Если ты не веришь в любовь - можешь смело закрыть эту книгу, которая перед тобой. А главное - ты должен забыть о ее существовании, потому что здесь я хочу рассказать... нет, не историю любви, их много. Грустные, счастливые, печальные. Но я не буду здесь рассказывать историю, я хочу рассказать, то есть попробовать рассказать любовь.
Нет, я не стану ее классифицировать по продолжительности, количественным признакам и теории вероятности возвращения былых чувств, после расставания пары на опледеленный срок. (Поверьте, есть книги и об этом). Я просто хочу сказать о том, что чувствую. Возможно позже напишу чувствовала, хотя очень бы не хотелось. Сейчас знаю одно: то что я ощущаю нельзя забыть, побороть, растворить в серых буднях. Мою ЛЮБОВЬ можно только убить. И сделать это может только тот, кого я люблю.
Сегодня Он в очередной раз сковырнул нарыв, который только слегка покрылся корочкой заживления. Я ненавижу себя. За то что жду, за то, что плачу. Мне плохо. Когда его нет, меня как будто тоже нет. С ним я живу, чувствую, понимаю. Без него нет. Когда его нет, я как будто растворяюсь в пустоте.
Пустота... Как это страшно. Пустота - это ничего. Значит я это ничего. Никто. Невидима. Не нужна. И я ничего не могу, ничего не знаю. Нет. Знаю. Я Его люблю.
Страшно. Я жду. Жду трели домофона. Но ее нет и сегодня не будет. Значит и меня сегодня не будет. Прости читатель, но я не напишу тебе причину Его отсутствия. Я обещала не писать историю, я обещала любовь. Так вот, моя любовь сегодня - это жажда. Чувствую ком в горле. Не могу ничем его растворить. Даже самым горячим кофе, даже ударом по горлу, даже самым крепким спиртным. Сна нет. Нет ничего, в том числе и меня. Ощущение, что я куда-то проваливаюсь. Падаю в пропасть, в которой никого нет. Значит обречена на одиночество, обречена на тоску, обречена на жажду. Так страшно.
Значит сегодня любовь это страшно. Да... страх потери, страх одиночества. Я боюсь, боюсь задохнуться , ведь это Он выдает мне те редкие глотки вохдуха, те редкие минуты ощущения, что я живу, что я нужна, что я есть, что я человек и я переживаю снова и снова это страшное чувство - любовь. В такие моменты я не понимаю безответную любовь. Почему ее называют прекрастной? Странно. Ведь эти люди одиноки. И изначально обречены на страдания, на слезы, на жажду.
А может кому-то именно это и необходимо? Но ко мне это не относится, это точно. Не про мою любовь это. Не о моем это, с каждой секундой крепчающем, чувстве.
У меня и мыслей других нет как о нем.
Сегодня я увидела новый магазин игрушек. Его построили совсем рядом с моим домом. Он начал работать в прошлом месяце, но только сегодня я его заметила. Я подумала: "да... с ним я совсем ничего не вижу, только и делаю, что и делаю, что сижу и жду его". Но потом я решила, что и без него я ничего не вижу, т.е. не хочу видеть, и ничего мне без него не надо. Ведь если его не будет, не будет и меня.
Прошло 3 месяца.
Я поняла. Я не хочу больше любить. Правда до конца еще не разобралась, что именно я не хочу: я не хочу любить его? Или я не хочу Его ТАК любить? Или я не хочу больше любить никого и никогда? Пока не знаю. Знаю только, что так нельзя, нельзя каждый вечер плакать, на работе забивать себе голову делами, чтобы только не думать, не думать о Нем. Постоянно бояться, что коллеги заметят мои красные глаза после бессонной слезной ночи. Но одно я все-таки поняла - люди, которые восторгаются своей безответной любовью просто мазахисты. Мне важны ответные чувства. Когда он со мной, я просто летаю, я счастлива. И главное, что когда на любовном фронте дела в порядке, то и на работе все хорошо, много новых сделок, конкуренты, как будто в зимнюю спячку уходят. Может это закономеность, тогда мне эта закономерность не нужна.
Плачу, опять плачу. Мне искренне жаль человека по имени Я. Но ничего сделать не могу. Весь мой разум каждый день кричит, что я больше не хочу его любить. Но люблю. Что это? Наваждение? Болезнь? Как разлюбить? Как?
Как разлюбить того, кем сердце дышит,
Того, кем мысли заняты всегда,
Кого глаза мои повсюду ищут,
Когда забыть Его сумею я, когда?
Вот, стихи. Поздравляю, девочка моя. Это уже определенная степень шизофренизма. Значит любовь - это шизофрения. Но ведь от любой болезни есть лекарство, тогда я хочу принять это лекарство и наконец вылечиться. Вылечиться раз и навсегда! Навсегда!
... Сейчас я чувствую, что готовится убийство. Убийство моей любви. Это преступление. И я не знаю стоит ли ему мешать совершить его. Хочу я этого или нет. Может все дело в этой длинной зиме, которая никак не хочет заканчиваться. Я сейчас Его как-то по-другому жду. Как будто иногда все равно - придет или нет. Как будто ничего не чувствую. По уши ушла в работу (даже премию выписали). Смеюсь, общаюсь с друзьями, но все же сердце еще стучит, стучит быстрее при мысли о нем. Но он сам как-будто хочет, чтобы моя любовь умерла, т.е. хочет ее убить. Убить своим поведением и отношением ко мне.
Странно... Мне кажется, что внутри меня станет так пусто без этого чувства. Заполнить пустоту нечем. Нелюбовь - это тоже чувство, но не хочется его испытывать.
Я часто думаю о том, как хорошо было раньше, как счастлива я была. Да это было счастье. Настоящее счастье, Настоящее чувство, Настоящая любовь. Сейчас знаю одно - весна все расставит на свои места. Жду весну. Не убивайте любовь! Берегите ее! Не убивайте!
...Где-то в это время, именно сегодня, только девять месяцев назад мы познакомились. Он смотрел на меня... Нет не глазами. Душой. Он ждал намека или чего-либо. Но я тогда не знала, что Он - мой любимый. Тогда еще - будущий любимый. Он был чужой. Не мой. Не знакомый. Сейчас кажется роднее его нет. А всего девять, девять месяцев назад все было по-другому. Как все меняется. Я люблю. Люблю и только его...
...За последний месяц Он несколько раз пытался убить мою любовь. Но у Него ничего не получилось. Не знаю теперь возможно ли это вообще. Так больно, когда это происходит. Оторвать кусок сердца невозможно...
Прошло полтора года.
......Я живу в пяти тысячах километров от дома уже год. В другой стране. Разговариваю на другом языке со своим любимым мужем, от которого я просто без ума. Он самый лучший. Мой ПК не имеет русских букв, поэтому извини читатель за ляпы. А главное, здесь в Испании, никогда не бывает зимы. Мне нравиться. Скучаю по России, но только по родителям и друзьям. Больше там у меня никого нет.
Где он? Что с ним? Не знаю. Пусть все будет хорошо.
Я люблю своего мужа. Подумываем о ребенке.
А моя прежняя любовь?
А что это было?