Просила – молила.
Просила – молила. Хотела любви. Когда получила, мало не показалось…
Рукописи не горят.
Начал писать третью книгу. Начал с конца, написал третью часть под названием: «Записная книжка – 2». Распечатать не успел. Украли компьютер. Текст пропал. Булгаков написал: «Рукописи не горят».
Рукописи не горят.
Компьютеры воруют…
Самая древняя профессия.
Кто – то из наших карельских депутатов гордо заявил, что самая древняя профессия на земле – это пожарные.
Самая древняя, стало быть – древнейшая. Еще не разу не встречал пожарного – проститутку…
Наши родители.
Они отдали все, что могли. Может быть, не так много, как хотели. А теперь ждут, что к ним вернется хотя бы часть их внимания к нам, и при этом с гордость говорят, что их дети – самые лучшие…
Если супруга поет.
Жена Петрова начала петь по утрам. Нам сказали - мы не поверили. Мы пошли послушать. Жена Петрова действительно гуляла по кухне и пела. Она пела: «Honey – Honey, give me money!»
Петрову повезло. Он никогда не знал английского языка и так и остался в полном неведении.
Все сначала.
Научи меня любить.
Заново.
Не учи меня страдать.
Я слишком хорошо это знаю.
Научи меня прощать.
Я не всегда это умею.
Научи меня забыть.
Что невозможно.
И снова научи.
Научи меня любить.
Заново…
Дождь.
Я люблю дождь.
Он благодарный слушатель и интересный собеседник…
Приглашение к танцу.
Самое оригинальное приглашение к танцу у меня было такое: мы с коллегой по работе сидели в ресторане «Северный» и что – то отмечали.
Приятель вышел в туалет. В это время, откуда – то сверху, из бара, выплыла Танюха, наша старая знакомая, которая в то время училась в техникуме городского хозяйства. Девушка была на хорошей поддаче. Татьяна подошла к нашему столику.
- Где Олег? – строго спросила она меня.
- Вышел позвонить.
- Ааааа…. Пойдем, станцанем, еб – ты!
Я не смог отказаться от такого приглашения…
В больнице.
Моя приятельница лечилась в городской больнице. Рассказывает про ужасы тамошнего быта: «Я вошла в туалет, и обнаружила, что та, что была здесь до меня, не плотно прижимала ягодицы к унитазу…»
Чтобы стать свободным…
Так глупо: чтобы стать свободным, надо сначала отвоевать право на одиночество (а это так затруднительно в нашем перенаселенном мире), а потом и не знаешь, какое место этим правом вытереть…
Мелкотемье.
Мелкотемье, это не когда не о чем писать, а когда нет глобальных конфликтов, душераздирающих страстей, большой любви, и не с кем вдребезги разругаться…
Ему приснилось…
Ему приснилась та самая девочка, которую он когда – то встретил на берегу реки, в далекие времена, с бронзовым загаром, веснушками на лице и острыми лопатками.
Он прилетел к ней на дачу на битой «копейке». На крыльях любви…
Она поливала парниковые огурцы в леопардовом купальнике и пестрой косынке.
Его появление ее страшно перепугало.
- Ромео! Это ты?
- Джулия! – он даже не знал толком, что ей сказать. Он был взволнован. – А где твой муж?
- Да как всегда! В командировке!
Каждый из нас имеет право вернуться назад, чтобы еще раз обжечься на прошлом…
Таиланд.
Двое моих знакомых мужиков съездили отдохнуть в Таиланд. Вернулись в диком восторге. Резвились на всю катушку. Попутно снимая все свои приключения на видеокамеру.
После возвращения, один осторожно спрашивает у другого:
- Ты перемонтировал все на одну видеокассету?
- Ага.
- Надеюсь, эта версия для семейного просмотра?
Сосиска в тесте.
Моя приятельница съездила в Петербург, в гости к своему новому поклоннику.
Гуляли по городу. Посетили Петергоф и другие живописные окрестности. Удивило огромное количество летних кафешек, которые держат черноглазые выходцы с Кавказа.
Рассказывает: «Ну и названия у этих предприятий общественного питания! То «Золотой блин», то «Море чая»… А в меню – через каждое слово – ошибка. Может, именно поэтому, чтобы повеселить публику, персонал пишет в меню: «Шашлык – машлык», «Судак – мудак» и так далее… Что такое «машлык», я не знаю, судак в прошлой жизни вполне мог оказаться и мудаком, но когда я в меню наткнулась на: «Сосика в тесте», то чуть не упала со стула… Это что – такое блюдо или непристойное предложение? Конечно, я не ханжа, и знаю, что такое оральный секс, но, честно говоря, в тесте я еще ни у одного мужика не пробовала…
Любовь.
Любовь – это когда всегда немножко больно. До, после, или когда уже уходят…
В офисе.
К нам в офис заехала супруга одного нашего сотрудника.
- Звонил твой благоверный, - доложил я, - просил передать, что выезжает из командировки из С – Петербурга.
- А что это он надумал перезвонить, - разволновалась дама, - наверное, хочет, чтобы я приготовила к его приезду что – нибудь вкусненькое!
- Или заранее предупредить, чтобы к его приезду в прихожей не оказалось чужих ботинок 47 – го размера…
- Какие глупости!
Конечно, - глупости. Уж кто – кто, а я точно знаю, что она – очень умная женщина!
В сауне.
Моя приятельница пошла в сауну вместе с мужем и маленьким сыном. Ребенку в сауне жутко понравилось.
На следующий день сын допытывается у мамы:
- Мама! А почему у папы большая пися, у меня – маленькая, а у тебя вообще нет?
