«К чему всё это, Мир? Я отказываюсь понимать.
Во мне отныне ничего не живет – нет ни знания, ни заблуждения. Кромешная тьма позади, впереди… вокруг. Я даже не могу понять, зачем мне нужно жить. Никаких целей, кроме банальных, простейших, от которых меня тошнит. Я не могу жить только ради них! Ведь такое существование попросту невыносимо!
За что я получила мысль? Мозг, - будь он не ладен, - зачем он во мне? Почему я не родилась ограниченным или глупым человеком? Или неужели все эти мысли – это и есть глупость? Может, я глупая и поэтому не могу найти тот смысл, который оживляет каждый день миллионы людей?
Как можно жить дальше, когда твоё сознание уже полностью поняло, что для него не существует дальнейшего пути, что его дорога закончилась тупиком в тот момент, когда окончательно потерялся смысл жизни!
Возможно… смысла искать как раз и не нужно. И надо просто жить. Ну а… если я так не умею? Или нет возможности?.. Да, пока что, а если и в будущем не появится такой возможности?! Я не хочу влачить жалкое существование, это выше моих жизненных сил, выше того, что может осознавать мой мозг! Моя душа противиться бессмысленности! От таких мыслей в горле становится суше, голова раскалывается, и на грудную клетку словно что-то давит… тяжелое, слишком тяжелое для жизни, да…
Плакать или смеяться; - я устала от этого, как и от людей вокруг, от машин, от всего на свете. В последнее время меня занимает лишь природа, вернее - её красота, гармоничность… Приятно ощущать на себе свет нового дня; осознавать, что ты являешься маленькой частичкой Целого Мира, что ты важная частичка, т.к. иначе не было бы тебя на свете… Но зачем ты нужна? О боже, боже… БОЖЕ, почему я перестала верить в тебя?!!
Как же так? – рождается внутри меня мысль, - как жить в таком мире, когда… хватаясь за единственное прекрасное, кажущееся вечностью – природу, Вселенную, ты вдруг осознаешь – «стоп, да ведь Солнце скоро (по вселенским меркам) превратится в Красный Гигант и что тогда? Человечеству не жить, потому что не жить планете». Как пусто! Как бессмысленно – снова, снова…!
Если даже невозможно тешить себя мыслью о том, что через миллиарды лет что-то изменится в этом мире, в людях, будет что-то лучшее… невозможно, ведь Солнце поглотит Землю!.. Как же дальше цепляться за жизнь? Для чего? Нужна причина! Невозможно же, что всё настолько, до абсурдности бессмысленно! Эта мысль противна! Она угнетает, убивает! Она уничтожает меня, как человека, как живое существо! Ненавижу науку! Ненавижу, когда человека, состоящего из плоти – чувствительной, мягкой, пульсирующей на запястьях, мысли, живущей, наверное, всё-таки в начальных стадиях реакций мозга, но затем, о да, перетекающей в нечто большее – в Мысль, в Характер, в Душу! – ненавижу, когда плоть и мысль человека превращают в клетки, в химические реакции. По сути, в ничтожное! Эти знания… они ужасны! Отвратительны! Даже любовь – это чувство, что так трудно описать, когда оно горит внутри тебя, даже его объясняют с помощью химических реакций, повышением каких-то веществ в крови! Это же нестерпимо!
И нет ни души, ни мысли, ведь человек состоит из клеток и веществ, из железа, кальция, чего-то там еще… Разве эта мысль, что ты – ходящий составной предмет, такой же как и все, - разве она не губительна сама по себе? Человек – глупейшее существо! Зачем он придумал все эти науки? Зачем он пытается понять и постичь то, что НЕЛЬЗЯ постигать ему? Как?… как так?… я развожу руки в сторону, я не могу сдержать слёз! Я родилась не в то время и не в том месте? Но кто ручится – родилась ли я вообще зачем-то? Зачем? Право, бессмысленно, ведь как жить дальше и развиваться, когда я не могу физически жить с такими мыслями внутри себя…
Как другие люди, которыми овладевали такие же мысли, не сходили с ума, как и зачем они жили и живут дальше? Разве это возможно?
Ах что за чудо – быть роботом! Отключить всего лишь подачу энергии и – всё. Как чудесно быть бездушным ящиком! Как чудесно не иметь мыслей! Как чудесно не задумываться о смысле пустой, никчемной жизни!
Как невыносимо сидеть в этой комнате и смотреть на клавиатуру сквозь пелену слёз. Как омерзительна мысль о том, что ты еще что-то должен этому миру – да, сходить за пачкой масла, а завтра пойти в школу, потом на курсы, потом еще что-то по дому и для родителей, друзей… ЛЮДИ, человеки, я не могу так жить! – кричишь сам в себя. Человеки, мне больно, больно писать свои мысли – такие невеселые и пессимистичные. Человеки, пожалуйста, убейте меня, я не могу! Не могу даже через «не могу», я вообще никак не могу! Я готова упасть на пол, развести руки в стороны и впялиться в потолок; лежать без движения часы, дни, месяцы, годы… пока сердце не перестанет биться, пока Душа или Что-то Другое что большинство подразумевает под этим (всего лишь!) словом не покинет бренное тело и не улетит, возможно, в Другой, Лучший мир? Ах как бы я хотела, чтобы он был, но это невозможно – я не верю в эту прелестную сказку!
Как невыносимо жить!
Как жалко умирать!
Что делать дальше – нет представления! И не хочется заканчивать словосочетание «что делать» вопросительным знаком – ибо так это получится вопрос, а я знаю, прекрасно знаю, что ответа на него нет и не будет, потому что смысла в существовании нет… Я не вижу. Я устала. Я хочу… я не могу….
Боже… ну почему же я в тебя не верю… зачем ты покинул меня, зачем…
Полли поднялась с места. Дошла до открытого балкона. Прошло каких-то пять, нет, не прошло и пяти минут, как Полли Эшленд лежала на асфальте, возле своего дома, в неестественной позе с выкрученными руками, переломанными в коленях ногами и размозженной об асфальт головой, из треснувшего черепа которой, склеивая её темно-рыжие волосы, вытекало что-то темное, что-то мёртвое…»
Она перестала щелкать клавишами клавиатуры, когда последнее слово «мёртвое» уже было выделено курсивом. Цифры в нижнем левом углу на экране показывали число страниц - 345/345. «Отлично! - подумала она с веселой улыбкой. – Отнесу в издательство, выручу денег, и мы с подругами наконец-то сходим в суши-бар! Как здорово, я так устала, мне необходим отдых!»
Она сладко потянулась, закрыла, перед этим сохранив, документ с названием её новой книги «Дневник Полли», перенесла его вместе со своими черновиками в блокнотах на дискету, вынула её и сунула в задний карман джинс. Снова потянувшись и зевнув, она подошла к зеркалу, улыбнулась сама себе ослепительной улыбкой, поправила своё фото с семьей, прикрепленное к металлической рамке зеркала магнитом и, надев свои любимые кремовые шлепки, вышла из квартиры, считая мелочь в кармане жилета, думая о предстоящей получке, о суши-баре, о том, в какой юбке пойти на прогулку с подружками, что приготовить на ужин, в какую комнату пристроить подаренную младшей сестрой статуэтку…
Она шла по летнему городу и была счастлива.
18 апреля 2006 года