сейчас представления о Боге у меня весьма смутные.тоже самое касается таких понятий как рай,ад,вечная жизнь и т.д.
то ли дело было в детстве!бабушка каждое вс водила меня в церковь.просыпались в такие дни мы в 5-6 утра и с уже открытыми веками,но абсолютно сонными,закрытыми глазами,абсолютно голодными ехали на службу.до сих пор помню зимние рассветы-еще довольно темно,дует промозглый ветер,от холода стынут глаза и щиплет щеки.но ты идешь исполненый мыслью сопричастности к чему то высокому,святолому,доброму.в церкви пахло ладаном,воском свечей и бабушками.запах бабушек я помню особенно отчетливо.у меня постоянно кружилась голова,не хватало воздуха,а взрослые говорили,что это черти из меня выходят и заставляли выстаивать всю службу целиком.я жалась поближе к выходу и с наслаждением вдыхали частички свежего,морозного воздуха.летом было еще хуже.жарко,душно..несколько раз я падала в обмороки.больше всего во всей этой процедуре меня поражало стояние людей на коленях,прикладывание к кресту-это казалось жутко не гигиеничным. и собственно причастие из общей ложечки.наверное уже с детства я была брезгливой и не понимала,как можно есть из одной посуды с людьми тебе не знакомыми..отдельное недоумение у меня вызывал обряд исповедывания.дело в том,что возраст-6-8 лет скорее подходит для доверия подружками или маме,но уж никак старцу с пронзительным взглядом и длинной бородой.я наклоняла голову,послушно давала накрыть себя подолом рясы и говорила,что я хорошая,знаю молитвы и люблю животных.самым любимым ритуалом искренне считала теплую сладку водичку и просверу.они казались с голодухи необычайно вкусными,да и люди вокруг заметно веселели.
но в целом эти походы приносили моей детской душе и телу ощутимые страдания и я говорила об этом,на что получала всегда одинаковую реакцию-Иисус на кресте вон как страдал за нас,а ты не можешь 3-х часов выстоять..на это мне нечего было возразить.детскую библию я прочитала рано.Иисуса искренне и по-детски жалела и потому замолкала.по возвращеню из дет.садика бабушка неустанно разучивала со мной разные молитвы.я учила их и к 4-5 годами знала наизусть 4.молитва отче наш особенно глубоко осела в моей памяти.когда я чего-то боялась или сильно чего-то хотела-повторяла ее и успокаивалась.если желание исполнялось-я это целиком приписывала своей вере в Бога и даже подруг призывала разучивать молитвы.желания у нас были примерно такие-новый велосипед,платье,любовь мальчика. каких-то трансцедентальных переживаний во время службы у меня не было.но стоя под куполом я вспоминала обо всех своих тяжких 6-летних грехах и даже порой плакала.не знаю самовнушение это было,сила эгрегора,общего духа церкви,очищающие огни бесчисленных свеч или действительно высшая сила-не знаю.но из церкви я выходила очень легкой и всегда улыбающейся.дорога в церковь пролегала в гору,шли мы тяжело,молча и с отдышкой,а путь обратно был легким,с горочки.все это вместе,плюс милостыня которые мы давали нищим до и после службы-создавали ощущение отпущения грехов,светлой радости и веры.
образа Бога у меня не было ни тогда ни сейчас.я его часто путала с Иисусом,увиденном в библии,а потом в каком-то фильме.меня помнится это тоже поразило-я думала,как один и тот же человек может быть разным..)в возрасте 5 лет я чуть не утонула.когда начала захлебываться вспомнила отче наш и читала-быстро быстро.полную воды меня вытащил случайно узревший на поверхности реки пузырьки, мужчина.вера моя крепчала.
