"А поезд на небо уходит все дальше
По лунной дороге уносится прочь...
А поезд на небо увозит от сюда
Всех тех, кому можно хоть как-то помочь
Ту-ту-ту тутуту ту-ту--ту-ту...
Ту ту ту туту-ту тутуту ту..."
"НАУ"
Год назад какой-то знакомый сказал мне, что ненавидят себя только эгоисты. Как же я на него тогда обиделась...
Они пришли... мой любимый и его девушка... пришли, ко мне в гости... Я ждала его, весь день ждала... при встрече он даже не поцеловал мне руку, обидно. Ведь я знаю, что он любит только меня, а не эту мымру! Она тут совсем не причем: обычная, белобрысая... в общем все как у всех, как у меня... только чуточку красивее. Впрочем, одно различье все же есть. Она безумно любит себя, а я нет. В смысле себя я не люблю, а ее просто терпеть не могу, хотя и знаю, что с ней мой любимый ради показухи. А для чего, зачем? Репутация, будь она не ладна. Он такой, ни за что не поступится принципами. А главный - это всегда быть на высоте, пускать пыль в глаза при любой возможности и кому попадется. Такой уж он у меня... А у меня ли? Сегодня я в этом засомневалась... Банально? До боли. Может быть, поэтому я так стараюсь убедить себя, что это просто игра, игра, которой он живет, и вот сегодня решил ввести новое правило и заставить меня ревновать... Бесполезно! Я на такое не куплюсь. Наши чувства сильнее. Особенно моё... А какое? Нет, он не знает.
Сегодня выпал снег, белый-белый... и пушистый такой... но совсем не много. Вовремя надо сказать, ато меня совсем не по себе от холодной бесснежной осени. Моё чувство в такую погоду разгорелось ужасающе сильно... даже сложно стало его выносить... так странно...
Моего любимого зовут Ястреб, он сам себя так назвал. Бред полный... Ястреб - птица, а он вполне человек. Птицы - они летают... Хотя, он в своей гордости куда угодно улетит... Вот так вот... и он прекрасно об этом знает. А я? Я давно себя никак не называю.
Плевать... на все плевать... как же кружиться голова. С чего бы это? Наверно скорлупа уже переполнилась... Его поведение... оно меня просто выводило, я психовала по пустякам, сыпала ему угрозами... до добра такое не доводит. Но не в моем случае...
Пару месяцев назад Ястреб пришел со своей "девушкой" в первый раз... тогда все было не так... он был очень ласков со мной и все время извинялся за свой визит в таком обществе. Я слушала и верила. Как можно ЕМУ не верить? Но слёзы предательски катились по щекам. И тогда открылось такое удивительное чувство... люди называют его ненависть... Прежде я не знала, что это такое - думала, способна только на любовь, чистую и нежную. И уж никак не предполагала, что ненависть бывает такой же искренней и прекрасной, как любовь.
"У меня к тебе большая ненависть..." - с упоенной улыбкой на лице, сказала я на следующий день своему Ястребу. "Ну и что глупая?" - ответил он, - "Я ведь тебя люблю, и никуда ты не денешься." - тоже улыбнулся и поцеловал в губы. ВОТ ГАД... И как я его только терплю... да я тебя... да... СТОП! Так нельзя. А вдруг что-нибудь случиться с ним? Я ведь этого не переживу. Он мистик и рассказывал, что человек может погибнуть от одного неосторожного слова... Но это прекрасное чувство... КАК ЖЕ БЫТЬ?!! Выход сам собой заблестел в моих глазах. И как только Он ничего не заметил?..
В тот же вечер я легла на кровать и сконцентрировалась, как ОН меня учил.. только мог ли он подумать, что я ТАК буду использовать свое умение... наверное, нет. О это чувство... оно не давало мне покоя: кружилось в голове, в сердце, по всему моему существу... Мысленно я собрала его в пучок, и выстроила вокруг себя прочную скорлупу, сказав: НИЧТО НЕ ПРОНИКНЕТ СКВОЗЬ ЭТОТ БАРЬЕР". Вот теперь можно развязать пучок и спокойно наслаждаться. Я НИКОМУ НЕ ПРИЧИНЮ ВРЕДА. И началось... Теперь все можно! Ненавижу всех и все... в особенности себя. Как же это прекрасно! Все оставлю себе, вы не получите ни капли моего чувства! Даже если оно относится к вам. Из скорлупы НИЧЕГО не выйдет, все останется только мне... Ястреб был прав... НЕНАВИЖУ СКОЛЬКО ХОЧУ... и об этом никто даже не догадается... Вот так я и уснула...
Сон или явь? Как в этом разобраться? Ладно, как-нибудь так... Я стою... или сижу? Темно... Свет вспыхивает за спиной. Что это? Белоснежные крылья... Мои?! Да. Для чего они? ЧТО БЫ ЛЕТАТЬ. Но почему совсем не хочется? И снова ответ... НЕНАВИСТЬ. Я вспомнила чего хочу... - много и долго ненавидеть не причиняя вреда никому. Разве такое возможно? Конечно! Ведь есть скорлупа, она прочна... я вижу ее вокруг себя. Как же замечательно! Ну и что, что горьковато... у всего свой привкус, его ведь можно и не замечать.
