А бывает так что тяжело... Так, что не ожидаешь что будет через, скажем, секунду... Держишь себя в руках, а потом кто-нибудь что-то скажет и понимаешь что все, больше не можешь. И вроде бы всего минуту назад смеялась, а сейчас тебе плакать хочется.
И ты плачешь. Чаще всего про себя, чтобы никто этого не увидел. А иногда так тяжело, что все-равно видит тебя кто-то или нет. Без разницы. Только потом перед собой неудобно, что ты все-таки не удержалась, что ты показала свою слабость. Хотя ты вовсе и не слабая, и сильнее многих мужчин. Но все-равно не дотерпела до подушки... не добежала до нее, не успела уткнуться вовремя, пока никто не увидел слез на твоем лице, не успела укрыться одеялом, чтобы никто не услышал твоих всхлипов.
И стоишь так напротив человека, который хотел тебя насмешить и поднять настроение; стоишь и плачешь. А он, этот человек, ничего понять не может. Растерялся. И уже не знает как помочь. А что сказал плохого? Да ничего. Просто задел что-то очень живое и кровоточащее. Нельзя было это трогать. Ощушение такое, будто кто-то толкнул тебя в плечо, в которое только пару часов назад была поставлена прививка от грипа. И ты не хочешь, но плачешь. Стоишь и только слезы успеваешь утирать, - так больно.
Или когда носишься в футбол с мальчишками и играешь с ними как на равных, тем более что до начала игры говоришь, чтобы тебя не жалели, что хоть ты и девочка, но ты сильная. Но все-равно игра заканчивается тем, что в твое лицо устремляется этот огромный грязный футбольный мяч, побывавший во всяких местах за свою короткую карьеру, и до такой степени сильно ударяет тебя, что вначале кажется, что не выдержит твоя голова такого счастья, укатится отдельно, но в одну сторону с мячом. Все заканчивается темными потоками на пыльном лице. И хотя ты сильная, но не можешь остановить своих слез. Это выше тебя. Ты никогда не сможешь остановить физиологию. Все закончится толпой парней, окруживших тебя со всех сторон, а потом запретом играть с ними, а потом, в следующий раз, ты напросишься играть с ними опять. Пока они снова не попадут в тебя...
А что потом? Что будет дальше? Дальше предстоит очередной душевный разговор, который выведет всю твою душу наружу. И тебя не спросят, хочешь ты того или нет. Просто будут разговаривать, просто будут задавать вопросы, вытягивать из тебя информацию, душу...
А что это такое? Что такое душа? Недавно прочитала в "Докторе Живаго", что "человек в других людях и есть душа человека."
Хм... А зачем ее тогда вытягивать надо? Не понимаю.
И ведь потом они говорят, что мы думали, что тебе выговориться надо было. Кому? Мне? Кто это сказал? Не хочу я этого. Мне хорошо... То есть нормально. Совсем даже не плохо... Иногда только. Но ведь я вас не просила. Зачем надо со мной о чем-то разговаривать? Так только больнее сделалось. И вроде есть возможность рассказать и поделиься, но нет, не хочется все до конца рассказывать. И все время начинаешь. А если начинаешь, то уже и остановиться не можешь. И все бежит из тебя, весь этот поток информации, что сама удивляешься как столько в тебе могло накопиться, как можно было все это выдержать...
А потом все-равно плохо. Вот ты вроде бы высказала все что хотела. И что дальше? Как ты теперь будешь дальше жить? И караешь себя за то, что допустила слабину, что открылась кому-то, доверила все ценное. Хотя и плохое, но твое...
Иногда получается еще хуже.Ты знаешь, что надо молчать. НАДО... и пытаешься удержать себя. Но на том конце провода настолько родные и близкие тебе люди, что ты не можешь ничего скрывать от них. Хотя пытаешься. Разве поможет им то, что они знают правду? Зачем им это? Они не только на том конце провода, но и на другом конце света. Не дотянуться никак. Ни тебе, ни им. Бесполезно. Уже пыталась. Но все-равно в конце-концов говоришь им все. Все, что они спросят, иногда только преукрашивая правду.
"Мам, пап, да все здорово! Я счастлива, я занимаюсь тем, что люблю, я достигаю высот, я учусь... Вы ведь за этим меня сюда послали?"
