Счастливые билеты
-Послушай, - не выдержал Скопидомский, - ты сам веришь в то, что говоришь?
-Ну так ведь факты, - сказал сосед.
-Да где же эти факты, где?
-Ну вот, например, - вчера. С работы ехал в троллейбусе, на номер билета глянул, подсчитал – счастливый, ну и сжевал его. Домой прихожу – а дочка пятёрку по английскому получила. Она рада, и я счастлив.
-А нынче, что же, школьникам за учёбу платят? – насторожился Скопидомский, надумывая пойти поучиться в школе.
-С каких это огурцов? – не понял сосед.
-Ну сам говоришь – «пятёрку» принесла… Нашла, что ли?
-Так не деньгу, а оценку в дневнике.
-А-а, ну да, с дитями ж оценками расплачиваются, - разочаровался Скопидомский. –Я думал деньгами.
-Не в деньгах счастье, - уверенно изрёк сосед.
Скопидомский от души расхохотался.
-Ну ты скажешь тоже, чудак-человек! Фильмов насмотрелся, сказок начитался… А в чём же тогда оно?
-В семье, в детях… Мало ли простых житейских радостей?.. Стакашку хряпнул – вот и радость тебе, а особливо с картошечкой, с сальцом да с огурчиком малосольненьким! Эх! – и сосед сглотнул выделившуюся слюну.
-Семья-а, де-ети, - засомневался Скопидомский. –Им токо пожрать и дай. Одно дело – корми да корми короедов этих. Они же нахлебники, иж-ди-вен-цы, понимаешь? Лишние расходы, соображаешь? Лучше уж я как-нибудь сам… Хотя вот стакашку с хорошим закусончиком – не помешало б.
-Угощаешь? Пошли! – обрадовался сосед.
-Ну, я думал, ты к себе приглашаешь.
-А чё это ко мне? Ты ж вчера первачок гнал.
-Какой первачок? –настороженно зыркнул Скопидомский.
-Да знаешь сам, какой. Гнал ить недавно.
-Ну-у, - насупился Скопидомский, - гнал, не гнал, твоё какое дело? Я ж сам не пью. Я ж токо на продажу.
-Э, минкартинный ты человек, - вздохнул сосед.
-Какой это такой?
-Да души, говорю, в тебе нету, - и сосед поморщился.
-Душа, душа, - задумался Скопидомский, - какая такая душа?.. Атеист я.
-Вот я и говорю – у атеистов души нету.
-Душу попы выдумали, чтоб с вас, наивных, денежки скачивать. На таких вот дураках они себе капиталы и наворачивают… В попы, может, пойти?.. Тоже работка прибыльная и не пыльная. А, как думаешь?
-Ишь ты, всё он рассчитывает, всё он подсчитывает, крохобор какой объявился, бухгалтер хренов.
-Сам ты крохобор, - обиделся Скопидомский, - я реально мыслю, потому что я Homo sapiens, человек ра-зум-ный, а ты дураком был, дураком и помрёшь.
-Сам ты дурак. Чего обзываешься? – сказал сосед и замахнулся на Скопидомского. – Ща вот как в харю двину!
-А я с тобой драться не буду, - отрезал Скопидомский.
-Чего это?
-А потом надо будет бинты, зелёнку покупать, а то ещё и зубы вставлять, а это всё лишние расходы.
-Тьфу ты, бестолочь! – ругнулся сосед и пошёл домой.
-Ну, бестолочь-не бестолочь, а денежек побольше будет, чем у тебя, - сказал вслед Скопидомский и тоже домой пошёл. И всё у него из головы не выходил разговор этот, особенно т аего часть про билеты, про счастливые.
«Вот, - думал Скопидомский, - везёт же как-то дуракам, а я чем этого соседа хуже? Просто знать надо, чего хочешь. И идти к цели, не взирая на препятствия.»
* * *
Обычно, в общественном транспорте Скопидомский ездил зайцем, потому и из рук контролёров легко уходил. Но в этот раз решил попытать счастья – купил-таки билет. Глянул – мать честная! –счастливый! Не долго думая, сожрал его. А тут и контролёры, откуда ни возьмись.
-Ваш билетик? – говорят.
-Нету, я его съел.
-Вас, что, дома не кормят? – спрашивают контролёры.
-Нет, билетик счастливым получился, ну вот я его и…
-Ты, мужик, нам лапшу в баки не забивай, - говорят контролёры, - мы тебя насквозь видим… И чего только люди не выдумывают, чтобы бесплатно покататься. В общем, или штраф плати по-хорошему или по-плохому, мы тебя сейчас из общественного транспорту высадим!
Ну, конечно, Скопидомский решил, что по-плохому обойдётся дешевле, и вышел на первой же остановке. Злой и недовольный. И вдруг под ноги смотрит – рубль юбилейный валяется. Он его – хвать! «Вот, - думает, - не сбрехал сосед насчёт счастливых билетов!» И поскольку Скопидомский считал себя человеком разумным, то теперь он умнее стал поступать.
Билеты он уже так сразу не глотал. Он их собирать начал в специальную трёхлитровую банку. Ясное дело, не всегда ему вот так просто билеты со счастливым номером попадались. Приходилось выкручиваться. То с каким пассажиром обменяется, то на остановке выброшенные билетики подберёт, даже мимо мусорных баков не проходил. Он вообще не брезгливым был человеком. И таким образом к концу года Скопидомский скопил полную банку счастливых билетов. И настал момент, когда терпеть уже не было никаких оснований.
Скопидомский высыпал из банки билеты, разложил их по столу и принялся методично уничтожать. Поначалу было легко. Помогали азарт и вера в скорую удачу. Потом пошло труднее. Азарт улетучился, осталась только вера. Улыбка потихоньку сползала с лица Скопидомского, и оно приняло выражение бумаги, помятой для туалета. Позже испарилась и вера. Её место заняло тупое упрямство. У Скопидомского мутилось в голове, он уже не помнил, для чего жрёт эти
Проклятые счастливые билеты, но цель была поставлена, и достигнуть её нужно было, не взирая ни на какие препятствия.
Под конец трапезы челюсти свело судорогой, и Скопидомский жевал вручную. В горле першило, а чтобы унять изжогу и икоту, пришлось выпить много воды. Вода подействовала освежающе. Скопидомский доел последний билет и с раздутым животом лёг переваривать макулатуру.
Лежал он, переваривал, и мечтал о будущем близком счастье. Как человек рационально мыслящий, он прикидывал, какой способ будет наиболее выгоден для сохранения его капиталов. Может быть, в банк положить под проценты? Или в недвижимость вложить? Или ростовщическую фирму открыть?..
Но тут желудок в животе у Скопидомского, активно поддерживаемый кишками, стал выражать недовольство необычным качеством пищи. Скопидомский испугался, но не за желудок, а за возможную потерю счастья, и плотно затиснул рот руками… Тогда стало давить книзу. Пришлось вскочить и второй рукой зажать низ.
Скопидомского охватила паника. Он заметался по комнате, мысленно причитая.
Тошнота расползлась по всему телу. Желудок кувыркался, будто злое существо, не желавшее сделать Скопидомского капиталистом. И наконец, сломив сопротивление, жидкие массы счастья стремительным потоком хлынули изо рта Скопидомского.
Homo sapiens Скопидомский вырвал.
1.01.92; 31.01-1.02.03