I.
- Перья! Есть дело! – сказал серьезный голос в телефоне.
- Когда? – ответили Перья.
Вопрос «какое» Перьев вообще не интересовал.
- Объект вылетел. Атакуем вечером. Электричкой.
- Может, в воздухе возьмем? – предложили Перья.
- Ты Сова, ты и хватай!
- А ты что?
- А я Выпь болотная. Я тока мочить.
- Я тогда тоже мочить. 8 вечера! Совам светло!
- Вот и я говорю – электричкой.
- А сколько билет стоит?
- Бля! Ты ж сова! Какие билеты?
- Sorry! Лажаю! – сказала Сова и нахохлилась для серьезности.
К месту явки Совесть опоздала на полчаса. Василенко задерживалась. Совесть успела отдышаться, распушиться и прикрасивиться. Начинала злиться.
Появилась Василенко.
- Ну? – спросила Совесть.
- Вот… - оправдалась Василенко.
- Я уже хотела уехать!
- А че не уехала?
- Так не на чем, бля! – закричали Перья.
Инна Василенко и суперагент Сова стояли на платформе НАТИ.
Электрички со свистом проносились мимо.
- Почему мы выбрали САМУЮ ТУПУЮ ПЛАТФОРМУ?! – грозно спросила Совесть.
- Не знаю… - честно призналась Василенко.
- Млять! Василенко! – новая электричка пронеслась мимо – НАША-то Эл-ка тут останавливается?
- Не знаю… - Василенко покраснела.
- Та-а-а-ак… Всё понятно! – Сова подобрала перья и зашагала в темноту.
- СТОЙ! – нужно было что-то срочно придумать – Сова остановилась, но не повернулась, а прислушалась попой – Потому что он меньше всего ожидает, что мы появимся здесь и не успеет убежать!
«Какая все-таки умная Василенко…» - подумала Сова.
Вдали замелькал огонек электрички.
- Наша!!! – закричала Василенко.
- А остановится? – поинтересовалась Сова.
- А хер знает! – продолжала кричать Василенко.
Сова скосила рот на щеку:
- Не остановится.
- Сплюнь, дура! – огрызнулась Василенко.
Сова собралась плевать, но слева стояла Василенко. Она помялась и всё равно потихоньку сплюнула. На туфельку. Василенко.
Электричка неслась и не тормозила.
- Не остановится.
- А ты сплюнула?
- Да.
- Где?
- Вот.
- А по дереву постучала?
- Упс!
- Мля! – и Василенко постучала по Совиной голове.
- Это антисемитизм! – донеслось из-под перьев.
«Черт!» - подумала Василенко и постучала по своей тоже. Под перьями успокоилось.
Электричка всё неслась и не тормозила.
- Не остановится – поняла Василенко.
И резким ударом столкнула Совесть с платформы на пути.
- Ой, МАМА!!! – заорала Совесть на путях и забарахталась в перьях. По вечерним звездам она пыталась понять, куда ей лучше отползать – вправо или влево.
- Василенко! – заголосила она отчаявшись – Что астрал говорит?! Куда ползти?
Сову накрыло светом фары электрички, она остолбенела от ужаса и наконец-то электричка заскрежетала всеми своими тормозами.
- В жопу астрал! – крикнула Василенко с платформы – Лезь сюда!
И пока электричка соображала, в чем суть да дело, птицы кое-как ввалились в открытое окошко вагона и рухнули на пол.
- В жопу нах твои атаки с операциями – И Сова попыталась уползти под сиденье.
- Ку-у-у-уда? – Василенко придавила ее ногой. – Совещание! – Сова обмякла – Во-первых, как оказалось, заскочить в вагон уходящей электрички – возможно. На тебе за это 10 рублей.
- Так мало?
- Отдай обратно!
- Ладно! Ладно! Во-вторых?
- Во-вторых, объект где-то рядом!
Совесть принюхалась:
- Да! Да! Рядом! Я чую! Мозги! Мозги! Живые мозги!
- За клоунаду! – и Василенко съездила Сове подзатыльник.
- Антисемитизм!
Пришлось съездить и самой себе.
- Итак, как мы его узнаем?..
- По фотографии! – отозвалась Сова.
