Нажимаю кнопку. Всю жизнь я нажимаю какие-то кнопки. Красные, синие, оранжевые, серые… Девочка из Ирландии поет о том, что I can’t be with U, ну, да что же, это мы уже проходили. И не раз. Всё это давно перестало быть важным и существенным. Есть только я. Хаксли писал, что человек подобен острову в мире параллельных ему Вселленых. Да будет так.
Кейбоард мигает зеленым намлоком, в голове каша, последние огрызки воспоминаний не укладываются в логичную картинку, выворачивают мозги наизнанку, в блюре папиросного дыма, всё мысленно уходит в тебя, компрессируется, я рефлексую над не до конца осознанными фактами, размышляю.
Кто-то говорит мне, что безумно хочет влюбится, странное желание, может это от недостатка любви к самому себе? Или от избытка? Не знаю. Не хочется об этом думать. Дни бегут, как кошки от собак… Эх, догнать и схватить за хвост, мне так не хватает этого чертового времени!... Шмякнуть бы головой об стену до кровавых ошметков… Странные метаморфозы происходят не только с разумом. Чувствую себя мышонком Элджероном в период регрессии. Апатия, агрессия, лень. С ужасом начинаю понимать, что меня уже не прет никакая трава и даже гашиш, алкоголя нужно слишком много, чтобы развезло хоть немного. Думаю, может начать употреблять героин? Причем, на полном серьезе. Обоснованное заявление. Сжечь порошком мозги, избавиться от этой пустоты внутри. Заменить ее на вакуум. В клубе пью чай. Жасминовый чай без примеси обычных скоростей. Рисую забавных персонажей на синей салфетке, отмечаю симпатичную официантку, которая недвусмысленно посматривает на меня. Что во мне такого? Обычный молодой человек, который иногда заходит попить чай, съесть кусочек фирменного торта. На самом деле – омерзительный тип с нестандартным набором странностей. Разве странности могут быть стандартными? Размышляю о классовых различиях. Ненавижу пролетариев. Слишком много я повидал их на своем веку. Куда это меня понесло? Запах жасмина из чашки напоминает мне что-то… Что-то неуловимое, проскальзывающее мимо моего сознания, готовое нырнуть в потикивающую тишину лимба, исчезнуть, чтобы больше никогда не появиться. Ловлю мысль за шиворот, тащу ее обратно. Лес, море, костер, жасминовый чай из горячей металлической кружки… Запах горящего можжевельника. Жасминовый чай всего лишь кнопка к тому, что внутри.
Кнопки бывают разными. Кнопки дверные, кнопки на одежде, кнопки на мобильном, кнопки канцелярские, кнопки на кейбоарде, кнопки-соски, кнопки-слова. Я нажимаю комбинацию последних кнопок. Она слушает раскрыв рот. Мне скучно с самого начала. Инсталляция произведена успешно. Всё как всегда. Мы едем ко мне домой, я сдираю с нее одежду, как шкурку с мандарина. Она уже почти привыкла к укусам и царапинам, не показывает своего напряжения, когда я не до конца смыкаю челюсти на ее нежной коже. Легкая дрожь, ничего более. Люблю делать это под музыку D.T. Данила орет сквозь дисторшн и миди гитару, слэповый бас и россыпь синкопированных драмсов. Я ненавижу твою красоту! или Мы живем в эпоху, когда всем на всех похуй, мы рождены друг для друга! Неоромантика сегодняшних дней. Раздирать чью-то спину равнодушными ногтями особое удовольствие, мне плевать на тебя, я рву твои сладкие эфемерные чувства, которые ты уже пытаешься выпестовывать в своей пустой drumnbass-душе, ничего личного, крошка. Легко потом лежать в постели и обсуждать какими смешными иногда бывают слова. Бе-ге-мот, ве-ло-си-пед. Повторяй их про себя бесконечное количество раз, пока они не поменяют свою окраску, станут другими. Но это не чувства. Что там впереди, сую в будущее свой любопытный нос. О, у нас колоритное будущее! Ночные не-гуляния по неоновому городу, не взявшись за руки, не-поедания на пару одного эскимо, не-посиделки в уютных кафешках, насквозь пропитанных не-запахами свежесваренного не-кофе, не-звонки, не-sms, не-разговоры, не-любовь… Что же остается? Мне нравится смотреть на темный потолок, на котором мелькают следы фар проезжающих по дороге машин, бегущие огни, уже поздно, я выпинываю тебя нах из своей постели-дома-жизни, чтобы больше никогда с тобой не поздороваться при следующей встрече. Скучно-скучно-скучно.
