Все то, что живет во мне… Иногда, кажется, оно задушит меня. Иногда борьба накаляется до такой степени, что кажется, либо я его, либо оно меня. Но этот момент все откладывается. По крайней мере, пока.
Как часто я отрекаюсь от этого! Тогда я живу так и веду себя так, как видит меня другие…Вот в этой ситуации – меня видят окружающие доброй, нежной, чуткой, сострадательной… и я становлюсь именно такой. Я веду себя именно так. Но то, что живет внутри меня, в такие минуты меня разрывает на части. Оно душит меня! Оно меня убивает. Тогда я начинаю ненавидеть весь мир – прежде всего себя, потом всех тех, кто окружает меня и ждет от меня определенной модели именно моего поведения! Так как они думают, что знают меня.
Как я устала от этого. И чем дальше я откладываю эту свою главную проблему, тем все более она давит на меня. Иногда давит так, что кажется, я трещу по швам. По швам своего тела, своей души. И я физически слышу звук этого треска! Затыкаю руками уши, ухожу, ухожу, ухожу от этого опять куда-то…Погружаюсь в какую-то идею, с головой, меняю круг людей, меняю образ жизни, резко, кардинально, рву старые полуживые связи, которые может даже и приносили мне кой-какое удовлетворение… но все равно я не могу уйти от того, что живет во мне. Когда-нибудь оно убьет меня. Оно говорит, что Оно и есть Я.
Моя борьба… Моя борьба с самой собой. Знаю, многие говорят, что бороться с собой ни к чему. Психологи советуют жить в гармонии с собой, прощать себе слабости… Если бы…Ах, если бы я приняла для себя такую позицию, то никогда б не родилась я как прозаик!
Я все время борюсь… и все сводиться к борьбе с собой. Сегодня меня назвали дурой. Тоже неплохо. Иногда надоедает быть умницей-красавицей…Хочется быть стервой, жабой, сукой, дурой… Чтобы опять бороться. Бороться с самой собой. Опять отрекаться, чтобы не терять позже и не истекать невыносимой душевной болью…
« И с чистого листа опять начнешь сначала….», крутятся в голове слова из песни Димы Маликова. «Ветхое прошло, теперь все новое…»,- кажется так. Это из Библии. И все же невозможно стать новым, не оставив чего-либо из себя прежнего. Тогда что же получается? Невозможно обрести полную внутреннюю свободу? Или, как я прочитала в одной книге, что, приобретая полную свободу, ты теряешь себя? И выходит, что человек – это и есть липкий комок различных несвобод? И когда эти несвободы скользя, растекаются в разные стороны, ничего не остается? Пустота? Человек – это внутренняя пустота?
Можно иметь частичную свободу. Не надо ходить далеко за примером… Моя свобода от сигарет, допустим. Я свободна от них, кто-то нет.. Но в то же время, у меня есть такие несвободы, от которых также кто-то свободен…. Тогда где же эта свобода? Почему-то не хочется верить, что свобода не может существовать в полноте. Или все же нет ее, как и нет абсолютного зла и абсолютного добра?
«Да ну тебя, Наташ, все у тебя либо черное либо белое, ты не признаешь полутонов…», и в последнее время я все более убеждаюсь в этом. Если быть хорошей, то быть хорошей для себя. Быть хорошей внутри. Не обманывать себя. Не соглашаться на компромиссы слабости и безволия. Если же рвать свою внутреннюю мораль, так до конца… Рвать в клочки. «Человек – это набор масок», да как бы не так! Это окружающий нас мир заставляет нас заводить себе чемоданчик с масками. И это не есть нормально. Теперь я понимаю анархистов. По-крайней мере они кажутся свободными внутренне. По-крайней мере они не бояться своей внутренней свободы, более того, она для них цель для достижения. Но… кажется, они остановились в понимании одной вещи - НЕТ СВОБОДЫ, как таковой. Вот и нет смысла достигать того, что не существует… Конечно, я имею в виду свободу полную, а не частичную. Впрочем, даже частичная свобода вызывает упоение. Вызывает экстаз. Вызывает ни с чем не сравнимое чувство глобальной эйфории. Именно это ощущаю я, когда вижу очередного курильщика, тянущего сигарету из пачки, когда я вижу его муки в случаях отсутствия сигарет… зависимость, вот что имеем при отсутствии свободы. Я так хотела быть свободной…. полностью… навсегда. Но это невозможно. Скинув очередные путы, я все равно останусь в каком бы то ни было ярме. Почувствую очередное облегчение, но все же оно будет временным. А знаете, об этом очень хорошо пишет Джек Лондон. Кажется, он такой же мечтатель идеальной свободы и борец, как и я. Не помню название рассказа, но он потряс меня до глубины души. Рассказ о тяжелом изнурительном труде ребенка. Этот ребенок был эксплуатируем не только государством, являясь идеальной дешевой рабочей силой, но и собственной матерью, которая отдавала предпочтение другому своему ребенку, сделав его любимчиком. Он был худеньким глубоко несчастным мальчиком, который стал продолжением своего станка, частью механизма. Каждое его движение было выверено. Чтобы не было потерь производственного времени. Он стал машиной. Он даже не видел солнечного света, начинал работу, еще было темно, покидал станок, была уже глубокая ночь. И в один прекрасный момент его начальство повысило ему зарплату, так как об этом ребенке стали писать даже газеты. Ведь он стал идеальным рабочим механизмом. И на утро следующего дня он увидел солнечный свет… он не пошел на работу. Он покинул дом, мать и брата. Он ушел… Он стал свободным. И тогда немое, казалось безжизненное уже его серое лицо, озарила первый раз улыбка… У него не было чувств, когда так безжалостно его использовали в качестве механизма. У него не появились они и теперь… Но его пронзило в тот момент восхитительное ощущение обретенной свободы. Свободы от семьи, от работы, начальства, от общественного мнения, от станка… Сладостное чувство. Удивительное. Если хоть раз вы испытывали нечто подобное, то никогда уже этого не забудете.