когда мне исполнилось 10 лет в наш город приехал австралийский проповедник.я увидела его афишу и, не говоря родным ни слова,пошла слушать проповедь в местый дк.зал был полон.детей почти не было.когда мероприятие началось я под действием какого-то внутреннего импульса побежала через темный зал к сцене и вручила проповеднику букет садовых пионов.он мне улыбнулся и я жутко городая собой проследовала на дальний ряд.Речь шла о том,что ранее люди жили до 700-800 лет потому что верили в бога,а значит следовали его принципам-то есть любили все живое,не причиняли насилия,не нарушали заповеди божьи,а так же он призывал к тому,чтобы все грязные,бытовые дела совершались в вс,а не в сб.в конце проповеди оратор стал призывать всех слушателей последовать опыту предков и сменить сб на вс.согласных попросил встать.зал вставал в какой-то нерешительности.я же четко помнила заветы бабушки-вс святой день,поэтому вставать и не думала.но помню чувство давления со стороны согласных с ним соседей.они буквально просили меня глазами подняться с места.глаза у них выглядели тревожными.после проповеди я тихонечко подошла к нему и задала давно мучающие меня вопросы-
1.я слышала,что человек произошел от обезьяны.почему же тогда сейчас обезьяна не превращается в человека?
он ответил,что это не верная теория людей которые во всем видят земную основу.позже этот ? я задала учительнице биологии,так как не была удовлетворена его ответом.она сказала,что мол от обезьян,все верно,просто сейчас нет соответствующих условий среды для подобного превращения.
меня это как-то покоробило,но верить очень хотелось,поэтому я решила следующим образом-бог сначала создал обезьян,а потом мы от них и произошли.родство с этим животным меня не смущала,так как пафоса превознесения человека над миром животным в помине не было.
2.я спросила-как у Адамы и Евы могли родиться здоровые дети,если они были братом и сестрой-рожденные от одного отца?
он ответил,что они были духовными,а не телесными родственниками.логика моя не унималась.-а как же мать? он их что один рождал? он улыбался.мне казалось,он относился ко мне как к маленькой.не задавай себе этих вопросов.просто верь и пойми он всемогущ и все творит духом своим.
3.если у Адама и Евы было 2 детей Каин и Авель,то как дальше шло размножение?
-у них были и другие дети.
домой я вернулась в глубокой задумчивости,закрылась в комнате и размышляла.на тумбочке лежала книжка в черном переплете с золотыми буквами.это была уже взрослая библия.проповедник подарил мне ее перед уходом.читать мне ее было очень сложно и я просто спала с ней рядом.
вера моя не ушла,но в голове уже было не так чисто,как до проповеди.Бог рисовался каким-то волшебником,который все может,но никто его не разу не видел.разве что бабушка рассказывала разные свои вИдения за вечерним чаем.подружки мои об этом не думали и мои разговоры на эту тему не поддерживали.
потом не помню что бы мои чувства по отношению к богу как-то менялись.я все также хотела попасть в рай после смерти,адом была жутко напугана.старалась совершать добрые поступки,читала молитвы перед сном и продолжала,хоть и реже ходить в церковь.
а в возрасте 16 лет мы с классом поехали в новодевичий монастырь.вот где меня воочию поразила духовная жизнь! молодые девчонки с бледными лицами,в плотной черной одежде,ходили как тени с опущенными головами.с одной мне удалось поговорить.я спросила ее-"почему ты здесь".она как-то грустно улыбнулась и ответила,что в мирском мире,полной грехов и соблазнов жить не может..меня это так удивило! я сказала-ничего себе,а если все в монастырь уйдут,что от мирской жизни останется? она ответила-тогда мир превратиться в рай.как?недоумевала я.вы же детей не рожаете.от мужчин отделились.
"феминистки в скрытой форме.."-думала я всю дорогу по возвращению.юношеский максимализм набирал обороты.потом на вечеринках часто шутила-вот уйду от вас в монастырь.друзья вторили-давай,только в мужской.в том возрасте были совсем другие мысли и желания.
