- AU! AU! AU! AU! AU! AU! AU! AU! AU!
В самом центре города лежит куча навоза.
Это типа новости.
Идут фермеры. Они берут навоз.
Уносят его. Будут выращивать гнилые поллимоны.
Ах-ха-ха. А потом все жители города будут покупать поллимоны, и пить с ними за компанию.
А вот еще:
-УУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУ
-Бабушка, дедушка, бабушка, дедушка, бабушка, дедушка, бабушка, дедушка,в магазине кончился хлеб, хлеб, хлеб. И квас, и квас, и квас, и квас. И поллимоны, и поллимоны, и поллимоны. Твоя любимая спиртяга, твоя любимая спиртяга, шериф Джон, тоже кончилась. Именно поэтому я купил кило тротилу.
Я сказал тротилу!!! Щас все взорву нахрен. Я НЕОХРЕН. Я спасу Вселенную. И ещЕ!!! Поведаю тайну, поведаю тайну, поведаю тайну:
В самом центре города лежит куча каннабиса. Каннабиса. Вот такого каннабиса. Огромного каннабиса. Самого плохого каннабиса. Да, запомните, не употребляйте всякую дрянь, До обеда, после обеда, и вместо обеда. А теперь про пенсионеров:
Идут пенсионеры и думают: Откуда такое счастье???
Один хотел прихватить каннабису, чем больше, тем лучше. Внучку хотел праздник устроить. А ему полицмейстер по рукам дубинкой, по рукам дубинкой, по рукам дубинкой. Права пословица: «На чужой каравай, рыло не кидай».
Дед как закричит:УУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУ
В это время из старого репродуктора «повеяли» звуки: Сенсация! Вчера кефир вылез из пуленепробиваемой бутылки и пытался сожрать, пытался сожрать. А теперь диско: Это дисссссссссссс
- Какое нахрен диско. Это панк-рок, он был даже в Советском Союзе. Поаплодироем ему.
Так, что же он скажет?
Панк-рок: Punk not dead.
Punk not dead.
Punk not dead.
Punk not dead.
Punk not dead.
Punk not dead.
Выкрик из зала: А чем это так пахнет?
Выкрик теряется в шуме. Появляются Евгений Вагонович и Зидан. Вот это команда. Зинетдин берет из рук Ваганыча мяч и… Удар! Опасный момент!!! Буффон на месте!!! Вот это игра. Вот это… Каких-то два парня выходят на поле голыми. Они прикрываются красными карточками. Это судьи Грым (Деревянный) Пол и Мыркус Шмерк. Болельщики отомстили им за хреновое судейство. Выкрали их одежды. Как сказал один адвокат : Они даже молотком стучать не умеют.
- А кто это там, летит к стадиону, чтобы приготовить космический фуДболь. Это же Guus Лапчатый.
УРАУРАУРАУРАУРАУРАУРАУРАУРАУРАУРА.
Да, вот так. А мы здесь ливер собачий делаем. А его очень просто делать. Берете два литра молока, три литра моющего средства и выкидываете на помойку.
Так люди узнали, как готовится ливер.
ХОЙ! ХОЙ! ХОЙ! ХОЙ! ХОЙ! ХОЙ! ХОЙ! ХОЙ:
На гору прибежало три тысячи людей без сандалий и штиблет, чтобы посоревноваться, кто больше сможет пронести толстого, откормленного еловыми шишками хряка. Потом они заспорили, стали кидаться в друг друга руками и ногами. После чего пришел Иванов и показал всем красно-желтую карточку. И ФеФи даже слова не сказали.
Так вот ты какой колобок на палочке. И что то-лько не придумают в этой огромной заокеанской рванине.
Обезжиренные деревянные, самодельныем коровы, надувные тазики, самопотребляемый сок из трутней дешевой наемной рабочей силы, самопишущиеся бутерброды с колбасой из пенопласта. Хорошо живут.
A dream is always…
Прокладки Always
A dream is always…
Прокладки Always
A dream is always…
У меня полная корзина грибов.
А еще вчера я видел каску барсука.
Дпоршьо гриодблдюэж апгошщпазхп аш0щрохъ