То, что живет внутри меня, хочет свободы. Это создание желает быть абсолютно свободным. Свободным внутренне. Свободу тоже нужно понимать правильно. Попробую донести, что есть настоящая свобода в моем понимании (впрочем, ее ненастоящей не бывает). Свобода – это то, от чего ты свободен. Это то, к чему ты не испытываешь привязанности. Да, это есть. Может быть, это хорошо. Но если ты зависим от этого, ты от этого соответственно не свободен. И свобода становится самоцелью. Можно быть несвободным от пирожных, от алкоголя, сигарет, наркотиков, от интернета и мобильного телефона, от секса, от работы, от домашнего животного, от человека…Самая болезненная на мой взгляд несвобода это несвобода от человека. Когда всем сердцем ты привязываешься, ты напитываешься другим человеком ( другом, супругом, родителем, братом или сестрой, ребенком и т.д.), ты получаешь самую крупную из всех своих несвобод. Так как от нее избавляться очень и очень болезненно. Я не призываю к цинизму и равнодушию, хотя есть нечто общее у них со свободой, в минуты осознания этого свобода начинает пугать меня… Но с ней не сравниться ничто! Она – предел блаженства. Она начинается ровно тогда, когда ты перестаешь ощущать ту нитку, которая соединяет тебя и какой-то объект. Это отнюдь не отвращение! Нет. Так как отвращение и ненависть – это лишь оборотная сторона несвободы ( то есть несвобода может проявляться как привязанность, то есть объект нужен, для того чтобы в очередной раз почувствовать кое-какое удовлетворение от его применения, может быть и удовольствие, которое не возможно достичь иным путем, иным объектом», а несвобода проявляется в том, что тебе это необходимо настоль, что при невозможности достичь объект, при его отсутствии, ты ощущаешь дискомфорт, чувство потерянности, вплоть до душевной травмы, и получаешь эффект психологической эйфории при скорейшем получении объекта, так же несвобода проявляется и как отвращение, а ненависть – лишь разновидность того неприятного дискомфорта, наступающего в результате отсутствия объекта несвободы, это в каком-то роде защитная реакция психики). И вот когда ты не чувствуешь ни ненависти, ни отвращения, ни привязанности, тогда рождается свобода! Ну, например, я внутренне свободна от австралийских утконосов. Понимаете о чем я?
Но не все так гладко. Обретение свободы имеет несколько очень болезненных этапов. Допустим, о том же табакокурении. Сначала ломка. Как у наркоманов. Да-да! Ведь зависимость может иметь и физиологические и психологические корни. Сначала ломка у организма, не получающего, как прежде, порции никотина. Самый яркий, сильный по своему проявлению этап. Но и самый кратковременный. Знаете, как и чувство влюбленности. Вспышка, страсти-мордасти, чувство того, что это навсегда и на всю жизнь… а в итоге два месяца и в ходу поговорка «ушла любовь, завяли помидоры». После физиологической ломки – психологическая. Самый тяжелый, плохо диагностируемый и очень продолжительный этап. Некоторые в поисках свободы, так и застревают на этом этапе. И мне их искренне жаль. Так как муки это невообразимые. Они не хотят пойти дальше, ссылаясь на отсутствие сил для борьбы, но и возвращаться к прежнему не желают, понимая необходимость изменений. Впрочем, я не уважаю таких людей. И муки их начинают вызывать у меня ироничную улыбку. Ведь стоит совсем немного поработать над собой на данном этапе и все! И вот она свобода! Протяни руку, возьми ее! Нет. Они, сделав первый шаг, так и продолжают ждать чей-то помощи, продолжают стоять, топтаться на месте, иногда с глазами, полными слез бессилия…От чего так происходит? Потакая своим слабостям, хоть и изредка, виня себя, они отодвигают своими же руками сами свою собственную свободу! Честно говоря, у меня вызовет уважение скорее тот человек, который в путах своей несвободы и не ищет и не хочет свежего глотка хмелящего освобождения. Либо тот, кто понимает и желает освобождения, но не делает никаких для этого шагов. Впрочем, это тоже не есть хорошо.
По-моему этот этап носит название ремиссии. Пройдя этот этап, как уже можно заметить глубоко индивидуальный для каждого по продолжительности, получаешь самую большую награду - СВОБОДУ! Хм. Кстати, есть еще этап, перед этим непосредственно. Он вообще сугубо индивидуален. Факультативен. То есть не обязателен для всех. Мы уже касались его. Это ненависть, отвращение, либо любое проявление неприятия объекта несвободы в крайне отрицательных красках. И еще. Я говорю не о внешних проявлениях этих этапов, а о внутреннем состоянии. Можно ведь и вешать лапшу всем на уши о том, как я ненавижу эти булочки со сгущенкой, а самой лопать их под подушкой перед сном в тихом блаженстве!
И вот тогда наступает свобода… Знаете, что всегда сопровождает это сладостное чувство? Легкая, безболезненная грустинка…скорее воспоминание, такие которые пропитывают наше детство…
И все же я максималистка. Получается, что мы взрослеем с каждой такой очередной свободой? И сама свобода лишь этап чего-то? Шаг? И все равно мы все умираем несвободными. То есть свобода – это такой путь, который не дано никому пройти никогда?
Но то, что живет во мне, хочет пройти этот путь. Оно хочет быть свободным от всего.
«Как мне страшно, как мне тошно, но меня у меня никто не отнимет», - В.В.Набоков.