А про себя говоришь: "Подумаешь, что я потеряла свою лучшую подругу, подумаешь, что мне высказаться некому, и что у меня мой ближайший друг - найденная книжка на русском языке, в которой сейчас я вижу все намного глубже, чем 8 месяцев назад. И даже глубже чем многие взрослые люди. И глубже, чем многие вообще когда-нибудь что-нибудь увидят. Подумаешь, что я не видела вас уже целую вечность, и не обнимала вас, и даже ваши фотографии не часто вижу, так как у вас не только нет нормального фотоаппарата, но вы просто не хотите фотографироваться, вы не любите фотографироваться. Подумаешь..."
- Мам, ну я ведь говорю, не переживайте, я счастлива. Того чего я хотела я добилась. Я уверена, что здесь, где я живу, и есть то самое счастливое место для меня и для моего будущего. Все здорово. Уже не помню когда у меня настроение было плохое. Правда. Я знаю что вы скучаете... и я вас тоже очень люблю...
"Господи, зачем они это говорят?"
Больно... Кажется это душой называется. Но я не знаю... я вообще запуталась, что и где у меня находится. Я не знаю что такое душа, гордость, смелость, страх, сожаление, грусть... Не знаю... Все перемешалось. И все соединилось в одно огромное подавляющее чувство, серое и густое, съедающее все на своем пути. И еще оно липкое. Сложно от него отвязаться. Но я не знаю как оно называется. Не слышала о таком. Я знаю, что оно съедает все изнутри, томит и ломает всю мебя. И кажется что ты с ним останешься навсегда. Но я точно знаю, что оно проходит, всегда проходит. Но потом обязательно возвращается. Ко всем. Без исключения. Чувство "Л". Липкое... силно липкое.
И как раз во время разговора со своими самыми близкими мне людьми, нагрядывает это самое чувство "Л". И конец... а ведь пол минуты назад я смеялась, причем не только потому, что моя сестра пошутила, но и потому, что я сама ее смешила. А оно все-равно нагрянуло. Откуда ты взялось? Не понятно. Ведь все так светло было, даже ярко. Но я уже не в силах ему противостоять. Оно есть. Оно вo мне. И какая разница, что разговор с моей семьей, это самое ценное, что я сейчас могла получить. Я уже не могу им наслаждаться. Мне больно.
"Мама, пожалуйста, не говори мне что ты любишь меня, не надо. Расскажи, какая я была плохая, когда жила дома, скажи мне это. Поругай меня. Скажи что не любишь меня. Как ты не понимаешь, что ты мне делаешь больно, говоря все это?"
- Даша, ме тебя очень любим, ты ведь это знаешь? Не забывай.
"Нет, не могу. Мамочка, папочка, сестренка..."
И стою и плачу... и даже не про себя, а вслух... И стараюсь, чтобы меня не услышали, закрываю телефон руками, поддакиваю, почти что не разговариваю. Так, чтобы не поняли, что я плачу. И даже больше, - это они заставили тебя плакать, их любовь к тебе.
И все-равно шмыгаю носом. Раз, другой, третий...
- Даш, ты болеешь чтоли?
- Нет, пап,я сейчас просто с улицы домой зашла, да еще и чай пью. Разогрелась. Здесь заболеть умудриться надо. Уже пол года как не болела. Последний раз в октябре был. Давно. Говорю же что у меня тут условия как для олимпийцев. Знакомая фраза... Пап, помнишь, ты всегда так мне говорил?
Конечно он помнит.
А я пуще прежнего плакать продолжаю. А что мне еще делать?
Плакать...
Закрываю дверь в свою комнату, чтобы никто не смог зайти, чтобы никто не смог увидеть, что я дала слабину.
Опять.
Закрываюсь в ванной комнате и встаю напротив зеркала. С телефоном в руке, с уже заплаканным лицом. И только успеваю хватать салфетки, чтобы успеть вытереть под глазами, чтобы тушь не потекла. А то потом перекрашиваться надо будет. А то потом увидят мою "красивую" физиономию и будут думать, что я не счастлива у них дома, что я скучаю по России, и что я их не люблю.
А потом, на следующий день, когда я встречу свою hostmother и начну ей передавать приветы от своих и рассказывать их новости, она мне скажет, что я так счастлива после того как поговорю с ними. Что я свечусь и озаряю всех своим счастьем.