- У нас нет фотографии.
- Ах да…
- Да. Итак, мы его узнаем по якутским скулам, футболке и джинсам. Возможно, большой спортивной сумке!
Сова высунулась из-за сиденья:
- Тут все такие!
- Вот черт!
- Черт!..
- Надо что-то придумать.
- Давай думать.
- Давай.
- Да, надо думать.
- А как думать?
- Думать.
- А что астрал?
- Астрал? Он где-то рядом…
- Ага… - Сова коварно сощурилась…
Повисла долгая тишина.
- ГАЛСТУК!!! – завопила внезапно Василенко – пионерский галстук!!!
- Гений!.. – выдохнула –сова.
- Значит, тактика такая – ты идешь по вагону и смотришь всех, кто едет лицом в Тверь, а я смотрю всех, кто едет попой в Тверь.
- Идея!
Они прошли 3 вагона. Сове это надоело:
- Все одинаковые! Ничо не выйдет!
- А мне 5 рублей дали!
- Да ладно!
- Давай еще походим!
Походили еще. И хотя Перья тихонько напевали в нос:
- «-А ты меня любишь? -Ага! -А ты со мной будешь? -Ага!» - денег больше не давали.
- Меняем тактику. – Сказала Василенко в тамбуре, - стой в начале вагона и смотри, кто среагирует.
- Че?
- Увидишь! – и Василенко уверенно вышагала на середину вагона.
- Петя Хист! – закричала она и кинулась на шею усатому дядьке.
- Где? – хотела крикнуть –сова, но она была умная Совесть, и только повыше вытянула шею.
Дюжина пассажирских голов обернулась посмотреть на Петю Хиста и, не заметив криминала, потеряла интерес.
- Ну как?! – закричала Василенко Сове.
- НИ-ЧЕ-ГО!
- Скоро электричка кончится!
- А у нас всё жопа…
- Всё больше шансов!
- Жопа!
- Смотри лучше! – и Инна Василенко переползла в следующий тамбур.
- Петя Хист! – закричала она посреди вагона.
Опять несколько голов ленно повернулись смотреть, но одна голова с самым неподдельным интересом наблюдала за поиском Пети Хиста…
- Есть! Есть! – заорала Совесть с конца вагона и, шурша перьями, кинулась к объекту.
- Врач! Дорогой! – обняла его перьями и уселась на плечо. Инна Василенко тоже подошла:
- Это мы! – сказала она.
«Ой, бля…» - подумал Врач-психопат, а сам указал на себя и плечо с Совой.
- А! – сказал Он – А! Афина Паллада!
Сова повернула голову на плече:
- Залетный.
- Б. Бахус – Инна Василенко вытащила из кармана – В. Водка!
- Г. Гжелка? Г.
- Да!
- Еще? – спросила –сова и вытащила из перьев пиво.
- Ё! Ёрш!
- Жесть! – кивнула Сова.
- Звери. – Сказал Врач.
- Иди ты! – отмахнулась Инна.
- Куда?
- Лучше сиди…
- Можно и посидеть…
- Н! наливай!
- О! – Врач задумался – Онанизм! – и просиял.
Перья не краснеют.
- П! Покажи! - Перья перегнулись посмотреть.
- Разбежалась! – Врач щелкнул по клюву.
- Семитизм! – закричала Сова.
- Т! Так ее! – вступилась Василенко.
- Ууууу!!! Уроды!!! – отозвалась Сова, подумала, - Ф! Фашисты!
- Хер бы! Цоб Цобе!
- Ч! – сказал Врач, и Василенко с Совой напряглись – Челюсть!
- Ш! Шутит!
- Щас вам!
- Твердый знак!
- Ынка!
- Мягкий знак!
- Э-э-э-э-э-э-э…
- Ющенко!
- Я так не играю…
- Поздно! Кончили играть!
II.
Совесть перелезла с Врачова плеча на противоположное сиденье. Инна Василенко села рядом с Врачом со стороны прохода и протянула ноги. Ноги скрылись в темноте под лавкой. Она вцепилась руками в локоть Врача-Психопата и запричитала:
- А я ему говорю… а он мне говорит… а я опять ему… а он мне снова и… ВРа-а-а-а-а-а-аЧ!!! – Инна уткнулась лицом Врачу в плечо.
