Опять...

Это давит на мои мозги, и я не могу больше этого терпеть. Моя голова разрывается от боли, а вески, кажется, разлетятся в разные стороны. Что происходит? Ведь минуту назад всё было хорошо, всё было как обычно. Подожди, всё-таки хорошо, или как обычно? Но я чувствовал себя великолепно, и вроде был в достатке. Черт, опять эта жуткая боль. Но мгновение назад её не было. Я просто ушел в прошлое. Вы мне подсказываете, что мне надо уйти? А если я не хочу? Хотя, терпеть это я больше не могу. Уже начинает капать кровь. Бред. Зачем Я сам себе разбиваю голову? Но от чего-то же это происходит. И от чего? Я не могу. Убейте меня. Я этого тоже сделать не могу. Я не могу держать это в себе. Эх, хороший все-таки был цветок. А сейчас он разбивается о стену. Что мною движет? Я бы так в жизни не сделал. Теперь уже «Советский энциклопедический» полетел на зеркальный столик. Я превращаюсь в тирана. И до чего я дошел? Хорошо, что кроме меня никого нету в квартире. Хотя кто тут еще может быть кроме меня? Родители развелись, и теперь у них свои семьи, а я добился своего: добился самостоятельности, и получил свободу. Только не такая уж она и приятная. Моя девушка кинула меня еще месяц назад, сказав, что я слишком замкнутый. Кто? Я? Да пусть она вначале на себя посмотрит, эгоистка хренова. Да у меня, в отличие от нее, куча друзей и знакомых. Да, вот только я никого из них не знаю. Но разве мне кто нужен? У меня отличная квартира в центре, надежная, хоть и старая, машина. На работе вообще всё отлично, не считая того, что меня сегодня уволили. Ни хрена себе!! Меня же уволили. Сволочи! Ну а что Вы все хотите, чтобы я сказал? Что у меня раздолбанная машина, что я одинок, и что я безработный? По-моему Вы сами все время твердите, что во всем надо искать положительные стороны. Бла-бла-бла. И что я Вам теперь должен? Черт, по-моему, я уже схожу с ума, от одиночества я уже разговариваю неизвестно с кем. Слушай, а тут оказывается есть много кого: есть словарь, с которым можно поговорить о многом, есть магнитофон, с которым можно поболтать о музыке. Что же я с собой делаю? Хотя да, вот только мафон тут живой и остался. Эх, придется новый покупать. Восьмой этаж всё-таки. Сейчас еще и милицию вызовут, что тут какой-то психопат закидывает прохожих бытовой техникой, и пока она летит, он еще с ней успевает попрощаться. Если посмотреть со стороны, то я псих. Но ведь я это даже не отрицаю. Но чего-то здесь нету. Моя голова не гудит и не разрывается! Ни хрена себе! Слушай, я себя даже лучше чувствовать стал. Бред, вот теперь у меня точно крыша съехала. Меня просто вывело это увольнение. А так хотелось надавать всем по морде. Надо было, тогда бы у меня с головой еще бы все в порядке было. А ведь я так и сделал! Тока я не им надавал, а себе самому, причем в ущерб. Вот мне уже и лучше. Так, нужно будет устроиться на новую работу, заработать денег, и купить оптом мафонов, штук двадцать, тогда вообще хорошо будет, еще пару зеркальных столиков, слишком уж красиво они бьются…