Зима, снег. На тысячу километров вперед, снимать нору на окраине, заниматься всякой чепухой, писать бумажные письма друзьям, дождаться весны, идти по благоухающим аллеям, жевать апельсины, не отрывая глаз от голубого майского неба. Поджигать тополиный пух, сидеть на лавочках с книжкой стихов Гинзберга в руках, прислушиваясь к шуму мегаполиса. Мелькающие окна электричек, золотая фольга окон вечерних домов, километры-километры, другой конец города, разбитые фразы, кнопки-фразы. Сбежать от всей этой ненужной суеты, рассовать по карманам фотографии друзей, увесистая пачка фотографий, остальные выбрасывать с моста глянцевыми картинками или подкинуть их все в воздух, пускай разлетятся как стайка разноцветных заморских попугайчиков. Вот так!
Девочка-кнопка, которую я мысленно нажимаю каждый день, живет обычными буднями, в которых нет ***, и ей абсолютно нет до меня никакого дела. Справедливо. А мне?
Кнопки гитарных процессоров, гитары, странные звуки, пропущенные через Guitar FX Box v2.6, сэмплы, десятки гигабайтов сэмплов, сухие корки апельсинов, моя нынешняя Вселенная. Наушники, исключительно AKG, либо ROLAND, либо SONY, я жуткий консерватор, не хуже сноба-англичанина, сводить музыку прикольное занятие, но гораздо приятнее собирать ее, как конструктор из луповых битов, подбирая комбинации, как в калейдоскопе, в зависимости от своего настроения. Депрессняк. Все мои трэки насыщены какой-то тоской… Изнуряющий Ланж. Королевство битых сэмплов. Кнопки-кнопки-кнопки…
Часы на стене остановились, и я вот уже как три дня их не завожу. Зачем? Все идет самотеком, компьтерные войны, гитарные соло под Чака Берри, ничегонеделанье, книги-музыка-книги-музыка, и больше ничего. Неохота пускать кого-то в свою жизнь. Я больше не вижу в этом смысла. Гулять. Ездить в новых автобусах, разговаривать с незнакомыми людьми, напиться в одиночку, сидя на облупленной скамейке в парке. Вдыхать запах дешевых сигарет, разговаривать с какими-то дурацкими школьницами. Не думать ни о чем. Дарить этому городу последние вздохи, надежды, дни. Купить понравившуюся открытку в книжном магазине, отправить ее старому другу, которому уже не писал несколько лет. Meet2U. Слопать несколько шоколадок, мучаться изжогой. Хлебный магазин, скамейка, крошить батон голубям, подкидывать кусочки помельче воробьям, бессмысленно шататься по городу, слушая плеер. Летят кнопки-дни, я слышу их клацанье, как симфонию клавиш лихо отбивающей стенографистки. Надо мной висит огромное серое небо города, так и не ставшего мне родным за столько лет. Я так и не смог полюбить его. Почему?
Иногда в моем доме раздаются телефонные звонки. Телефонные звонки, опоздавшие на тысячу дней, а может и больше. Звонят люди, которые когда были мне друзьями. И, наверное, до сих пор считающие, что ими и остались. Мне сложно общаться с ними, я не видел их несколько лет, и за это время все изменилось. Никогда уже больше не будет веселых квартирников с горячим вином, пьяных прогулок по городу, слушанья всяких недобитых хиппов, типа Чижа, БГ и Ревяки. Что-то навсегда уходит, и я без сожаления отпускаю это от себя. Я нажимаю кнопку Delete. Ненужный шлак остается в прошлом, я не настолько сентиментален, чтобы держаться за все это барахло, убеждаю я себя. Нужно идти дальше и не хвататься за ностальгию, за этот ложный бумажный круг спасения. Учитесь плавать.
Я нажимаю следующую кнопку. Впереди еще много. Кнопки, кнопки, кнопки.