Собрались как-то Калиновский, Рабинович и Берикаска на охоту. Ну, оделись соответственно, кто от Гуччи, кто от Валентино, а Берикаске выпендриться хочется, он охотничий костюм Елдашкину заказал, весь в золоте и настоящих брюссельских кружевах. Выехали значит после полудня на шести машинах с охраной... На место приехали, легли под кустом выпивать... Егеря говорят: пора дескать и поохотиться, а господа уже разнежились, разговорились... Пришлось егерям самим там уток, зайцев набить и по машинам разложить. Чтоб сразу было видно: люди с охоты возвращаются!
Калиновский говорит: а я однажды в Африке на носорога охотился, - и наливает.
Рабинович говорит: я у себя на Чукотке на белого медведя ходил с рогатиной, - и выпивает.
Берикаске обидно, чтоб такое придумать. Он и говорит: это что, а я вот в Москве в главном налоговом управлении главного инспектора завалил.
Они спрашивают: как завалил, насмерть что ли? Не верят значит...
- Нет, зачем насмерть, наоборот! Зеленью завалил по самую макушку, на спор.
- Врешь!- Ей-бо! Он теперь мой самый главный живой трофей!
Берикаске налили уважительно, со значением. Он выпил, зная, что в этот раз ловчее всех выступил...
***
Звонит Калиновский из Лондона: Украину хочу!
А ему говорят: здесь таких нет.
Он опять набирает: Украину хочу!
А ему опять: отвали, мужик, здесь таких нет! Свою заведи, а потом хоти!
Так в тот раз и не дозвонился. Плохо еще все-таки работает у нас международная связь...
***
Поспорили Калиновский, Рабинович и Берикаска – кто круче?
Ну, Берикаска, как всегда, за словом в карман не лезет: я – как крутой кипяток!
-Не, я круче, - говорит Калиновский, - у меня крутяк везде, даже яйца в крутую!
Рабиновичу крыть нечем, заскучал. Затосковал. А потом вдруг вспомнил: я ведь круче всех, у меня везде под кожу бриллианты вшиты на случай конфискации! Ну он штаны расстегнул и показал им Кузькину мать. Они так и обалдели...
***
Сидит как-то Берикаска в своем кабинете. Делать ничего не делает, думу думает: как нам обустроить Россию. А чего тут думать-то. Осенило его, надо ее и спросить: как дескать тебя, Россия, обустроить?
А Россия говорит: да пошел ты, надоели, заманали бля...
***
Говорит Калиновский Рабиновичу: давай сыграем – команда олигархов против твоей Челси. Кто победит, интересно же?
Рабинович говорит: ладно. Олигархи всех игроков Челси заранее пробашляли, рисковать никому не хочется. Хочется славы мировой, хоть на день, хоть на час.
Стали играть... Футболисты бегают кое-как... Калиновский в нападении, все голы забивает, зубы в телекамеру скалит. Берикаска, тот тоже на подхвате вертится, нет-нет да и подправит мячик ножкой в ворота. А один футболист честный был, а может денег мало показалось или там за державу обидно стало. Но плюнул он на все и за последние пять минут настукал им, мало не покажется! Бэкхемский его звали. Проиграли олигархи горячим английским парням. Стали деньги обратно требовать, а те – неееет, мы так не договоривались. И не отдали.
***
Калиновский был умный, Рабинович хитрый, а Берикаска очень любил детей. Игрушку каку-никаку купит и в детский дом несет. Видит, как там дети-сироты живут, слезами обливается. А ничего не поделаешь, судьба у них такая, - думает он. А у меня вот – другая...
***
Рабинович говорит: нехорошо как-то, не по-людски получается! Жарковский-то сидит, а мы его даже не навестили. Калиновский навещать отказался, сам дескать виноват, нечего было шапку не по Сеньке примерять. Берикаска ему говорит: чья бы корова мычала, а твоя бы молчала! Давай хоть на передачу скинемся! Ну собрали они там кой-чего. Рабинович литерный заказал и в Сибирь по ленинским местам. Насилу нашел, где Жарковский отбывает. Подогнал он литерный, стал разгружать. Охрана попряталась, испугались люди, не шутки это. Давно такого не видали. Ну а как разобрались, стали колбасу кушать и водкой запивать. На радостях и свидание разрешили. Рабинович крепко обнял Жарковского... Охрана заволновалась – гомики что ли? Но нет. Показалось.
- Ты сиди тут, за нас не волнуйся, - говорит Рабинович.
- Да уж ладно, за всех отсижу! – а у самого, у Жарковского-то, слезы из глаз полились. Даже жалко... Хоть и олигарх, а все ж-таки человек!
***
Жарковский из Сибири прислал записку, не только зашифрованную, но и писанную симпатическими чернилами. Долго бились над ней Берикаска с Рабиновичем, лучших шифровальщиков из конторы пригласили. Даже в Лондон Калиновскому копию послали: и ты, дескать, лысину-то почеши, не все тут нам за тебя париться.... Ну, все ж разгадали непосильную загадку, всего два слова там и было, но какие! «Надо делиться!» Дааа, эпоха! Богатыри, не мы...
***
Калиновский, хоть уже и не молод был, очень любил жениться. Как увидит какую модель там или девицу, так сразу и женится. Ну а старых-то куда девать прикажите? Но, Калиновский, как известно, был умный. Старой жене - денег в банк и домик в Баден-Бадене, чтобы значит не обижалась. Так народ говорит, теперь в этом Баден-Бадене шагу ступить нельзя, чтобы на бывшую жену не напороться. И домики их все подряд стоят, кучно. И у всех фамилия – Калиновская. Катя там, Маша или Лиля, но Калиновская. В мэрии у всех глаза на лоб лезут. Они думают - это такая новая национальность появилась – калиновская.
***
Пошли как-то Калиновский, Рабинович и Берикаска в баню попариться. Ну слово за слово стали меряться: у кого член длиннее. У Рабиновича оказался длиннее всех. На втором месте Берикаска. Они довольны!
_ Эх, - сказал в сердцах Калиновский, - не надо было мне круговую подтяжку делать!
Посочувствовал ему Рабинович: – Вот у меня тоже промашка вышла, Ботексом меня обкололи. Так народ на Чукотке перестал за начальство держать, уж очень я стал на них похож. Пришлось на Таити пересидеть. Вот только-только сошло.
Берикаска, который был красив от природы мужественной мужской красотой, только ухмыльнулся снисходительно.
***
Решил Рабинович прославиться в веках. Но как это сделать? Думал-думал и придумал: построю-ка я мост между Чукоткой и Аляской! А что, сказано-сделано. Испросил разрешение у наших чиновников, у американских, обстоятельно доказал преимущества такого моста для простых людей обоих континентов. И встал мост, краше только в сказках. А на нем всякие палатки, киоски торгуют: жвачкой, колой, майками... Между палатками местные жмутся, кто медвежий жир торгует, кто моржовый клык... А Рабинович прогуливается по мосту с гостями. У тех от зависти скулы свело. Но Берикаска все ж смог вымолвить: лепота! Хотел показать, гад, что классику знает!
...