ВНИМАНИЕ!!! ПРОЧТЕНЕ ДАННОГО ТЕКСТА БЕЗ ЗНАНИЯ ПЕРВОИСТОЧНИКА БЕССМЫСЛЕННО !!!
(хотя оно в принципе бессмыслено, как ни крути :))
Адрес первоисточника: http://www.proza.ru/2006/08/08-06
Текст согласован с С. Неупокоевым, разрешение на публикацию получено, авторские права не нарушены. Все обвинения в плагиате отметаются как безосновательные :)
Из жизни косточковых.
Мудак! Подонок! Ублюдок! Тухлый убийца неверных жен! Злоебучий воспитатель задроченных сирот! Качек-рогоносец!!!...
КАК ТЫ ДОСТАЛ КОСТОКУ ИЗ МАТЕРИ?!?!?
КАК... ТЫ... ДОСТАЛ... КОСТОКУ... ИЗ МАТЕРИ?!?!?
КАК!?!... ТЫ!!!... ДОСТАЛ!!!... КОСТОКУ!!!... ИЗ МАТЕРИ?!?!?
Я выкрикивал все рожденные в моем воспаленном мозге ругательства и бил труп отчима гантелей по голове, превращая ее в кровавую кашу…
А ведь все начиналось так прекрасно.
***
Поиски биологического отца занятие нудное, иногда опасное, и всегда очень запутанное, достаточно вспомнить мою прошлую попытку разобраться с яичками.
В этот раз я решил пойти по более простому пути, собираясь детально восстановить процесс смерти моей матери.
Для этого мне понадобилось:
а) Девушка (матерью я воспользоваться, к сожалению не мог)
б) Персик, точнее косточка от него (этого добра навалом)
в) Разное (отец, врач, телефон… и прочая хрень)
Девушку я нашел там же, на пляже. Такое впечатление, что мой сексуальный контакт с морем ввел ее в полный ступор, и она так и сидела с тех пор, дожидаясь продолжения неожиданно прерванного заебательски-дрочительного траха. Надо будет потом посмотреть в умной книжке, как влияет отсутствие вторичных половых признаков на наличие интеллекта.
Косточку из персика я приготовил заранее. Использовать оригинал с цепочкой мне показалось кощунством.
Ненавижу мохнатые фрукты, как только я касаюсь губами волосков на кожице персика, меня тянет сблевать. Никто так и не смог меня убедить, что это не сдохшая и раздувшаяся мышь, раскрашенная безумным дизайнером в желтые и красные тона, а просто плод персикового дерева. Фу! Мерзость!
***
Оказалось, что поместить косточку внутрь девушки не так-то просто. Она не хотела участвовать ни в каких экспериментах, кроме трахательных, пришлось даже применить местный наркоз в виде удара (папиной-непапиной-***знаетчей) гантелей.
Засунув косточку поглубже, насколько хватило длинны пальцев, я начал приводить ее в чувство.
Разглядывая бурю эмоций на ее оживающем лице (говорить она уже не могла, только хрипела) я ощутил острое сексуальное возбуждение. Ужас, мольба, ненависть, обреченность, апатия, такой накал страстей захватывает, но возбудился я все-таки не от этого. Просто я представил, как из палача и мучителя, я чудесным образом, вдруг, превращусь в ее спасителя. Быть рукой судьбы, дарителем и отнимателем жизни, оказывается, чертовски сексуально.
Я поднял ее на ноги, крепко прижался членом к содрогающемуся в конвульсиях заду и резко надавил на несуществующую грудь. Все как доктор прописал.
Косточка не вылетела! Я попробовал еще. Безрезультатно. Потом еще, еще, все сильнее и яростнее я пытался добыть из нее эту долбанную косточку.
На пятый раз внутри девушки что-то хрустнуло, я понял, что ломаю ей ребра.
Я разжал руки и она повалилась набок, безвольная, сломанная кукла с синюшным лицом и выпученными глазами.
Я заплакал. КОМУ ВЕРИТЬ???
Отец оказался неотцом, а этот ****ный мудак в белом халате слил в меня совершенно ненужную информацию. Да он просто кончил в мой шестилетний мозг своей тухлой, мертвой спермой бесполезно-обнадеживающего знания. Чтоб он сдох вместо этой девки!
***
И тут меня осенил вопрос. А откуда вообще у этого лже-****ь-отца появилась персиковая косточка? Он что, лазил своими липкими рученками в рот трупа моей матери? Ассистировал патологоанатомам в морге при вскрытии?
ОТКУДА!?!
И вот тогда я вошел в комнату, где трупные мухи уже понемногу осваивали его распухшие гениталии, взял в руку гантель и… начал методично задавать такой важный для меня вопрос…
КАК ТЫ ДОСТАЛ КОСТОКУ ИЗ МАТЕРИ?!?!?
***
Да, доктор, да, теперь я отчетливо понимаю, что это была чистейшей воды провокация со стороны отчима, вызванная чувством острой вины от убийства матери. Он специально переложил коробку с фотографиями, вложив в нее абсолютно левую, ничего не значащую косточку от персика, в доступное для ненавистного мне кота место, очень точно рассчитав по времени попытки и места его умирания.
Вот, доктор, эта косточка, возьмите ее на память об удачно сделанной работе.
До свидания…
Один вопрос в порядке консультации… Вы не поможете мне разобраться, зачем я сделал лоботомию черепа своей первой жене, доставая из ее мозгов серебряную маслину?
Как она туда попала?
Очень просто. Моя первая жена оказалась вампиром, поэтому я зарядил свой кольт серебряной пулей и вогнал ей прямо в левый глаз, но у нее оказался очень крепкий череп… или очень вязкие мозги, моя серебряная маслина там застряла. Я так намучился с молотком и зубилом, я же не специалист…
Зачем мне пуля?
Ну как же, доктор, а какой кулон я, по-вашему, должен носить на браслете?
Поможете доктор?
Конечно, о чем речь, гонорар остается прежним. Я достаточно состоятельный человек, чтобы оплатить лучшего психиатра страны.
Член, как-никак, Государственной Думы…
Вас заинтересовала моя сережка с бутылочным осколком?
Она не имеет никакого отношения к этой истории.
У меня было несколько жен…
13.08.06 00.15