в институте у нас был предмет религоведение.выяснилось что в мире огромное количество религий,кроме тех о которых мне известно.много странных,порой жестоких обрядов.самобичевания,жертвоприношения...мне это было не интересным.экзамен сдала,но так..на автомате.действия людей,приносящих себе страдания мне казались глупыми и в корне своем трусливыми.церковные праздники богу не нужными,придуманными людьми ритуалами.примерно в тоже время я начала читать Ошо и заинтересовалась направлением Дао.оно было близким моей ленивой по сути природе,многое оправдывало,призывало успокоиться и довериться течению жизни.увлечение Ошо совпало с интересом к психологии,который сопровождает меня и по сей день.постепенно,из этой каши инфомации стала вырисовываться внутренняя картина человека.помимо тела и его прекрасных желаний он стал обладать для меня темпрементом,характером,мышлением,чувствами и эмоциями-все это укладывалось во вполне структурированную модель.кроме чувств конечно.потом мне подарили энциклопедию психоанализа.и начался Фрейд с его защитами,комплексами,моридо с либидо и структурой психики,в которой эго оказалось,не то что я думала,а личностным центром,регулирующим сферы подсознания и сверхсознания.сверхсознанием он считал принятые человеком общественные нормы и мораль в целом.эту напряженку в человеке,отражающейся в существовании совести и вытекании отсюда чувства вины.вообще мне всегда важно было прийти к единому пониманию в любом вопросе и, возвращаясь из института мы подолгу обсуждали с подругой все теории,пытаясь найти приемлимую для себя модель.я за Адлера-говорила Галя,глубоко затягиваясь сигаретой и улыбаясь,а я за Юнга,подмигивала я ей.его учение об архетипах казалось очень интереным и работающим.о Боге я вспомнила,когда начала изучать экзестенциальную психологию и философию.вот тут-то и вылезли мои размышления о противоречиях материального и духовного в происхождении мира и человека,а экз.психология давала понимание пограничных ситуаций,в которых человек способен чувственно,непосредственно ощутить бога,через глубокие переживания.Фрейд их называл катарсисом.у меня таких моментов никогда не было.через страх,сильное волнение,преодоление трудностей происходило внутреннее очищение и рост,но с богом я так и не познакомилась.
на 5 курсе я выбрала темой своей дипломной работы-одиночество.и когда в практической части нужно было разрабатывать проект реабилитации одиноких я,одним из видов указала-молельные учреждения.в церковь тогда уже не ходила,окончательно разуверившись в надобности ее посещения,считая это место глубоко ценичным.мироточение икон я списыва на талант и силу духа творцов картин,вложивших в нее что-то исступленное,а эйфорию, стоны и стояние на коленях людей считала либо формой проявления истерии,либо попыткой списать свои проблемы на всемогующего Бога.в этом мне виделась слабохароктернос
ть и глупость.
отвлекусь.
в конце выступления на защите меня вообще понесло.я сказала,что одиночество -это то состояние,в котором нужно учиться пребывать,а спасать от этого не надо,чем повергла комиссию в настоящий шок.это после 15-минутной тирады про социальное одиночество больших городов,про экзистенциальное в глубине души,про психологическое в семье и среди друзей...наверное на меня так Ошо повлиял.я полюбила быть одна и чувствовать себя при этом комфортно.
сейчас я стала вновь часто размышлять о Боге.думаю о том,что возможно он лишь проекция нашего ума.как и религиозные писания-проекции чем-то израненных душ людей.или наша проекция это и есть он.так как мы все творим сначала в своем воображении,а потом предметно.или мы и есть боги,только не осознаем этого..когда я так думаю у меня укрепляется вера в себя,как в его частичку.но вот что он хочет от меня..где индикатор правильности,божественности моих мыслеформ и действий.достаточным ли индикатором является ощущения счастья внутри...но ведь люди занимаются само и мироразрушением и при этом испытывают счастье.это тогда как? надо по его принципам действовать..но ведь в мире есть место всему и это не случайно.даже совершающиеся убийства и катастрофы балансируют обмен веществ в человеческом обществе..свобода воли,данная человеку, порой выворачивается в такие уродливые комбинации,что не дай бог,извиняюсь за каламбур.что он хочет от этой планеты?может ему перестала быть интересной его же собственная игра и он занялся реализацией своей другой мечты.
и как могут люди всерьез спорить на эту тему и даже навязывать собственное мнение,втихоря считая его единственно верным если никакой личной аудиенции у них не было,а если и было,то это индивидуальный опыт,пропущенный через призму их прошлого чувсвования,мыслей и ожиданий на этот счет ..и как ее получить? как вообще,объективно, можно ответить на все эти вопросы,которые не мучают,но глубоко интересуют меня??? просто верить..
а что такое вера?