Если бы ты знала, как мне трудно это дается. Если бы ты, знала как мне трудно улыбаться всем без исключения и шутить всегда, даже когда этого особо никто не видит. Чтобы не подумали, что мне грустно. Если бы ты знала, как трудно и порою невозможно засыпать. Даже когда устанешь. Даже когда уже пятый час, и кажется, что так и не уснешь, и даже думаешь подниматься. Если бы ты знала, что у меня в голове. И знаешь, именно ты не хочешь этого знать. То есть ты наверное хочешь, но не узнаешь. Не скажу. Это точно.
И как жить? И даже спиртное на меня уже не действует. Просто не хочу. Я не хочу забываться. Я хочу сталкиваться со всеми трудностями лицом к лицу. Я хочу их преодолевать сама. И вовсе это не гордость русской девушки, как вы это любите называть. Хотя есть немного. Это просто сила... сила воли...
Говорите что я железная? Hет, я намного ранимее чем кто-то в этой семье. Просто зачем вам это знать? Я знаю, что я могу перешагнуть через все препятсвия и трудности. Я знаю, что раз уж они выпали на меня, то значит так НАДО. ПРОСТО НАДО. И все клево. И не буду я подходить к вам и говорить как у меня все плохо.
ПОТОМУ ЧТО НИЧЕГО НЕ ПЛОХО У МЕНЯ, У МЕНЯ ВСЕ ОТЛИЧНО.
ДАЖЕ СУПЕР.
И только уважаю себя за все, через что я уже прошла. И хотя я и не взрослая еще, я уже взрослая. Жизнь заставила. Приучила. И какая разница, что я стала курить и выпивать? Интересно, что пить и курить я начала здесь, в Америке, как вам это? ничего такого... особенно если считать, что приехала я чистенькой девочкой, отличницей... вот так вот. А водку почти что из горла хлестала, да еще и в одиночку... грустно... зато потом очень даже весело было...И даже себе компанию находила... по интернету...
До чего же я докатилась?
И вот сейчас я сижу и плачу. И тот самый человек напротив даже не знает, что сказал такого обидного.
- Даш, мне плакать хочется, когда я вижу тебя такой.
"Да? Правда чтоли? А мне какого? Меня спросил кто-то, чего мне хочется, когда я смотрю на себя в зеркало?
Нет. Никогда. И не надо. Не надо меня спрашивать об этом."
Вообще, если честно, то я улыбаюсь. Подбадриваю себя. А потом смеюсь. Но это не тот смех. Он не правильный. Он не здоровый. Нервный. Хотя и начинается вроде бы как обычный.
А потом все перед глазами проплывает. И разговор с семьей, и разговор с другой семьей, в которой я живу, и прошлая ночь... Подушка с одеялом и с мягкой игрушкой, которая заменяет мне объятия близких и любящих меня людей, которых я уже так давно не видела, что кажется, что они - это выдумки моей фантазии.
А может так это и есть? Может я звоню кому-то, кого выдумала и продолжаю выдумывать. Выдумываю не только их, но и чувства к этим людям... Может ЭТО ПРАВДА? И кто тогда эта самая Я?
На этой самой мысли, у меня хватает ума остановиться, перестать думать, и продолжать жить.
Но что такое жизнь? И зачем она? Для страданий? Для их преодоления?
Нет. Не буду об этом думать... себе дороже. Не считаю, что я и есть тот человек, который найдет ответ, на поставленный вопрос. Не могли найти этот ответ, в течении стольких лет жизни на Земле, и навряд ли найдут, пока не дойдут до конца. Но я знаю, что у всех из нас это будет победный конец, каждый победит.
КАЖДЫЙ. БЕЗ ИСКЛЮЧЕНИЙ.
И я тоже победю. Еще один вопрос. Вот уже который раз я задумываюсь над правильностью написания и произношения этого слова. Так как же все-таки правильно? Да, русский начинаю забывать. Тот который правильный русский. Грустно. Здесь, когда слышишь какое-то слово необычное, на стенку от счастья лезешь. И говоришь себе: "АГА!!! Еще одно вспомнила!"
А толку-то? Все-равно забудишь на следующий день. Разве было какое-то слово? А какое именно? Черт побери, опять забыла. Ну вот... приехали. Точнее проехали. До следующего нового слова. Точнее старого, но для тебя оно будет звучать по-новому. Это как с игрой в футбол. Дали тебе раз по лицу, а тебе опять туда лезти надо, надо показать, что ты стоишь большего.
И после этого меня спрашивает папа начала я заниматься спортом или нет. Начала. Честно. Но бросила.
А что главное? То, что начала или что бросила? Для меня главное, что начала. Было сложно. Было трудно. А для папы главное другое, - то, что я не бегаю.