Мысли... За что я себя так ненавижу? За безделье, за понимание и разлуки, за время потраченное впустую, за своих друзей, за замкнутость, за стремление к пофигизму и неадекватные реакции на что бы-то ни было... Да ладно... просто ненавижу и все - мне это нравится. Почему? Это чувство необязательно делить. Оно целиком и полностью принадлежит мне. Я почти перестала обращать внимание на других, на весь мир - поненавидела и хватит. Гораздо приятнее ненавидеть СЕБЯ. Что у меня отлично получается.
Сон или явь? Как в этом разобраться? Да плевать! Не это главное! Стою на коленях и чувствую, как ОНО поглощает меня.., полностью... ищет выход, а нет его. Скорлупа прочная. Как же мне это нравится. Хорошая была идея. Мечется, мечется... комками энергии бегая туда сюда... мне хочется хохотать и плакать... Я СЕБЯ НЕНАВИЖУ. И ни что ни куда не денется. И я ни куда не денусь... Так и буду стоять, наслаждаясь… Крылья чернеют. Надеваю наручники сама себе. За что я себя наказываю?! ПОТОМУЧТО НЕНАВИЖУ. Вокруг люди, мои подруги и ОН – мой Ястреб… они бьют меня кнутами и палками. Кровь бежит по спине, по плечам и рукам, по груди и даже по лицу… я совершенно голая. Что им нужно? Почему? Оставьте! Это моё! Вам не достанется ни капли моего чувства! Оно так прекрасно… Я буду жить с ним и не отдам ни кому! Знайте это. И вас ненавижу… не пытайтесь отобрать… Последние белые перья выпадают из крыльев. Что еще? Больше не будет ни чего кроме этого чувства… ГЛАЗА… вот что. Я заволакиваю и черной мерцающей плёнкой. Люди… почему они до сих пор здесь? Неужели думают, что все-таки что-нибудь достанется? Глупо… бейте… я только сильнее ненавижу… СЕБЯ! И эту кровь, что пытается унести мою жизнь… а с ней мое чувство. НЕТ! Так нельзя! Я буду жить! Бежать, бежать, БЕЖАТЬ! И я бегу… спотыкаюсь, наручники бряцают в темноте, я слышу это. НЕХОЧУ! Не хочу ничего чувствовать, кроме ненависти к себе, и чуть-чуть к миру, в котором вынуждена жить, чтобы ненавидеть…
Опять споткнулась… лечу… почему вниз головой? Плеск воды. Ну и пусть – моя скорлупа все выдержит. Я никому не отдам моё чувство! Почему я вижу сквозь воду? Почему здесь не темно? Я, кажется, тону. Скорлупа не подпустит воду, но она не мешает опускаться все глубже и глубже… ЧТО ЭТО? Или кто?.. Я-я-ястре-е-еб?!! Зачем он нырнул за мной?! Что, он так и не понял? Чувство только моё!!! Убирайся! Иди к своей белобрысой! Не мешай мне тонуть и ненавидеть! Со своей гордостью и принципами все равно не поймешь. Как ему удается меня догонять?! Я не могу тонуть быстрее… НЕНАВИЖУ СЕБЯ… такими темпами он до меня доберётся! Что там такое? Никак не пойму… крылья? Но почему не светятся, как раньше светились мои?.. ОНИ ЧЕРНЫЕ??! Как у меня? Что это значит? Он… он… он знает моё чувство??! Как Ястреб смог добраться до него?!!!!!!!! Ведь на скорлупе ни единой трещинки… ГАД! Как он посмел украсть даже самую малость?! И все-таки, как же у него это получилось? Но… странно как-то… это ведь не мое… - это совершенно… его…??? Неужели? Неужели он тоже СЕБЯ НЕНАВИДИТ?! Как такое возможно? … С его-то принципами. Я задыхаюсь… вода просочилась… НЕНАВИЖУ СЕБЯ! Наверное, в последний раз…
Он меня таки догнал… прижал к себе… прямо под водой. А я уже не дышу, но слышу его голос… и его слова…: «Я люблю тебя! Безумно люблю! Не отнимай у меня свою любовь!!! ПРОШУ ТЕБЯ! Ведь только этим можно жить… ЛЮБИМАЯ…». НЕНАВИЖУ СЕБЯ.
Свет… как же он режет глаза. Ястреб… какой же он все-таки милый… Я лежу на кровати, а он сидит рядом и держит меня за руку… и ни кого больше, только мы. Улыбаюсь… - он не успел скрыть слезинку притаившуюся в уголке его правого глаза.
- Ну что Черный Ангел, очнулась? – говорит мой любимый с ухмылкой, - Ну и шороху же ты нам всем задала… Что ты там творила?! Две трети посвященных вынесла… Не делай так больше ЛЮБОВЬ МОЯ, ладно? Я так соскучился… - добавил он, обняв меня крепко-крепко…
- И я… соскучилась хороший мой… - какое мне до каких-то там мистиков.
Прав был тот мой знакомый сказавший, что все кто говорит «НЕНАВИЖУ СЕБЯ» эгоисты… вот только, мне кажется, понимаем мы это по-разному…