Врач собрался с мыслями:
- Не плачь, я с тобой…
- Я знаю, что ты со мной!
- Держись, Инка!
- Я держусь, Врач! – Инна Василенко туго сжала Врачову руку.
- Но это еще не всё… - продолжила Совесть услышанную в 3-й раз историю, - там еще и так было…
- Стой! – крикнул Врач-психопат – напиши мне письмом! Если щас расскажешь, мне вашо жжо будет неинтересно читать.
- Точно!!! – в один голос сказали Инна и Сова и заткнулись, не зная, чего бы еще такого сказать, чтобы жжо не пострадало.
- Ну как там Уренгой?
- Уренгвай!
- Уренгой.
- Совесть!
- Все лози. – Сказал Врач, - а кто не лозь, тот в троллейбусе.
- А в электричке там никого нет? – поинтересовалась Василенко.
- Есть. – сказал Врач, - но и они – лози.
- А мы кто?
Врач счел вежливым промолчать. Он рассматривал Сову.
Поверх перьев у Совы на шею были намотаны розовые бусики.
- Для любви – сказала Сова и покрутила бусики.
На крыле болталось неправильной формы как бы колечко с красными камушками:
- Гранат! От сглазу!
Другой камушек просто торчал из перьев.
- А это? – Врачу уже было любопытно.
- Лазурит! Для дружбы!
- А как он действует?
- А просто! – И Совесть душевно плюнула на камень.
Василенко рядом с Врачом утерлась. На Врача брызги тоже вроде как попали.
- Еще че-нибудь показать? Этот камень многое умеет!
- Я всё понял.
Перья у Совы тоже были разные. Некоторые – красные, другие – синие, третьи – коричневые. Все их Сова тщательно сортировала и приглаживала по местам.
Поверх оперения висел крестик.
«Ахринеть!» - подумал Врач.
Совесть посмотрела на Врача. «Ахриневает,» - подумала Совесть и спрятала в перья крестик. «Догадалась…» - подумал Врач и решил не смотреть на Совесть.
Если не смотреть на Совесть, то всюду, куда ни кинь, тянулись ноги Инны Василенко.
Инна Василенко была одета как обычно: майка без лифчика и почти юбка. Из-под почти юбки начитались ноги Инны Василенко, которые оканчивались каблуками.
- Врач! – опомнилась Инна Василенко – мы же решили тебя не смущать! – она достала из кармана два пакета. Один протянула Сове, другой надела на голову.
- Вот так! Теперь ты нас не увидишь и мы не будем тебя смущать!
- Какие вы прелести! – сказал Врач и смутился.
- Слышь, Совесть, мы – прелести! – и под пакетами тоже смутились.
- Я вас люблю! – сказал Врач пакетам.
- Мы тебя тоже любим, - сказали из-под пакетов.
- Дайте я пойду в тамбур подышу… - сказал Врач.
- А что такое? – поинтересовалась Василенко.
- Воздуха захотелось…
- Я пойду с тобой! – сказала Сова и перебралась к Врачу на плечо, - Я на тебе пойду!
- И сумки можешь оставить! – предложила сердобольная Василенко – Я постерегу!
- Ты прелесть!
Инна Василенко убрала шлагбаум ног и выпустила Врача. Перья покачивались у него на прече:
- И тогда я сказала Пятому: «Пятый! Мне больше нравится второй! А у третьего голова на плечах соображает!» - и тогда пятый зарыдал и подарил мне гранатовый браслет! – и ее голос растворился за гудением вагона.
В тамбуре было накурено. Сова протянула когтистую лапу и схватила дым ногой. Дым помедлил немного и просочился из-под пальцев лапы.
- Сбудется! – решила Сова и стала хватать дым еще, чтобы другие желания тоже сбылись.
- Что ты делаешь? – поинтересовался Врач.
- Будущее! – загордилась Сова и продолжила менять себе карму.
- Мужик! Дай сигаретку! – обратился к Врачу алкаш.
(истории неизвестно, курит ли Врач, но в тот вечер Врач-Психопат, по умолчанию, курил:)
- На, мужик! – сказал Врач.
