Сердце кровью обливается при одной мысли, что я его больше никогда не увижу. НИКОГДА. Какое слово…В этом слове обреченность. За этим словом пустота. Никогда не увижу и все. А потом ничего. Никогда не увижу его глаза, его улыбку. Никогда не услышу его голос, его смех. Никогда не почувствую тепло его рук на своей коже, нежность поцелуев, его волосы, щекочащие мою шею.
Да, есть фотографии. Это все, что у меня останется… и воспоминания. Но воспоминания со временем померкнут, а фотография сохранит манекен, застывшую улыбку и взгляд в объектив, никому не адресованный и оттого пустой и чужой.
И мир вокруг станет черно-белый. Солнце будет все также светить и греть кого-то, кроме меня. И небо будет такое же бесконечное в своей синеве, цветы будут благоухать весь отведенный им срок, будут беззаботно смеяться дети, но я этого не замечу, не услышу. Будут «лица стерты, краски тусклы» и тоска…
Безграничная, всепоглощающая тоска, черная, как ночь, колючая, как иней. Она будет моей единственной подругой, злой мачехой, волчицей. Никогда его не увижу. Никогда. Хочется кричать, плакать, биться в истерике. Хочется и не можется. Как в ступоре. Сердце не верит в конец, мозг отказывается понимать.
Смотрю на него не отрываясь. Хочу запомнить его образ, каждую черточку-точечку: лоб, брови, скулы, нос, губы, подбородок, родинку над губой. Прильнула к нему всем телом, обнимаю его, провожу ладонями по его спине, рукам, груди. Хочу запомнить все изгибы его тела, его крепкие мускулистые руки, его кожу, горячую, загорелую. Целую его лицо, губы. Вдыхаю запах его кожи. Слушаю его голос. Как губка хочу впитать в себя его целиком, а потом медленно пить по капле. Я уже знаю приговор. НИКОГДА БОЛЬШЕ НЕ УВИЖУ ЕГО. Наверное я сейчас понимаю, что чувствуют люди, знающие точную дату своей смерти. Я такая же как они. Я знаю точную дату своей «смерти». «Расставанье маленькая смерть».
Не надышусь им, не нагляжусь, не в силах оторваться от него. Хочется прорасти в него, раствориться в нем, обменяться с ним молекулами.
Я улыбаюсь ему, запомни мою улыбку, сохрани мои глаза в памяти, мой голос. Храни как можно дольше. Пропусти меня через себя. Помни меня всегда. Думай обо мне. Посели меня в своих снах. Я хочу, чтоб ты видел меня во всех своих будущих женщинах. Я почувствую когда ты меня забудешь совсем. Твое последнее воспоминание обо мне умрет в твоей памяти, как бабочка, тихо и без агонии. В это день пустота гулким эхом отзовется в моей душе. Но это будет потом, когда-нибудь…
А сейчас я складываю твой образ, твой голос, цвет твоих глаз, шрам повыше колена, зной этого лета, жаркий стон нашей страсти в шкатулку своей памяти. Я закрою ее на ключ и поставлю в самый темный угол, от чужих глаз подальше…Я буду открывать ее только наедине с самой собой, вглядываясь в силуэт собственного отражения в стеклянной темноте, когда все шумы в квартире свернутся клубочком и уснут до утра. Эта шкатулка с ее содержимым самое драгоценное, что есть у меня, все, что останется мне после тебя …