- Сыночка! – ответила моя приятельница со слезами на глазах, - я в детстве очень плохо кушала!
(При этом моя приятельница имеет более чем рубенсовские формы).
«Титаник»
Иногда мне кажется, что я знаю, почему погиб «Титаник»: там не было сотовых телефонов, и еще не родилась Селин Дион….
Жизнь без одеяла.
Прилетели на Канары, отдохнуть.
Моя приятельница придирчиво изучает гостиничный номер. Придраться не к чему. Все просто замечательно.
Внимательно рассматривает кровать:
- А где здесь одеяло?
- Милая! Зачем тебе одеяло? Это острова вечной весны! Днем здесь +25, а ночью +22! Здесь невозможно озябнуть, даже если очень этого захотеть!
- И все – таки, как можно: кровать без одеяла?
Сложно понять простую карельскую женщину…
Узы Гименея.
Моя хорошая знакомая доверительно рассказывает мне о своей семейной жизни. Замужем она уже очень давно.
- Первые двадцать лет нашей совместной жизни мой муж каждый день говорил мне: «Как ты мне насто****ила!» А теперь: «Как я к тебе привык!»
Хомячок.
Заезжаю домой к нашей бухгалтерше. Сидим, разговариваем. Телефон названивает непрерывно.
Бухгалтерша постоянно прерывает нашу беседу и терпеливо отвечает по телефону: «Алло! Да… Да… Нет… Уже отдали!»
Деликатно интересуюсь:
- Что – то случилось?
- Да достали меня этими звонками, уже две недели! – возмущается она, - кто – то подал объявление в газету «ВСЕ»: «Отдам в добрые руки ласкового воспитанного хомячка», и телефон дали, наш, домашний. Перепутали, что ли? Я сначала всем объясняла, что они ошиблись номером, так нет, наш номер называют… Теперь всем отвечаю: «Уже отдали!»
Лишь бы отвязались…
Бухгалтерша вновь переключается на наш разговор на темы бухучета, а потом, задумчиво, добавляет:
- А может, над Сашкой кто – то решил пошутить?
Сашка – ее сын. Врать не буду: чем – то похож… Спокойный, добродушный и упитанный…
Малый бизнес.
Знакомый предприниматель рассказывает мне про работу своего малого предприятия: «Да у нас в конторе слова: «Иди на ***» звучат каждый день как: «Доброе утро!»
Золушка.
Примерила Золушка королевскую туфельку, посмотрела и сказала: «Да ну ее на фиг! Не мой дизайн!»
Пельмени.
Она никак не могла понять, что кормить мужа одними пельменями – просто бесчеловечно!
Просто весна.
Встречаю на улице свою приятельницу:
- Привет! Что – то ты выглядишь абсолютно безрадостно…
- Ой, лучше не говори! На улице весна, настроения – никакого, жизнь не удалась, мужика нету, витамины не помогают, и вообще – полный простой всего организма!
В Интернет – центре.
Прихожу в интернет – центр, что на улице Анохина, 20. Заплатить за право блуждания в волшебной паутине загадочной всемирной сети…
В стеклянной будочке сидит максимально обнаженная девушка со стразами на ногтях и любуется чем – то в мониторе.
- Договор номер такой – то, - вступаю я в диалог.
Девушка играет пальчиками по клавиатуре в поисках нужного договора, потом смотрит мне прямо в глаза и заявляет:
- Боров!
- А что – похож? - смущаюсь я.
- Фамилия – Боров, - уточняет девушка.
- Договор номер такой – то, - снова уточняю я.
- Петровский! - радостно сообщает девушка.
- Наконец - то!
Пока она считает деньги и пробивает чек, я беззлобно возмущаюсь:
- Ну, это надо же! Ну, может, и похож, но так… сразу… прямо в лицо… обозвать боровом… прямо с порога…
- А что вы хотите! – веселится кассирша, - если фамилия такая! Вчера вот Негодяев приходил. Тоже деньги платить. А с виду – очень даже приличный мужчина!
Васильки.
Первый Вася у нее был колхозником, второй – генеральным директором АОЗТ, а третий – уже депутатом…
Эпоху не выбирают.
Эпоху не выбирают. В ней живут, обитают и питаются. Как в аквариуме…
Большая любовь.
Большая любовь бывает только одна. Все остальное – римейки. Вопрос только в том, сколько денег ты готов потратить на смену декораций и костюмов…
Что такое секс?
Мы так часто начали употреблять это слово, что окончательно запутались. Хотя, чего тут путаться?
В Советском союзе секса вообще не было, и - ничего… Люди встречались, любили и размножались, не подозревая о том, что существует еще и это страшное слово…
Что такое секс?
- До двадцати - это романтика, томление, тайные желания и не совсем удачные эксперименты.
- После двадцати - это образ и стиль жизни.
- После тридцати - надоевшая рутина, в сочетании с необходимостью исполнения супружеских обязанностей и нежеланием вылезти из этой надоевшей ямы, завизированной юридически в записях актов гражданского состояния.
- После сорока - это презентация… Нерастраченных чувств, эмоций и попытка свернуть на запасную дорожку, пока есть еще возможности и силы, преодолевая всевозможные препятствия иной стороны.
- После пятидесяти - это подвиг. Требуется постепенный переход на тренерскую работу. Изучение традиций других стран и народов. Выясняется, что все то, что было до, не совсем правильно и требует переоценки…
- После шестидесяти - опыт не пропьешь, но как долго надо вспоминать полезные привычки и навыки!
- После семидесяти - это наркотик. Кайфа почти никакого, зато какое самоуважение!
- После восьмидесяти - почти не бывает…