Признание самой себе

Ольга Москвичева
Проходит очередной обычный день… я его провожу как обычно: пытаюсь понять, что же со мной происходит? Что происходит в моей голове, в моих мыслях, в моем сердце… время бежит, а мне становится только хуже, я окончательно перестаю понимать себя, понимать, что происходит… я пытаюсь упорядочить все, пытаюсь избавиться от боли, но у меня не получается!!!
Почему? Не знаю. Я просто вру сама себе… Я все прекрасно понимаю… Я говорю, что никогда никого не полюблю, в смысле, не влюблюсь в парня, и это так и будет.… Но не потому, что я холодная и бесчувственная, не потому что на самом деле не умею любить, это все отговорки для моего окружения…. Я-то точно знаю, что я умею любить, и, может быть, даже хотела бы влюбиться, но не имею право этого делать…. Это комплекс? Да, это комплекс!!! Я знаю, что если сильно привяжусь к человеку, если кого-то сильно полюблю, и это касается не только представителей мужского пола, я буду требовать полной отдачи – я хочу, чтобы этот человек всецело, безраздельно принадлежал мне!!! И умом я понимаю, что так быть не может: каждый человек имеет право на личную, даже мне недоступную жизнь, которая принадлежит только ему! У каждого есть свои устоявшиеся привычки, принципы, идеалы… этого изменить даже я не в силах… но что делать мне, если именно это мучает меня? Я точно знаю, что и ребята на меня смотрят, но мое поведение, моя защита, подсознательная, не дает возможности им заметить во мне что-то большее, нежели просто девушку… Я это оправдываю тем, что я толстая, да что уж там, я жирная, некрасивая, а ребятам нужны модельки…. Я таким образом ищу виноватых в своих неудачах.… Но это все не так…. Элементарные примеры перед глазами, даже Л., которая смориться полнее меня, однако не успела она прийти на новую работу, с ней стали заигрывать ребята… Я ей завидую? Конечно! И я отдаю себе в этом отчет! Я так же отдаю себе отчет, что дико, просто до дрожи завидую девушке, которую удочерила Анечка: чтобы ни было, Аня всегда с ней рядом, она примчится ей на помощь по первому зову, она ее любит, в конце концов!!! И также мне больно от осознания того, что, если одновременно случится какое-то горе у меня и у этой девушке, то Аня бросится на помощь скорее ей, чем мне. Она не станет задумываться: этот человек ей дороже!!!
Я знаю, что не имею никакого права упрекать ее за это, но мне от того понимания не легче ни чуть!!! Наоборот, осознание этого больно ранит, я еще больше замыкаюсь в себе. Я пытаюсь бороться с завистью, которая отнюдь не такая белая, которая меня же гложет и снедает… но ничего поделать не могу!
Как мне жить дальше, я тоже не понимаю. Я знаю точно: если у меня отобрать сейчас Аню, никто больше в жизни не сможет пробить стену, я стану по-настоящему холодной и злой, а веру в людей потеряю окончательно!!!