Папа, знал бы ты, как это трудно. Мне нравится бегать, но не так как тебе. Для меня это скорее способ не потолстеть в этой стране. Поэтому и бегать начала. А потом села на диету. и не только потому, что я ленивая. Потому что народу на улице не видно было, когда я бежала. НИКОГО. А ведь я днем... и вечером.
Страшно стало. Как будто я одна на этом свете. Совсем одна, и где-то там мелькают мысли через каждые 10 секунд о как будто выдуманных персонажах моей прошлой жизни. И нет их рядом. Никого. И вокруг нет никого. Одна. И дома стоят. Но они пустые. Так кажется, потому что никто из них не выходит. И я бегу, и говорю, иногда даже вслух: "Возьмите и меня с собой, вы меня забыли, я хорошая..."
Не думаю что их это волнует. Не думаю что они меня слышат. Бегу, и вместе со мной бегут слезы... но и на этот раз их никто не видит. Это хорошо. Так и должно быть.
И не хочу я больше ничего и ни у кого просить. Надоело. И разговаривать я не хочу о себе. Это тоже надоело. Я лучше буду сидеть дома на диете, курить сигареты и пить. Но напиватся не буду. Так как это надоело тоже.
Буду мечтать. В последнее время, я все больше и больше мечтаю. Мечтаю о том, как поеду домой, мечтаю о том, как встречу друзей, мечтаю о том, как обниму своих любимых, и убедюсь (правильно или нет?), что они не мои выдумки, точнее не моей больной фантазии. А потом буду в самой лучшей компании на этом свете (поверьте, уж я-то это как никто другой знаю), и буду гулять и веселиться и смеяться и наконец-то встречу свое 18-летие, которого я так заждалась в этой стране, и отсутствие которого, так портило мне мою совершеннолетнюю жизнь.
И в этот самый момент опять текут по моему лицу слезы. Но эти слезы - слезы счастья. Хорошие слезы. Они даются не всякому. Только избранные могут прочувствовать их, и дать им волю. Их можно видеть другим, но не всем. Я чувствую себя намного легче. Мне хорошо на душе.
Но я не могу сказать этого своим американцам, которые наверняка сидят в другой комнате, всего лижь разделенные от меня одной стеной. Если бы она просвечивала, то они бы видели меня. Но я этого не хочу. Взамен на это я хочу чтобы кто-то другой, сoвершенно не знающий меня, разделил со мной все эти эмоции.
Иду смотреть фильм. Какой? Без разницы. Главное почувствовать что-то. Главное, чтобы тронул до самой глубины того, что называется душа. И без разницы есть она или нет ее. И без разницы, что это такое.
"ОНА" и все.
Мне этого достаточно. Я хочу почувствовать, что не одна я чувствую что-то в этом мире, хочу увидеть это своими глазами, хочу думать о судьбах других людей, хоть и вымышленных. Хочу смеяться и плакать вместе с ними. Не меньше двух часов.
2 часа. Кажется так мало для тех проблем, которые у мебя в голове. Но это не кажется: на самом деле это мало. Однако хватает, чтобы в течение этих 2 часов забыть себя, свои страхи и проблемы. Я смеюсь вместе с героями, и я плачу над их горем, и я говорю себе, что у меня не все так плохо.
Подумаешь...
И это даже не избегание себя, это я себе помощь нахожу. Причем эту помощь я нахожу в себе, без посторонней помощи.
САМА.
Как обычно, впрочем, в последнее время. Но это намного лучше, чем пить горькую.
Закончился сеанс, и я все-еще плачу. Но не над собой. И не над ними. Я просто плачу. И плачу за всех. Абсолютно за всех. За тех, кто плачет где-то сейчас, а может быть даже за стенкой, только мне не слышно; за тех, кто прячется в туалете, утирая слезы; за тех, кто прячет их в подушку.За тех, кто оказывается сильнее остальных. За всех них.
И мне становится от этого хорошо. хотя вроде бы это и не нормально. Если честно, в нормальном и ненормальном пониъятиях я тоже успешно запуталась. Мне кажется, что все в этом мире ненормально.
Ничего! Даже если я свихнулась, то что с того? Какие только люди не живут в этом мире. Сколько разных судеб! Моя тоже будет разная. Не такая как у всех. Пусть даже ненормальная, хотя как я понимаю это понятие растяжимое. Во всяком случае, я его тоже растянула.
12-13 марта 2006.