А знаешь, когда ты оставил меня одну в стылом холодном феврале, мне казалось что я не буду жить без тебя. Зачем? Ведь ты был не только смыслом моей жизни, ты был и моей частичкой. Я это чувствовала, сколько раз МЫ это чувствовали! Помнишь, как мы поссорились и не звонили друг другу два дня, а на третий, схватили мобилки, ты, прямо на работе, а я дома, одна в пустой комнате, и каждый позвонил – и у обоих оказалось занято... Мы звонили друг другу и, наконец, тебе первому удалось услышать моё «да»...
А помнишь, как морозным январским вечером я ждала тебя, и мне почему-то очень захотелось пошехонского сыра. Ты часто покупал мне шоколад, торт или пирожные, апельсины, бананы, сок, мороженое, а пошехонский сыр – никогда, хотя и знал, что это мой любимый. И вот ты пришёл и достал из пакета пачку кофе, печенье и... пошехонский сыр!
Помнишь, гуляя по набережной, мы встретились с твоей бывшей «любовью». Я знала, что ты с ней даже не здороваешься, и всегда говорила тебе, что так нельзя. Мне захотелось, чтобы ты переступил – и ты это сделал – сказал «добрый вечер».
А когда мы долго молча шли по аллее осеннего парка, шурша листьями и наслаждаясь золотой осенью, вдруг вместе, не сговариваясь, в одну и ту же секунду произнесли одинаковую фразу: и скоро эту красоту укроет снег... Да мало ли было подобных примеров удивительного «чувствования» нами друг друга!
И вот когда ты ушёл, я ощутила щемящую боль в сердце и поняла, что вместе с тобой ушла и частичка меня. А разве можно жить, если ты –половинка? Конечно, нет, это было невыносимо больно…
Я думала так, но продолжала жить. По утрам, просыпаясь с тоскливым чувством: брошена. По вечерам, ожидая твоего звонка и прислушиваясь к каждому шороху за дверью. Мне казалось, что там стоишь ты и не решаешься позвонить. С замирающим сердцем я открывала дверь – никого…
Какие длинные, оказывается, вечера, гораздо длинней утра и, конечно, же дня. Только почему же раньше, когда мы оставались вдвоём, вечера пролетали просто мгновенно? Я сказала, что не буду жить без тебя, но… почему же я жила? Жила вопреки своим убеждениям и чувствам… Жила себе и жила… А что оставалось делать? Я доверилась жизни и времени… За 4 месяца ни одной смски, ни одного звонка… И постепенно я научилась жить без тебя, оказывается, это возможно…
И однажды проснулась без привычного чувства тоски.
Было чудесное майское утро. Небо своей лазурью заглядывало ко мне в окно, а солнечные зайчики резвились на стене. Я прихлопнула одного ладошкой, и он ласково грел мою руку… Как легко и свободно! Как радостно! И тут я поняла, что в моих ощущениях есть что-то необычное, ненормальное. Что же? Я проснулась… с радостью! Оказывается, можно радоваться, улыбаться, шутить! И полдня я не вспоминала о тебе. Это была моя маленькая победа над своими чувствами, мыслями, настроением.
А вчера, когда я возвращалась с работы и ехала в маршрутке, молодой человек, сидевший рядом, спросил, почему у меня такие грустные глаза… Я посмотрела на него, и в голову пришла дурацкая мысль: а, оказывается, кроме тебя, есть ещё мужчины… И я улыбнулась этой мысли… А молодой человек подумал, что я улыбаюсь ему… А я улыбалась новой себе, потому что твёрдо знала: я буду жить без тебя, потому что могу…
Фото: Pereswet