- А дай еще одну?
- Бери, мужик!
- А всю пачку отдашь?
- Конечно! Я тебя люблю, мужик!
- А куртку?
- Держи, мужик! Я тебя люблю, ты – прелесть!
- Сумасшедший! – сказал алкаш.
- Психопат! – поправил его Врач, - А ты – прелесть! – и широко улыбнулся.
- Идите в пень, мужчина! – посоветовали Перья с плеча, - Вы мне дым портите.
Алкаш мог бы сильно удивиться говорящей сове, но он был алкаш, поэтому не удивился. Он схватился за сердце, откинулся к стене и упал.
- Умер! – радостно констатировала Сова.
- Лозь! – согласился Врач.
- Круто мы его?
- Мы – его?
- А то! Щас Василене расскажем, что мы – его!
- Круто! Дай пять!
- На - перья!
Они обнялись и вернулись в вагон к Василенко.
III.
Василенко приуныла.
- Что такое? – спросил Врач.
- Я мучаюсь, - сказала Василенко, - мне кажется, что вдруг ты – это не ты?
- А кто?
- Не знаю… кто-нибудь другой…
- На! – Врач вытащил паспорт из кармана.
Инна Василенко взяла паспорт в ручки:
- Нет! – решилась она – я не буду смотреть! Если я щас посмотрю, то оскорблю тебя своим недоверием…
- Я посмотрю! – вызвалась Совесть.
Она взяла паспорт Врача-Психопата, открыла, посмотрела, повертела в руках…
- Хоп! Хоп! – раздался тихий звук и паспорт исчез…
- Прости, Врач! Я нечаянно…
- Ага! Врач! Третьего дня она села за роман, вывела «Я и Игорь» и 2 часа рыдала. Позавчера к названию прибавилось «роман» и тихие всхлипывания. А вечор, Врач! уже «часть I, глава 1» - я думаю, уже половина успеха, да? Правда, сегодня нашу красаву осенило – отредактировала название. «Ольга Олеговна и Игорь Сергеевич»! и поняла, что звукопластика безо всякого сюжета отлично выражает конфликт. Правдо, на этом роман и закончился по причине устаревания и равнодушия к собственному прошлому. Теперь у нее в редакции «Как я имела пятерых!»
- Я бы не хотела, чтобы это стало поводом для шуток…
- Да ладно! Чего тут такого? Прямо уже и поприкалываться нельзя! Шутошное ли дело? Пять поклонников одновременно!
- Ага! А если они это прочитают?
- А сколько из них умеют читать?
- Василенко! Ты и так моего любимого Пятого с какой-то посторонней зазнобой познакомила!
- Вот он-то точно читать не умеет! Переживет!
- Прелести! – вступился Врач – Не ссорьтесь! – и съездил по головам газеткой.
Совесть усмирилась.
- Антисемитизм! – завопила Василенко.
- Василенко! Уймись! – сказала Сова – мы, конечно, дурашливые, но ты перегибаешь.
- Тогда слезь с врачова плеча!
- Тогда сними свой дурацкий пакет!
- Не могу! Врач смутится!
- А тебя не смущает, что на нас весь вагон смотрит?
- А нефик перьям разговаривать!
- А нефик тупо шутить!
- У меня отличное чу ю! сама в жж писала.
- Я вычеркну!
- Я вчеркну!
- Я заблокирую ЖЖ!
- Я выблокирую!..
- КРЮКОВО!!! – завопил Врач.
- Где?!! – вспорхнула Василенко.
Она запуталась в пакете. Что-то теплое тем временем вскочило из-под бока и дернуло из рук сумочку.
- Лови! – закричала Сова.
НО теплое тело уже вылезло из окна вагона и стояло на платформе, широко улыбаясь отъезжающим в Тверь Василенко и Сове.
IV.
Когда электричка унесла в темноту два птичьих тельца, Врач перестал улыбаться и махать ладошкой. Он открыл сумочку, порылся между отверткой, таблетками, бумажками, ручками, воздушным змеем, достал паспорт Инны Василенко, посмотрел прописку.
- А не побыть ли мне Инной Василенко? - улыбнулся якутскими скулами Врач и легко зашагал в переливчатую темноту Нового Города.