохо. Свернулась калачиком на краю дивана и заботливый голос: «что случилось?» «Да ничего просто сердце болит…» Он опускает руку на плечо и притягивает к себе, боль отступает…
А было ли? Наверное, я завтра проснусь и пойму, что это был всего лишь сон, а если нет… То я не знаю, что будет дальше. Я исполню обещание, а потом умру снова от разлуки, от понимания того, что вместе нам не быть. Да и зачем?