Она говорила: « Я потеряла девственность в 20 лет». Но, по-моему, к ней больше подходит « наконец избавилась от неё». Потеряла, говорят, когда это случается внезапно и естественно, а она даже когда готовит, еда получается с привкусом столовой, как с конвейера, ешь и чувствуешь себя среднестатистическим. В школе она училась средне, ни одной двойки, ни одной пятёрки. Любимого предмета не было, любимого преподавателя тоже. Редко опаздывала, редко декларировала эмоции. Если сказать, в общем – была человеком крайне нейтральным. Так описал её мой знакомый и поспешил перевести тему.
Стать случайным свидетелем такой судьбы очень неприятное чувство. Ощущаешь себя медузой в киселе, которая выиграла бесконечный абонемент на радужную заставку в телевизоре, со звуком «ПИ-И-И»
Внутри покалывает раздражение, неужели за всю жизнь ничего не тронуло эту меланхоличную душу. Ни один цвет, ни один звук и резкий запах не взбудоражил, заставив вылететь с привычных рельс одобряющего понимания.
Безрезультатно я пытаюсь представить её лицо, когда она слышит первое в жизни ругательство, первое признание в любви. Представляю, как на высоте у неё не открывается парашют. Но её лицо непоколебимо. Я общался с ней всего раз и смотря в её лицо точно понял, что ни разу в жизни оно не выражало потрясения.
Некоторые люди работают над собой, иные совсем не могут справится со своими эмоциями, а иногда и вовсе попадаются истерики. Но она настоящая снежная королева. Не знаю, но мне кажется, что если бы ученые занялись этим вопросом, то наверно выяснилось, что пропредок таких людей холодная рептилия.
Мы познакомились случайно, ожидая общего друга в летнем кафе. Короткий разговор. Она ответила на мой привет своим. Слова одинаковые, но мой дружелюбный привет после её ответа жалобно осклабился и уныло присел себе на хвост. Всё окутала меланхолия. Не грусть, а именно тупое спокойствие. Как будто из кустов нас снимал на видео в черно-белом режиме какой то сумасшедший, и это давно уже не Reality time, а всего лишь старые хроники нашего общения.
Разговор был спокойным, я мучался. Душно. Она говорила вроде бы совсем правильные вещи, только не пропитывала слова эмоциями, оставляя их в полуфабрикатном виде. Заготовки доносят смысл, но не радуют. Слушаешь ее и кажется не вдыхал уже целую вечность. На выдохе. Я ещё подумал тогда,- может диктором работает, привыкла так разговаривать, но сразу передумал, у меня есть знакомый диктор,- очень приятный парень.
В общем, разговор не притек, для меня, не в какую заоблачную и завершился. Я встал из-за стола с четким ощущением, что эта особа не задержится у меня в голове и до ближайшего поворота.
Прошла уже неделя, но я до сих пор не мог выкинуть произошедшего из головы. На самом деле нечего и выкидывать. Она не привлекательна, не произнесла ничего сакрального, и гипнотически не всматривалась в мой воротничок. Не смотря ни на что, у меня осталось неразряженное напряжение, если точно описать это чувство. Эмоциональный подвывих с лёгким оцепенением. Влюблённость в обратную сторону.
Ещё неделю я проходил в надежде, что всё показалось, приснилось, посылая внутренние ссылки на тревожную мнительность, это тоже не помогло.
У своего знакомого я раздобыл её телефон. Он тоже не помнил её имени, но о ком я говорю понял сразу. Мне повезло второй раз, когда набрав номер, я, сославшись на какую-то значительную ерунду назначил встречу через автоответчик.
Моё напряжение стало расти. Это подсознательный принципиальный вопрос, который не доходит до моего осознания, но должен быть обязательно разрешен. Я не знал, что должен сделать точно. Фантазия рисовала всевозможные картины: я выливаю бокал шампанского ей на голову и хохочу, или больно щипаю её за бедро. А может сказать ей что-нибудь обидное или наговорить какой-нибудь откровенной урбанистической ***ни, от которой у самого голова пойдет кругом. И смотреть, смотреть, смотреть на её реакцию, на её лицо, на её микроморщины, регистрируя их малейшие изменения. Но нет, тщетно, я не мог представить ничего кроме отшлифованного лица и это начинало меня убивать.
За час до встречи я взведенный, бреюсь, режусь, одеваюсь нарочито нелепо. Зеленый, красный, коричневый. Решительно выхожу на улицу, ловлю машину, выхожу раньше, чтобы появится внезапно, подгадав момент. Крадусь. Уже вижу её. Сидит за тем же столиком. И вдруг что-то сильно хлопает или хлюпает у меня внутри. Замедляю ход и подхожу ближе. Я вижу нечто, чего не могу воспринять сразу. Всматриваюсь сильней и сильней. Смысл картины начинает постепенно вваливаться в моё сознание. Стремительно, с треском, он проваливает перегородки и, наконец, больно бьется об сознание. « Она плачет, плачет, невозможно. » Эхом разносится в голове. Пустота и эхо. Деревья кружатся вокруг, удерживаюсь на ногах.
Электрический маток в груди куда-то делся.Я вдохнул спокойно, первый раз за сто лет. Она действительно сидела и плакала. Внезапно я понял, что очень рад. Подошел к столику, сел напротив. Счастье пульсировало у меня в ладонях, я широко улыбался.